Copyright © MajorMC .

Пока первая часть.Понравится-выложу еше.


ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА I

Немного о искусстве охоты на тролля

31 октября
Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих,
дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензионной
версией онлайновой ММОРПГ «Хроники Арфении».
Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что
по существующим семейным требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор.
Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск
и приступил к установке. Нажав все необходимые «Ок», пошел пить кофе… Попил
кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел «Новости», опять походил… Да что за…
Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно –
где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и
Окекнул.
О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил
зарегистрироваться, и только чуток глянуть в игру…

1 ноября
Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так
и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в
лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк «Сон». Быстренько
зарегистрировался и вот она – страничка создания персонажа. Вдоволь
наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума – среднего роста образину с явно
уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на
левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись «За ВДВ» и ярко оранжевую
надпись во всю спину «РосАвиаХим». Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от
нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока
происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно…
Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией – дремучий лес и одна
единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для
нубов-лузеров.
Для начала проверил свой инвентарь – хм, я оказался владельцем цельного
состояния – рваной рубахи и таких же портков, дубинки, явно бывшей в
употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме
глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не
увенчалась, на панельке высвечивалось только - «Для Годарда». Хмыкнув, закрыл
инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал,
параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым
представителем фауны Арфении – гагашкожором. Редкостная трехметровая
сосискообразная образина с пастью в половину туловища. Передвигается,
изогнувшись буквой «зю», на нескольких маленьких, тонких ножках.
Полный решимости, с криками «Банзай!» и «Щас я тебя!» ринулся в свою первую
битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа
респаун только через десять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато
анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа – гагашкожор
откусил мне голову.
Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь
по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым
расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут
и там башенки, избушки и прочие строения – вот он, первый город, Иманхадар.
Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать – за пробежку по
лесу я стал счастливым обладателем нескольких пучков целебного растения, десятка
растений маны, и шести грибов-вонючек.

2 ноября
День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание,
за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять
получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы…
Да еще вот это – только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать
адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса
28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За
простой вопрос: «Уважаемый. А не подскажете?» получил удар шипастой булавой,
который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь
респауна, пошел спать.

3 ноября
Научный тык – великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу
пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама,
отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал,
наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле
входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать.
Ну да ладно. После разговора с Годардом – который оказался к тому-же и первым
оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я
бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на булаве. Заодно
приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконе

да когда же продолжение то?

Просим, просим...

трава кончилась, кина не будет(

+

ап

продолжение ждем

ах если бы был такой клан в трое я бы продался бы с руками и ногами в тёмные охотники долбился бы как чумной

Свод костей моего черепа готовился взорваться изнутри и разлететься веселыми,
красно-серыми ошметками по комнате. И повиснуть живописными лоскутами, сочась
каплями и блестя в лучах падающего, сквозь щель в неплотно прикрытых шторах,
узкими лучиками позднего, зимнего солнца…
Что делать, что делать? Куда бежать, в кого стрелять? Время, отпущенное на краш,
тикало, неумолимо приближаясь к отметке в 0:00, а придумать, как совершить
смертоубийство виртуального друга, толстопуза и просто хорошего человека с
именем Могучий Джон, не представлялось ну никакой возможности. Во-первых… А, да
что там говорить…
Вот как можно незаметно завалить такую, отнюдь не махонькую, напичканную хитами
тушу, как Могучий Джон, воина-танка, закованного в броню по самые уши? Завалить
незаметно не только для него…
Тем временем возле Гавроша царил форменный апокалипсис и местечковый армагеддон.
Роа Сальма носилась кругами, выписывая витиеватые кругаля, хлопала крылышками и
радостно квохтала, всем своим видом выражая вселенскую любовь и пангалактическую
радость. А детеныши её, видимо возомнив меня чем-то вкусным, хватали массивными
клювами за броню, щипали за ягодицы и всячески обращали на себя внимание. Чуток
же правее, облокотившись о небольшую, каменную ограду, стояла Эриния, жмурилась
от умиления и кривила в улыбке пухлые губки. А вот прямо перед Гаврошем,
приседая, хлопая себя кулачищами по ляжкам, заходился в истерическом смехе
Могучий Джон, изредка сверкая панелькой чата с проступавшими буковками:
«Папа-птиц», «Цып-цып-цып, мамочка!», «А я вам путевку в пионерлагерь куплю! Со
скидкой. Зимой! В феврале!», «И коляску куплю! На троих! С кормушкой и
поилкой!». Последнее, переполнившее чашу моего терпения: «Крестным отцом Вам
буду! Всем четверым! Буду овес вам по пятницам приносить! Пророщенный! В
пакетике цылафанавам!»
Кусочки мыслей, плававшие в головном мозге, полыхнули искрами, сверкнули
молниями, крутанулись в разные стороны, подстраиваясь друг под друга, ринулись к
центру и соединились вместе, образуя цельную, монолитную, и самое что интересное
– здравую мысль.
Кнопка. Джам-камень. Вбиваем: «Могучий Джон». Ежу понятно, что на карте синий
маркер загорелся рядом с моим местоположением. А Могучий Джон все не унимался,
правда, шуточки его уже перешли в разряд дебильно-интимных, и не вызывали
ничего, кроме ощущения, что с тобой разговаривает не владелец убер-корпорации и
мужчина в самом расцвете сил, а сопливый, прыщавый школьник, который только что
забежал в свою комнату, сбежав с последнего урока, не раздеваясь, ринулся к
компьютеру и принялся учить всех уму-разуму. Естественно, без использования
правил русского языка.
Парочка горячих клавиш. По Гаврошу пробежали ядовито-желтые всполохи, ловкость
от выпитого зелья увеличилась многократно; Малый Саламандровый Лук, словно
разумное существо, прыгнул в руку Гавроша, сверкнув камнем-альбедо «Гидом». И
закрутилось. Даже в такой ситуации Могучий Джон среагировал на удивление
молниеносно. С пятью процентами здоровья, напоминая ежика-переростка, утыканного
не иголками, но стрелами, стрейфясь вправо-влево, пятясь назад, через пару
секунд скрылся за ближайшим углом. И панелька чата робко выдала: «Да ладно тебе,
я же шутейно!» Вторая заморгала рожей печального смайлика и: «Я не хотел
обидеть… Прости меня, а?». Но… Было уже поздно… Прыжок в сторону, и туго
звенящая тетива, цокнув, выпустила в сторону Могучего Джона две стрелы.
Чш-ш-ш-пок! И Могучий Джон, задорно крякнув, рухнул на колени, и, немного
покачавшись, бахнулся оземь, чуть не попав лицом в коровью какашку. Тут же
выскочила надпись: «Персонаж Могучий Джон. Заказ выполнен. На Ваш счет зачислена
сумма пятьдесят тысяч золотом». А за спиной удивленно хмыкала супруга и кидала в
мою сторону вопросительные взгляды, как бы намекая на то, что не мешало бы и ее
ввести в курс дела. Чванливо выпятив нижнюю губу, расправил плечи и громогласно
прошептал в воздух: «Кто к нам с мечом, тому по гнусному хохотальнику…»
Ай да я, ай да умничка. Воспользовался ситуацией и сразу пару зайцев одним
ударом… И краш выполнил и навтыкал этому чересчур юморному напарнику. Пусть
знает…
Оба-на! А это еще что такое?
Откуда-то из подворотни вывалился гном, к которому эпитет «мелкий» подходил как
нельзя кстати. Только жутко-шипастый боевой молот, который превышал рост хозяина
в полтора раза, заставлял задуматься о тщетности и ничтожности бытия, о суете
сует и о придержании острого языка в момент диалога. И имя у гнома было знаковое
- Rom88. То, что это не непись, явствовало из самого ника, и то, что персонаж в
игре уже давно – тоже. Полгода назад, администрация, дабы уменьшить в игре
заковыристо-идиотские ники, воткнула фильтр и, заодно, собственный генератор
никнеймов, и теперь, вместо дебильноватых, но родненьких [[[Aleshka]]],
IIETYIIIOK, Silver88 и прочих, появились: Zulkilar, Aralabar, Faukree, Grogul и
прочая трудночитабельная хрень.
Так эта мелочь, нимало не смутясь, подошла к тушке Могуче

Так эта мелочь, нимало не смутясь, подошла к тушке Могучего Джона и начала
что-то там ковырять…
Та-а-ак, непорядок… Выгнул грудь колесом, и, брызгая слюной от собственной
значимости бросил: «Слышь, уважаемый, а не пошел-ка ты в норку хомячковую? А
ну-ка, брысь отселя, некрофил-цефалопод!» Гномик, бросив мимолетный взгляд в мою
сторону, молниеносно выхватил молот и, практически без замаха, лупанул по
Гаврошу. Йопть… Скрдыщ… От здоровья Гавроша осталась малозаметная полосочка,
означающая неминуемую гибель не то что от следующего удара, а просто от ударной
волны, в случае, если мелкий промахнется… Ах вот вы как? Нагло пользуетесь тем,
что я дальник и броню, по причине резковыраженной к ней аллергии, не имею?
Резво отскочил в сторону и выхватил Малый Саламандровый Лук. Гном Rom88, явно не
первый месяц играющий в «Хроники Арфении», не убирая молота, бахнул залпом
сиреневую жидкость из черного флакона, запереливался оранжевым и ринулся в мою
сторону. Угу, ага, щас!
Скорость, ловкость, помноженное на годовое мастерство…
Как потом напишут в книге, которую, я думаю, так и назовут - «Хроники Арфении»:
…Ой ты гой еси, стар и млад чтецы. Измаялись поди, в ожидании? Вы послушайте да
былинный сказ, что сейчас всем вам я поведаю:
Гаврош, косая сажень в плечах, водрузив носок кожаного сапога на грудь
поверженного Могучего Джона, задумался да закручинился. Лик и чело его ясное
омрачали невзгоды страшные. Недруг же, хулу возводящий, под личиною добра
молодца, вознамерился зло учинить над телом недвижным, да во мрак уйти. Хрена.
Наваляли по хребтине недобитку юродивому, да на пинках вдаль далимую проводили
быстренько!...
Супруга тоже немножко помогла, влепив в гнома тугую струю переливчатых
звездочек. Полминуты и Rom88 валяется обугленной тушкой, изредка подрагивая
коленками. Эх, не надо было его так вот сразу, расспросить сначала надо было.

13 декабря
Все-таки дождались вчера: и респауна Rom88 и, соответственно, Могучего Джона.
Первого ждать пришлось недолго, десять минут, а вот второго – измучились. Пара
часов вынужденного бездействия, ни радости, ни улыбок, знаете - ли, не
добавляет. Гномяра попытался свалить в неведомые дали, как только закончился
срок и персонаж вывалился в реальность. Но предупредительные стрелы под ноги и
две контрольные в голову охладили пыл спринтера, после чего тот сплюнул зло, и с
самым мрачным, выражавшим всеобщее презрение, видом, уселся в позу лотоса,
закрыл глаза и притворился ветошью.
Попытался завести дружеский разговор: «Слышь, хмырь, а чего ты от Могучего Джона
хотел?» На что «хмырь» приоткрыл один глаз, пожевал губами и метким плевком
поразил Гавроша прямо в сердце.
Мда… Вот так и теряем мы веру в людей, в чистую, непорочную любовь и в
неподкупность чиновников. Тьма безумия застила разум Гавроша и развеять его не
смог даже гневный окрик супруги: «Не вздумай». Это было даже не убийство
персонажа, а избиение младенца, измывательство над беззащитным, надругательство
над убогим. Короче – я повторно отправил гнома Rom88 в небытие. Ибо нефиг!
Заварил себе крепкого кофе, соорудил целую гору маленьких бутербродиков с
колбасой и расплавленным в микроволновке сыром, залез к супруге на диван и
устроил небольшой, десятиминутный сабантуйчик. Вернувшись к компьютеру, узрел на
мониторе панельку чата, где значилось: «У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши
были?» и маячившую в отдалении ехидную харю Rom88.
Но моё благостное настроение, изрядно сдобренное ароматнейшим кофе и дюжиной
маленьких, горячих бутербродиков, это ехидное замечание не смогло разрушить:
«Слышь, клаустрофобия, ты меня не накаляй, у меня и так подвал твоими трупами
завален. А будешь крякать, я пассатижами скальп с твоей мошонки сниму». И Малый
Саламандровый Лук недвусмысленно появился в руке Гавроша. По лицу гнома
пробежали волны тягостных раздумий, после чего тот, тяжко вздохнув, заговорил.
И не было в его истории ни хитросплетений заговоров, ни вычурных петель интриг,
ни сколь-нибудь значимых интересностей. А была банальнейшая ситуация, замешанная
на деньгах, жадности и на, ну кто бы мог подумать? – Могучем Джоне. Сей индивид,
возомнив себя Остапом Бендером, решил заняться мошенничеством. Размещал в форуме
объявления о продаже редкостей и вкусностей, демонстрировал при встрече
покупателю эту самую редкость-вкусность, договаривался о цене, получал денюжку…
И на этом рыночные отношения заканчивались. Как правило – навешиванием по
сусалам потенциальному покупателю, который, размазывая сопли по шлему и бия себя
кулаками по копчику, пытался вернуть заработанное кровью. Такому танку, как
Могучий Джон, не каждый наместник мог кровь попортить, что уж говорить об
обычном, рядовом, низкоуровневом игроке. И оставались каждый при своих:
покупатель – ни с чем, а Могучий Джон и с вещью, и с деньгами. Таким покупателем
оказался и Rom88. Попытавшись купить какую-то довольно редкую хреновину,
нарвался на мордобитие. Но, после качественного осусаливания не побрел себе
восвояси, угрожая кулачком воздуху, а принялся разрабатывать план мести. Но, как
всегда бывает, разработанные планы очень не хотели соответствовать
действительности, запросам и возможностям Rom88. И тут подвернулось. Выполняя
один из многочисленных квестов в Горхидисе вместе с сподвижником-одноклановцем,
последний посоветовал обманутому гному обратиться с заказом к Старику-Сушняку. И
даже предложил поспособствовать – добраться до часовни имени святого Бенджамина
Трузвелла, оплатить заказ на ник Могучий Джон, на что Rom88 мгновенно
согласился, так как случайно (а может быть и нет) приметил на одной из улиц
Горхидиса бегемотообразную тушу Могучего Джона. И захотелось гному крови, много
крови. Лично захотелось увидеть падение Могучего Джона. Вот такие вот извращенцы
играют в Хроники Арфении.

Тут наш высокоинтеллектуальный диспут прервал возглас с дивана: «А ты что,
Женьку на дуэль вызвал? Что-то он долго респавнится…», на что, даже не моргнув и
ухом, молниеносно ответил: «Да нет, баг наверное какой-то, с минуты на минуту
должен очнуться».
И вот тут-то и засвербило… Супруге-то я наврал… А вот как наврать Женьке? Это же
можно сразу просить администрацию блокировать аккаунт, ибо Могучий Джон – не
простит обмана… А убегать всю игру – не было ну абсолютно никакого желания.
Осенило. Обратился к Rom88 с самым льстиво-елейным голоском. Посоветовал ему
валить подальше, набрав с низкого старта скорости побольше и до финальных
игровых титров на глаза Могучему Джону не попадаться. Гном попытался возразить,
но кончик стрелы, оцарапав крючковатый нос, оказался последним действенным
аргументом. Но напоследок вяло поинтересовался, как же ему все-таки быть с
возвратом денег или той вещи, за которую он заплатил.
«Гладень Романа». Относительно редкий вид оружия, короткий и широкий меч с тремя
ячейками под камни-альбедо. Купить в магазине нельзя, только заказать в гильдии
кузнецов, к примеру - в «Гоибниу». При этом необходимо было притащить воз и
маленькую тележку ингредиентов, да за работу заплатить энное, отнюдь немалое,
количество золота.
Почесав оконечность шеи, предложил обмен: Rom88 мне, как посреднику,
какую-нибудь безделушку средней ценовой категории, а я ему – всячески
поспособствовать в возврате гладня.
Лицо Rom88 озарило что-то, издалека напоминавшее оскал алкохрона и синявочки со
стажем, узревшей в непосредственной близости от своего носа стакан с мутным
первачом. Кивал так энергично, казалось, что его огромная голова сейчас
сковырнется с тоненькой шеи, бумкнется глухо оземь и укатится в канаву. И тут же
принялся перечислять то, что у него есть в карманах. А в карманах…
Маменька моя Нагутасешава… Чего только в карманах у гнома не было. Выездной
филиал московской городской свалки. И тут мелькнуло знакомое: … странный
обрывок.
Прервав гномье словоизвержение, попросил его повторить про обрывки. Так вот, на
фоне десяти или двенадцати обрывков увидел отсутствовавшие у меня «Шестнадцатый
Странный Обрывок» и «Седьмой Странный Обрывок». Не показывая своего интереса,
попросил их у Rom88. И прямо физически ощутил облегченный выдох гнома, который,
видимо, и сам не знал, куда можно приспособить эти бумажки. Ударили по рукам.
Мне – два странных обрывка в коллекцию, а гному – обещание вернуть ему «Гладень
Романа». И только сейчас заметил схожесть ника гнома и названия оружия. Так вот
из-за чего он так взъерепенился. Еще бы – Рома и «Гладень Романа». С такого
сходства и я бы рвал папирус на британский флаг…
А вокруг меня все также, но уже еле передвигая голенастые ляжки, сиротливо
нарезали круги птенцы Сальмы и Мисли…

14 декабря
Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька. Два мальчика и девочка. И что? Как хочу – так
и называю! И Сальма вон, абсолютно не против, лежит на пузе и глазками томно
моргает, а вокруг неё, радостно клекоча и размахивая тонюсенькими крылышками,
бегает троица птенчиков. Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька.
«Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя». Три раза
выскакивала – три раза вбивал имена. А так как я уже опытный заводчик маунтов,
то практически с первого взгляда определил, кто в этой троице мальчик, а кто
девочка. Зачаточек хохолка – мальчик, лысый жбан – девочка.
И останутся роа с нормальными именами только: у меня - Сальма, а у Женьки –
Мисля. Птенцы ведь на продажу пойдут.
Тут грянуло, бамкнуло и разверзлось. Эриния. Даймири. Тьфу, блин, супруга. Как
же это я про неё забыл – то? Ай-я-я-й… Кинулся к ближайшему роа, тыкал всюду
перекрестием прицела, пытаясь найти панельку и переименовать. Хрена… Только:
«Передать маунта персонажу:…» и окошечко для ника с кнопкой «Ок!»
А Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька, по-прежнему весело, задорно и беззаботно
носились рядом с матерью и всячески показывали, что такие идиотские имена их ну
ни капельки и не смущают. Факми. Пойти, застрелится, чтоль?
Вернувшаяся из магазина супруга, гремя и звякая чем-то на кухне, напевала что-то
веселое, и даже не подозревала, что еёйный любимый супруг учудил. Даже немножко
пожалел, что не дано человеку природой мимикрировать или по-хамелеоньи менять
цвет. Накосячил, смимикрировал под торшер, или там под унитаз, и все: нет
человека – нет проблемы.
Через пару минут раздались шлепающие шаги. Шаг, другой, третий. Кресло немного
вдавилось, когда супругины руки скользнули по спинке кресла, обвили меня,
скрестя ладошки на груди и в ухо проник дразнящее-шепчущий голосок: «Ну как там
мой герой поживает?»
Мгновенно захотелось одним прыжком вскочить, встать в позу с широко
расставленными ногами, гордо поднятой головой, левую руку упереть в талию, а
правую с зажатым кулаком поднять к потолку и возопить: «Йес! Ай эм э хир-р-роу!
Ай эм э с-с-с-супер-р-р-р-мэн!»
Но храбрости хватило только на: «Привет, зайка!»…
И тут супруга увидела… Кабысдоха, Мерзавчика и Фрикадельку… Ой…

15 декабря
Вы мне не поверите: вчерась ничего страшного не случилось. Ну, за исключением
того, что мне чуть не откусили ухо. В тот самый момент, когда супруга увидела
Кабысдоха и Мерзавчика. Вернее – их имена. Но «чуть» ведь не считается. А потом
она увидела Фрикадельку. И лишилась дара речи. Хотелось бы, конечно, чтобы
навечно, но речь отсутствовала только пару секунд, а потом… Потом: «Ой-е-е-ей!
Уй-ю-юй, какая лапочка! Утю-тю-шеньки и ути-пусеньки! Ты посмотри, какая
милашечка».
Что? Эта вот образина с непомерно здоровыми ножищами и розово-лысой головой –
милашечка? Тогда я – Ален Делон, Дольф Лундгрен и Рокко Сиффреди, ага.
Просюсюкав и провосторгавшись пять минут, супруга убыла в пункт постоянной
дислокации – на диван. А я занялся кормежкой вновь прибывшего пополнения. Не
успел вывалить все, что хотя бы пахло мясом из Гаврошевого инвентаря, как с
дивана раздалось негодующее фырканье: на экране, прямо напротив нашей
гоп-компании стояла Эриния и, сложив руки на груди, как-то по-особому смотрела
на меня.
«А-а!» - хлопнул я себя по лбу, - «Сейчас… Принимай!» Подойдя к Фрикадельке,
открыл панельку передачи и в окошко пропечатал: Эриния. Кликнул «Ок!» Что самое
обидное, эта сарделька-фрикаделька даже не попрощалась… И даже не оглянулась.
А молчком, широко расставляя еще непослушные ноги, двинулась в сторону даймири.
Повернувшись к дивану, ухмыляясь так, чтобы не было заметно, рассказал любимой
про кормежку. Не обращая внимания на негодующие крики, повернулся к монитору, и,
только было собрался свалить куда подальше из начинающего надоедать Горхидиса…
Не тут-то было…
Загораживая половину экрана, перед Гаврошем стоял Могучий Джон и особо зловеще
потирал ладони… И панелька чата вывалила: «Ну что, пацак, мыль гравицапу, счас я
тебя особо извращенно, по-чатлански, три раза ку».
Сразу стало как-то неудобно, по спине пробежал взвод испуганных мурашек и в
промеждуножье внезапно предательски похолодало. «Ты какого ляда отпустил этого
придурка? Этого Рома восемьдесят восьмого? Я же его сразу узнал. Отомстить он
мне решил? Я же видел, как вы с ним о чем-то долго разговаривали. Он же от меня
сейчас не отстанет, так и будет устраивать пакости. А я не хочу по два часа
валятся… Так всю игру можно пролежать… И прекрати в меня стрелы свои пускать по
поводу и без повода. Эта гнида воспользовалась ситуацией и вальнула меня
втихаря»
Ага! Значит, как я и предполагал, всю вину Женька взвалил на Rom88, а про мои
выкрутасы и не подозревает. Мгновенно успокоившись и настроившись на нужную
волну, выдал: «Выход один, Джонни-бой, надо вернуть гладень. Конечно, если ты
его еще не продал…»
Почесав пятерней подшлемье, похмурив брови и повращав глазами, Могучий Джон
решился: «Ладно, черти, умеете вы уговаривать. Не продал я гладень, да и кто его
за такую цену купит? Я так понял, что ты ему и передашь его, да?» Тут же, справа
вверху появилось: «Предмет Гладень Романа получен от персонажа Могучий Джон».
Вот так. Теперь уже трех зайцев одним выстрелом. Написал Rom88, предложил
встретиться.
А пока будем ждать, займемся… Полез в инвентарь, кликнул по одному из обрывков.
В выпавшем меню ожидаемо появилось: «Попытаться собрать!». Повернувшись,
предложил супруге поучаствовать в предполагаемом квесте. Судя по загоревшимся
глазам, отказа со стороны любимой половинки не последует. Повернувшись к
монитору, написал в чат Могучему Джону, предложив присоединится. Женька немножко
потупил, пытаясь сообразить, чем грозит новая авантюра. Вкратце обрисовал
ситуацию, на что тут-же получил: «Присоединяй, я в доле».
Создав кооператив из трех разномастных игроков, залез в инвентарь. Клик.
Попытался собрать. Ничего сложного. Этот обрывок так повернуть, этот – сюда,
этот вот так. Банальный паззл. Установил последний обрывок на штатное место…

16 декабря
Это надо было видеть. Случилось нечто такое, чего никто и не ожидал. Случилось
то, от чего ни один из нас не был застрахован. Катившаяся по накатанной,
размеренная наша игровая жизнь оказалась на краю. На краю бездны, бездонной и
всепоглощающей. Казалось, нас уже ничто не сможет удивить, но… Как только
последний обрывок лег на свое место, -
Ни хрена не случилось. Ничегошеньки не произошло. Вообще.
В минутном ролике Гаврош, торжественно ткнул куда-то перед собой шестиугольный
клочок, поднялся, разворачивая в руках кусок пергамента, из середины которого
полыхнуло розовым светом, озарив сосредоточенно-умные ряхи моего уникума,
Могучего Джона и Эринии. И тут же погасло. И ролик закончился. Всё. Окончательно
и бесповоротно всё. Никакого чуда, никаких фейерверков, салютов и петард,
никаких: «Вуалях-х-х-ха! Иии-х-х-хааа! Ты-гы-дыщ, Бумс!», никаких поздравлений,
праздничных восхвалительных панелей, никаких: «Вау! Вот это мущщина! Я хочу от
него детей!», никакого мало-мальски значимого события. Как - будто так и надо,
как - будто выполнен рядовой квест по сбору гоблинских ушей. И это я, целый год,
потом и кровью – каждый обрывочек? А в ответ – ничего? Все, чаша терпения
переполнена. Бросаю к чертям эту долбаную игру, где разработчики к игрокам
относятся просто по-свински.
«А новостей на сегодня более нет. Рулевой «Обоза» Иван Демидов».

17 декабря
И что вы думаете… Проснулся ночью, втихаря пробрался к компьютеру и загрузил
«Хроники Арфении». Подрагивая от возбуждения, ринулся осматривать инвентарь
Гавроша. Ну, естественно, в самом дальнем кармане, в том самом, где пылились
разнообразные квестовые вещи лежала она. Как поясняла панель – «Карта Доктора
Странджелова». На которой, без двусмысленностей, без экивоков и прочих
заумностей, просто таки тупо – был намалеван крестик в одном из южных районов
Арфении. Быстро просмотрел карту Арфении. Присвистнул. Крестик стоял практически
в самом центре Кохленклоу. Самого центрально-южного района Арфении. В
задумчивости выпил чашку свежесваренного кофе и полез к супруге под бочок: «Утро
вечера мудренее!»
Поработав на славу, с чувством выполненного долга отужинал восхитительнейше
приготовленной уткой с хрустящими, поджаристыми ломтиками картофеля. За ужином
рассказал люимой о новой карте. Супруга, аккуратно промакивая салфеткой уголки
рта, сделала вид, что фраза: «Я из обрывков карту собрал, имени какого-то
доктора, надо бы сходить, глянуть!» абсолютна неинтересна и только беспокоит её
слух, но глаза, полыхнувшие огнем заинтересованности, выдали её с головой.
Закончили ужин терпко-вяжущим, крепким чаем и – за «Хроники Арфении».
Написать письмо Могучему Джону. Ответ не заставил себя ждать: «Уже бегу!». Голос
с дивана: «Давай на дороге его ждать, на южной?» Повторная отправка письма с
уточнениями. Получить в ответ: «Вы уж там сразу определяйтесь, а то придется
крюками до Сагрондаха перется!»
Попытаться плюнуть в монитор, передумать и двинутся в сторону южной окраины
Горхидиса. По пути встретить нищенку, перекинуться с ней парой слов «а то ведь
не отвяжется» и выхватить новый квест на оказание помощи сирым и убогим.
Выслушать продолжительно-гневный монолог супруги и быстренько свалить на
«оказание помощи», заключившуюся в тупом бегании по Горхидису и проведения
розыскных мероприятий по факту утери нищенкой очень дорогого ей амулета.
Провести десять минут в полезном и крайне необходимом променаде по закоулкам
Горхидиса. Переговорить с кучей торгашей и под конец выкупить у одного из них
простенький «Амулет Джека-Охотника». Плюс пять к здоровью и огромный рубин в
центре аляповатого серебряного амулета. И стоимостью в десять тысяч золотом. По
дороге к нищенке вспомнить все известные маты и, импровизируя на ходу, придумать
пару новых. Добраться до переулка, в котором мигает маркер квеста. Ожидаемо
никого там не найти. Чертыхнуться, матернуться, сплюнуть на стену, сшибив
пролетающую мимо муху и отправиться на юг. Повторно матернуться, когда
неожиданно, из подворотни, вылетел малец, и, в пятисекундном ролике, передал
информацию, что нищенка ждёт меня в подвале одного заброшенного дома.
Естественно, ринуться туда, по пути обдумывая, кто-же на этот раз меня там будет
убивать. Спуститься по крутой каменной лесенке, по пути пару раз бамкнувшись
головой о притолоку. Оказаться в достаточно большом помещении, заставленную
тускло горевшими красными свечами, со стенами, разрисованными непонятными
каракулями. Уткнуться лбом в чумазую харьку нищенки. В начавшемся монологе
выслушать неожиданное обвинение Гавроша в попытке воровства амулета (с чего бы
это вдруг?), и о уже придуманной ими (ими?) каре, и о предоставлении мне нового
статуса. Статуса жертвы в жертвоприношении. Окак! Хренасе! Гаврош в шоке! Все
бегают, машут руками и кричат…

Далее нищенка, скинув с себя рубище и стянув парик с нечесаными, грязными
волосищами, и оказавшись юной, очень симпатичной, девой в очень коротком,
практически ничего не скрывающим, отделанном золотом платьице и короткими,
пепельно-серыми волосами, уложенными в причудливую прическу, вытащила из рубища
криво-изогнутый кинжал с нехорошими, красно-бурыми потеками на нем и, ехидно
ухмыляясь, двинулась к Гаврошу.
Та-а-а-ак. Так-так-так… Ну не в сексуальное же рабство она меня увлечь желает? С
таким кинжалом и такой гнусной рожей? Пришлось достать лук и нанести
превентивный удар. Прямехонько в лоб красотке. Естественно, без прикрытия
какой-либо брони лоб не выдержал пары остро отточенных стрел, и красотка,
картинно взмахнув руками, рухнула на колени. Тут же пошли кадры ролика. Бывшая
нищенка, вытерев кровищу, почему-то сбегающую тоненькой струйкой из правого
уголка рта, отползла на пару шагов в сторону, кинжалом царапнула себя по ладони
и пролила струйку крови на стоявшую в центре плиту с глубоко вырезанными на ней
то ли рунами, то ли каракулями.
Испуганные мурашки, числом до взвода, пробежали по моей, моментально взмокшей
спине, по ранее проложенному маршруту и исчезли где-то в районе копчика. Руны на
стенах зашевелились, свиваясь и скручиваясь, потекли черными кляксами на
каменный пол и с пола…
С пола начали подниматься, как - будто выползая из клякс, жутковатые существа,
истошно, на пределе слышимости, воющие на одной и той же ноте. Пришлось даже
звук в колонках убавить, благодаря супругиной реплике: «Ты что там, животинку
какую насилуешь?» и похабненькое такое «хи-хи-хи»…
Ага. Понасилуй такое. Из клякс вылезло около десятка невысоких, но крупных
тварей, покрытых влажно-глянцевой, черной шерстью. С широкими плоскими мордами;
с раззявленными, сочащимися слюной пастями, в которых торчали блестящие,
белоснежнейшие и очень острые зубки. И с фасеточными, точь в точь как у стрекоз,
тремя глазами. Перекрестие прицела, попав на одного монстра, в который раз
ответило на немой вопрос - монстр именовался довольно таким приятным на слух
имечком: четушка. Ну почему? Почему, чем мерзопакостнее монстр, тем более
ласковые имена он носит? А где все эти: прострулопенские жаброжорогляды,
мозгососательные проструфехольды и варчеколягодные ырбугрызы?
Гогоськи, четушки, масяки, плёжики, сикси – натуральный детский сад. Младшая
ясельная группа. Такое чувство, что разработчики очень берегут наши уши, дабы не
изранить грубыми словами столь ранимую детскую психику, не нанести тяжелейшую
психологическую травму. Хохотнул, и тут же резко вдавил клавишу «D», унося в
стрейфе Гавроша от молниеносно кинувшейся на него ближайшей четушки. Челюсти
твари клацнули в воздухе в том месте, где мгновение назад скалилась в ухмылке
Гаврошева голова.