Народ! Давайте вкладывать сюда анекдоты! Не стесняйтесь, убьём время или просто отдохнём!
Вроде идея не плоха! Анекдоты пишите в комменты)

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые
заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.

"Пиздец Кокойта" - секретный план грузинских спецслужб по ликвидации
Президента Южной Осетии. (Просьба не вешать молчу!В интернете нашёл анекдот!)

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Пока самый активный A-n-C!Поздраляю!Берите с него пример)

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".

Сир де РуселионТы просто не там топ создал!Надо было в беседке(здесь мало кто сидит)

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."

Он:
Немеет сердце в сладкой боли...
Струиться локон на плечё...
Я к вам пишу..
Чего же боле?

Она:
РжуНимаГу пешы исчо)))

***
Штирлиц бежал скачками...штирлиц прибавил ходу,и качки отстали

***
Женщина обращается к мужчине:
- Мужчина, что вы на меня так смотрите?
- Да не смотрю я на вас.
- А что это вы на меня не смотрите?

***

Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".

***
Мужик заходит в общественный сортир,садится на
горшок и тут раздается голос из ниоткуда:
-Привет..
-Привет...
-Как дела?
-Нормально...
-Что делаешь?
-Сру... -Вась,я тебе попозже перезвоню,а то тут
какой-то придурок на мои вопросы отвечает...

***
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил

***
Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

***

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***

Может кто слышал эмо-стишок :

"Лишь 300 грамм свинца в висок

Уйти помогут и забыться

Ложатся пальцы на курок

И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...

А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет палеными волосами из носа?

Арсентус

Девушка снимет комнату. Оплата вперед...............И в зад...

вот еще про эмо

С президентом нашим перемена:
побледнел, трясётся холодцом
что такое? может быть измена?
что случилось с нации отцом?

может погорела микросхема?
иль усилились магнитные поля?
проще, братцы - Путин выбрал эмо
эмо-Путин проще говоря.

понеслось, до самых до пределов!
и у всех лишь эмо на устах,
там где скорая приехать не успела
появились перегибы на местах.

Кудрин с Грефом зализали чёлки,
и, обнявшись, плачут в унисон
Иванов к парадной форме чёрной
пришивает розовый погон,

Путин закричал - я неудачник!
спрятался в сортире меж толчков,
и на ядерный могучий чемоданчик
приколол 14 значков.

ежегодное общение с народом
отменить нельзя - таков закон,
в плеере играли Депеш Моды,
эмо-Путин вышел на балкон:

"тонкий лирик, индивид средь быдла,
знаете, я очень одинок!
этот мир, как злобное повидло" -
высморкался в розовый платок,

вниз сошёл, и, плача от оваций,
заметая за собой следы,
к корешам поехал тусоваться
у метро, на Чистые Пруды....

вот вам еще от меня что бы не скучали

надеюсь оцените

Вот представь: ты на концерте,
люди пьяною толпой
Ходят грязные как черти
и с немытой головой
Гитарист играть не может
(или не умеет он?)
Вокалист, бухая рожа,
еле держит микрофон.
Барабанщик с ритмом мажет
и лишь патлами трясет,
Стыдно не узнать, падонак!
Это панк, и неебет.

Если вокалист в команде
чересчур собой хорош,
Если он поет как пидор
и на пидора похож,
Тексты песен повествуют
о драконах и мечах,
Тяжела, но мелодична
музыка в твоих ушах –
Стиль такой вполне известен,
я легко его узнал.
Мне он мало интересен,
это – пауэр–металл.

Если вокалист невнятно
что-то в микрофон рычит,
Барабанщик отбивает
скорость в двести сорок бит,
Гитарист то ли играет,
то ли протирает гриф
И упорно риффы дрочит,
обо всем другом забыв –
С ними тоже все понятно,
у меня сомнений нет,
Эти люди, вероятно,
рубят жесть – брутальный дэт.

Есть еще такая тема:
разодетые в металл,
Намалёваны корпспейнтом,
вид такой, что я ебал.
Фронтмен группы нервно скримит,
закатив свои шары,
Гитарист долбит тремоло –
уши сводит от игры.
Их звучанье студит душу,
как арктический мороз.
Сатанинский и колючий,
это блэк, гавновопрос!

Ну а если ты случайно
на такой попал концерт,
Где гитары нет, и баса,
и ударных тоже нет.
Человек, кривляясь стремно,
быстро лечит всякий бред,
Балахон на три размера
больше на него надет,
И штаны отвисли к низу,
будто он туда насрал,
Это рэп, чувак. Уж лучше
слушай пауэр–металл.

эх оаз пошла такая пьянка то флудить по полной ловите еще


На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".