Copyright © MajorMC .

Пока первая часть.Понравится-выложу еше.


ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА I

Немного о искусстве охоты на тролля

31 октября
Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих,
дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензионной
версией онлайновой ММОРПГ «Хроники Арфении».
Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что
по существующим семейным требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор.
Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск
и приступил к установке. Нажав все необходимые «Ок», пошел пить кофе… Попил
кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел «Новости», опять походил… Да что за…
Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно –
где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и
Окекнул.
О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил
зарегистрироваться, и только чуток глянуть в игру…

1 ноября
Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так
и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в
лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк «Сон». Быстренько
зарегистрировался и вот она – страничка создания персонажа. Вдоволь
наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума – среднего роста образину с явно
уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на
левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись «За ВДВ» и ярко оранжевую
надпись во всю спину «РосАвиаХим». Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от
нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока
происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно…
Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией – дремучий лес и одна
единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для
нубов-лузеров.
Для начала проверил свой инвентарь – хм, я оказался владельцем цельного
состояния – рваной рубахи и таких же портков, дубинки, явно бывшей в
употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме
глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не
увенчалась, на панельке высвечивалось только - «Для Годарда». Хмыкнув, закрыл
инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал,
параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым
представителем фауны Арфении – гагашкожором. Редкостная трехметровая
сосискообразная образина с пастью в половину туловища. Передвигается,
изогнувшись буквой «зю», на нескольких маленьких, тонких ножках.
Полный решимости, с криками «Банзай!» и «Щас я тебя!» ринулся в свою первую
битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа
респаун только через десять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато
анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа – гагашкожор
откусил мне голову.
Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь
по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым
расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут
и там башенки, избушки и прочие строения – вот он, первый город, Иманхадар.
Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать – за пробежку по
лесу я стал счастливым обладателем нескольких пучков целебного растения, десятка
растений маны, и шести грибов-вонючек.

2 ноября
День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание,
за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять
получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы…
Да еще вот это – только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать
адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса
28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За
простой вопрос: «Уважаемый. А не подскажете?» получил удар шипастой булавой,
который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь
респауна, пошел спать.

3 ноября
Научный тык – великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу
пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама,
отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал,
наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле
входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать.
Ну да ладно. После разговора с Годардом – который оказался к тому-же и первым
оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я
бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на булаве. Заодно
приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконе

Охота на птичку

16 апреля
Потирая ручки в ожидании встречи с Арфенией, тут же отказался, на, казалось бы,
ни к чему не обязывающее предложение стражника: «Прежде, чем я открою ворота, не
хотите ли приобрести пару склянок зелья Бустера. А вдруг понадобится?» Загадочно
хмыкнув на категоричный отказ, страж, не потребовав ни копейки денег за проход,
тут же закрутил штурвалом барабана с намотанной цепью. Решетчатые ворота в
проеме единственного прохода, ведущего, в настоящую Арфению, медленно поползли
вверх. «Э-ге-ге-гей» - невольно вырвались из груди хрипящие, после недавнего
перекура, звуки. И мой персонаж, иначе именуемый Гаврошем, ринулся в «открытый
для изучения и постоянно обновляемый» фэнтезийный мир. Полгода ушло на то, чтобы
дорасти до того уровня, когда меня, наконец-то, пустят из инкубатора-предбанника
пре-Арфении в «мир жестоких схваток и бескомпромиссных поединков»
Да итическая сила, да они что там возомнили, да чтоб их там всех…
Кто же знал то? Не успев выскочить на просторы Арфении, оказавшиеся, на первый
взгляд, огромнейшей пустыней, Пустыней Вечного Скитальца, с вездесущими варанами
и чахлыми закорючками кактусов, как меня тут же атаковал неизвестно откуда
выскочивший страус-переросток. Роа, издалека напоминавший дистрофичного
мертвячника, но без идиотского хохолка на голове и превосходивший последнего по
росту и мышечной массе раз эдак в пять, тюкнул меня дважды в область темени
своим массивным клювом, после чего полоска здоровья мгновенно соскочила на ноль…

М-да, веселенькое начало. Возрождение Гавроша, как это ни странно, случилось не
на поле брани, а перед сволочным стражником, первыми словами которого оказались:
«А я предупреждал, от этих спринтеров никакого спасения нет, только сваливать.
И чем быстрее и дальше, тем лучше». Ноги бы ему оторвать… А раньше нельзя было
развить тему надобности зелья Бустера? Или пояснил бы, что зелье это не мозоли в
мозгах лечат, а скорости неимоверной прибавляют.
Врожденное чувство жабизма взяло своё. «Зачем брать десять банок, когда можно
обойтись двумя?» Правда, как всегда бывает, оказалась гораздо жестче и
прозаичнее. «Всё-таки надо было брать десять».
Выпитого зелья хватило едва ли секунд на тридцать спринта. Две банки – минута.
Убежать успел только до ближайшего пригорка. Где меня и настиг «пограничный пес
Алый». Только без шерсти и с клювом. И без пограничника. Настиг и тюкнул в
голову. Пару раз. Насмерть.
Надо мной опять замаячила веснушчатая харя стражника ворот. Возникло
непреодолимое желание плюнуть в неё. Себе никогда и ни в чем не надо отказывать.
Плюнул.
Потом долго полировал монитор фланелевой салфеточкой. А харя продолжала маячить
до самого респауна. После чего, опять, дружелюбно скалясь, предложила приобрести
зелье скорости. Скупил оптом тридцать склянок. Странно, опт, а цена – розничная.

Залпом тяпнул первую баночку варева и выскочил за ворота. Цып-цып-цып… А где же
роа-попугай? Понесся в сторону видневшейся вдали небольшой группки деревьев. Не,
а где же все-таки сей птенец-дегенерат? Принял на грудь уже третью стопку, тьфу,
склянку. Остановился на небольшом пригорочке, символизирующий собой бархан,
вытащил Малый Саламандровый Лук и приготовился нафаршировать роа острейшими
стрелами. Несущими в себе модернизацию в х2 урона. Молись, птичка.
Ага, вот и роа. Маленькое пятнышко на фоне тающих в дымке стен Великой
Китайской. Приближается. Очень быстро приближается. И молится, видимо, не
собирается.
Вот это скорость… У него что, гузка наскипидарена? Ого. Не только наскипидарена,
еще под неё не менее двух баночек бальзама «Звездочка» вмазано. Не успел я
выпустить три стрелы (от силы 5-6 секунд), как все повторилось по новой.
Подбежал, тюкнул, респаун с ухмыляющейся стражничьей харей. Более мое сознание
на сегодня вынести не смогло.

17 апреля
Форум ясности не добавил: «Участок пустыни, где обитает длинноногая
страхолюдина, именуется Плато Роа. На севере этого плато есть оазис. Ваделупа.
Тупо бегите в его сторону. Постоянно используйте зелье Бустера. Не
останавливайтесь. Роа убить невозможно!»
Ха. Три раза «Ха»! Даже четыре раза…
Ничего невозможного нет. Как нет и ничего вечного! У меня же супер-экстра-мега
Малый Саламандровый Лук. Куча перков убер-лучника. Да и нехилая умелка на
стрелковое оружие.
Весь вечер потратил на опровержение мифа. Хрена лысого. Роа убить невозможно. А
меня – да хоть двести раз. Миф подтвержден…

18-19 апреля
Воспользовался пожеланиями умнейших форумчан. И тупо свалил от уже начинающего
приходить ко мне в страшных снах роа.
Добежал до оазиса, и, как ни странно, роа отвязался. Стоявший под одной из
пальм, до боли напоминающие пальмы из детских рисунков, НПС, пояснил – у роа
где-то там гнездо, где – никто не знает, потому, что там – роа. Мдя,
заколдованный круг. Опять, что ли, экзотический квест?
«Умнейшие форумчане», стыдливо пряча глаза, промолчали. Допирай, типа, сам…
Допирал еще сутки. Как говорится: дебилам везде у нас дорога, дебилам – везде у
нас почет. Не допер.
Пару раз видел носившихся по плату таких же исследователей, как и я. И
погибавших с завидной частотой. И гнезда не находившие.
Особенно понравилась фееречиская, прям таки – радужная гибель одного перса.
Shadow runner, кажется. Ну, ник явно не соответствовал упаковке. Карлик-маг.
Этакий шкет в монашеской рясе, заправленной во что-то, отдаленно напоминавшее
джинсы, в остроконечной шапке со звездами и тапками с гнутыми носами. Бежал он
недалеко от меня и внезапно остановился. Руками махать начал… Заунывно чего-то
речитативом забубнил. А тут и роа нарисовался. И тут как поперло все вокруг
карлика полыхать, вспыхивать и переливаться всеми цветами радуги. Кольца
пламенные от него поперли, как круги на воде. Ну, думаю, тут и кирдык роа
пришел. Ан нет, тот малость призадумался, прыжками преодолел огненные кольца,
увернулся от малиновых клякс, летевших от мага, как искры от бенгальского огня,
в высоком прыжке преодолел лазурно-фиолетовую полупрозрачную стену, вставшую
вокруг мага. Приземлился в шаге от Shadow runner`а. Ну, далее можно и не
продолжать. Роа vs. Карлик-маг – 1 : 0. Досматривать продолжение спектакля
посчитал безумством.
Отписался Могучему Джону. В ответ получил жизнерадостное: «До пятидесятого
уровня еще немного осталось. Не убегай далеко». Договорились встретиться на
завтра.
Скучно мне в одиночку дохнуть. А вдвоем – веселее. Джон отвлекать птичку будет.
Ибо танк.
Продолжил поиски гнезда.

20 апреля
Готовился к встрече. Накупил зелья скорости. И бегал кругами в ожидании. Из
открывшихся ворот появился Джон. Ого, броньку новую прикупил, стал похож на
бронепоезд, только надписи «На Берлин» не хватает. А я, не останавливаясь,
носился кругами вокруг него, описывая причудливые траектории. Из предыдущих дней
понял, что роа реагирует на, хм, стоячий объект. Пару раз метнувшись ко мне,
Джон остановился. Прям физически чувствовалось, как в его голове, прикрытой
шлемом с кривыми рожками, закипают синапсы. А тут и роа показался. Хлебнув еще
зелья, умчался в сторону Ваделупы. И стал дожидаться товарища. Хм, не зря
синапсы в его головенке закипали. Появился минут через пятнадцать. Прибежал. И,
даже не поздоровавшись, вытащил секиру и рубанул с плеча. Прям по мне. Не, и
главное, со злостью-то такой пластанул.
Здоровье упало до середины. Ага, отомстил значит…
В личку упало сообщение: «В следующий раз – урою!» Вот же, угораздило товарища
без чувства юмора заиметь.
В ответе сообщил все сведения по Плато Роа и по самому роа в частности. Хоть в
юморе Женьке и было при рождении отказано, зато мозги варили хорошо. «Что
говорят местные? И где центр этого ареала обитания роа?» Договорились начать
исследование на завтра.

22 апреля
Пока Могучий Джон расспрашивал местное население, я, опытным путем определял
границы, за которые роа не выходил. Утомился до чрезвычайности, пропах потом,
кактусовыми шипами исхлестал всю задницу, истребил весь запас зелья Бустера у
местных торгашей. Но примерную схему территории обитания роа нарисовал.
Определил вероятную середину в нарисованном круге на скрине карты Плато Роа.
Середина пришлась на середину буквы О. Сообщил об этом Джону. Тот тоже поделился
местными легендами. Результат обескуражил: ничего. Стопроцентно. Ничегошеньки.
Ни, даже, капельки. Только туманные, неясные лепетания, про: «Не ходи туда, роа
голова клюнет, совсем мертвым будешь». А мы – пошли. Вот кой черт потянуло? И
упоминания про квест нет, и местные молчат, даже старожил форума, Евгений-31, и
тот адекватного ответа дать не мог. «Ищите, говорит, да будет вам счастье».
Добрый такой.
Но что-то тянуло. Видимо, моим прадедкой был Магеллан… Или Жак-Ив Кусто… Или
оба…

23 апреля
Пока сидел в конторе и работал над отчетом, голову не покидала мысль, что
полученные до этого реликты – Лук и Секиру, мы приобрели в результате
прохождения экзотического квеста. И квест этот – приходился как раз на начальные
территории стартовой локации. А почему бы и на плато Роа не обосноваться
экзотическому квесту?
Только глодала подленькая мыслишка – неужели никому в голову не пришли те же
мысли, что посетили нас – насчет обнаружения гнезда роа?
Форум дал ответ. Просто не там искали. Да, все плато было исхожено вдоль и
поперек. Никакого гнезда там и в помине нет. Абсолютно никакого. Вообще.
Странно. Опять случайное генерирование квеста два раза в год? И сколько его
ждать?
Пока

Пока выполнял квесты из Ваделупского оазиса, удачно поймал один на истребление
гнома-убийцы, терроризировавшего местную алкашню. Сей хмырь являлся в разгар
вечеринки в Ваделупском кабаке, устраивал дебош, валил всех посетителей,
несмотря на уровни и испарялся во мраке. Квест генерировался только по субботам,
уик-энд типа, и только после полуночи. Поймал вообще случайно – после беготни от
роа вернулся в оазис, направился к кабаку - местному источнику квестов и слухов,
вдруг из него вываливается некая мелочь с топором и спешно валит куда-то. Причем
на карте помечается как враг. И на роже-то написано, что не человеческий он
персонаж, а самая, что ни на есть – непись. Причем явно недружелюбная.
Плохо быть компьютерным, запрограммированным. Гном-убийца уносится в неизвестном
направлении, а я – за ним. И стрелами его шпигую. Хм, а вот гномом – хорошо
быть, шкура у них железобетонная и здоровья, как у бегемота. Убил только на
входе в пещеру, оказавшуюся родным домом дебошира. Получил перк «Гуд, местный
Робин», дававший ускоренное в половину, по сравнению с перком «Скоростной
стреломет», стрелопускание. А обследовав пещеру, нашел еще и древние наручи
Сознание Маниту – плюс 10 к критическому урону.
Получив такое подспорье к Малому Саламандровому Луку, тут же кинулся на встречу
с роа. Встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере. Тюкнул и убил. Надоело.
Ушел спать

24 апреля
Опять вернулись на плато. Гаврош и Могучий Джон. Два великовозрастных дебила.
Попытались убить роа. Немножко получилось. Женька под завязку упился зельями
«Дубленой шкуры» и «Антиэнимал» и отвлекал роа на себя. А я выпускал по двойной
связке стрел и носился кругами. Хм. Двадцать сильных зелий исцеления улетели за
тридцать секунд. Здоровье роа за те же секунды снизилось едва ли на четверть. Ну
что ж, отрицательный результат – то-же результат.

25 апреля
Забил на роа. Надоело. Да и наличность улетучивается с завидной скорость.
Отправился дальше покорять Арфению. Могучий Джон, скуля и подвывая, поплелся
следом, кляня меня во всем и во вся. Главным аргументом его было: «А птичка то в
живых осталась!» Доводы про деньги и занудность такого способа птичьей ловли
разбивалась железным: «А вдруг там опять какие-нибудь реликты! Мы же первыми
будем».
Опять протирал монитор салфеточкой. Да-а-а, уже в привычку входит плевать в
него. Супруга злится. А что делать?
Побрели дальше на север, отстреливая по пути редких варанов и множество
волнистых скорпионов.
Через некоторое время наткнулись еще на один оазис. Поселение Аццких Нубов.
Оригинальные названия придумывают разработчики. Такие островки цивилизации надо
в стартовых локах делать, а тут – прям посредине игры. Да и игроки там обитали
явно не начального уровня. А такие злые, бородатые дядьки. С большими ножиками и
занозистыми палками. И ездящие на странных животных. Вот тут я впервые узнал про
маунтов – ездовую живность.
Достать их только было чрезвычайно тяжелым и пакостным делом.
Требовалось найти яйцо ездового животного, при этом – выкрав его из гнезда или
силой отобрав у родителей, потом еще и поместить в соответствующую среду для
созревания. Дождаться, когда маунт вылупиться, вырастить его, кормить, поить,
холить и лелеять. Детский сад и тамагочи, чесслово.
Конечно, многие покупали яйца кентавров, пегасов, василисков и прочей ездючей
твари у охотников – звероловов, отдавали яйца на вылупление и воспитание
специальным неписям – флораунам. И получали через некоторое время практически
полноценное ездовое животное. Практически – потому что еще маленькое и
несмышленое.
Причем весь этот процесс сопровождался такими немыслимыми денежными вливаниями,
что мое врожденное земноводное завопило дурноматом.
Внезапно вспомнился роа. Гнездо. А в гнезде – яйцо. А в яйце-…
Не, бред. Ну никто не находил ведь гнезда, иначе об этом на форуме известно бы
было. Отписался Женьке. Молчит, гад. Дуется. Ну и ладно.

26 апреля
В оазисе Аццких Нубов получил квест у местного аборигенского непися,
страхолюдного на вид орка со звучным именем Ба Вокнер, с ужасающим гигантским
луком, кривыми изогнутыми клычищами, торчащими из нижней челюсти и подпирающие
нос размером в поллица, но с таким писключим и пронзительным голоском, что
пришлось от хохота свалится с кресла. На первый взгляд, простейший квест, из
разряда – сходи, убей всех, найди и освободи персонажа. Требовалось: у Ба
Вокнера имелась девушка (поди, такая же образина с писклявым контральто) с не
менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в
Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый
Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно
ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда
переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости.
Женщины! Вершина эволюции логики!
Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не

Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не
завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи
нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И
фоновая музыка - такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!
%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго.
Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и
прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну
такую кучу я и приземлился. Та-да.
Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь
громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук,
растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.
Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали.
Целиком.
Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на
паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие.
Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько
быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще – их было много,
очень много.
Три респауна подряд…
Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками «Круговой атаки», «Вертушки»,
ну, или «Мельницы».
А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.
Полез на форум. В форуме нашел топик с названием «Девушка для Ба Вокнера», в
котором было одно единственное сообщение. «Подпрыгни!»
«Сам дурак!» - подумалось. «Jump!» - прокатывает только в американской армии, в
бригаде подводных верхолазов.
Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов,
ни уступов. Только море горги. Тьфу.
Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный
под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.
Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой
или левой кисти, в народе именуемый «почесать репу» - действительно помогает. «В
форуме же написано – Подпрыгни! А не Прыгни!»
Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи,
хм, мёд. Нажал «Пробел». Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И
благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.

Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью
уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового
громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких
паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний
принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение
старую, добрую тактику – стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел
покончил с жертвой генетических мутаций. Ну а как еще могла образоваться такая
тварь? Не переспала же подружка орка с насекомышем? Хотя, чего вон только не
творится в мире.
Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: «На кого ж ты
меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры». И попытался свалить, не заплатив.
Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей
– «Колчан Тормозогло». Взял. Не отказываться же.

27-28 апреля
Офигенной, скажу вам, штукой, оказался «колчан Тормозогло». Из описания стало
понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на
барбоске) с изготавливаемыми отдельно «Останавливающими стрелами». Из
указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие
врага и стрелы – наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки,
выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и
кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал
много останавливающих стрел. Очень много.
А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.

29 апреля
Написал письмо с Женьке - Могучему Джону с предложением выезда на сафари.
Практически сразу пришло ответное: «Встречаемся в Ваделупе». Со всей возможной
скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного
оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.
Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным
зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.
Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги
вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше
грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше – золота. А если
результат окажется, мягко сказать – никаким?
Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан
Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых
зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.
Ну`с. Начнем пожалуй. На р

Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался
град стрел.
Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.
Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно
прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа –
постепенно снижалось на ноль.
И вот - томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.
Как вдруг...
Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою
дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.
Безобразие.
Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.
А у этого – шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.
Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая
стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал
лежащие три тела. Два – роа.
А третье – Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.
Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если
честно, не обрадовал. На двоих – две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,
оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как
руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки – забрал себе.
Тут в голову пришла мысль – а откуда, собственно, выскочил самец?
Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В
нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…
Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо
подкинул: «Гнездо роа».
А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько
расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В
крапинку.
И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто
заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла
гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки
выдергивала самца из яичного коматоза.
А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.
Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу
готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная
огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля
Из прилагаемой к яйцу научно – познавательной панельки выяснил, что яйцу
требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в
свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось
меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала – для созревания
потребуется несколько дней.
Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.
Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если
сдавать через аукцион… Залил слюнями стол…

1-2 мая
Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их
женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно
зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.
Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка
искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь,
чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра:
шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента,
просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы
намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.
Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака
изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.
Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с
вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие
настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое
падение настроения.
Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги
посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.
Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена,
Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже – жены.
Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая
Судный день.
Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб
переходящий в тяжелейшую кондрашку.
На звонки от друзей с требованиями продолжить – посыл последних ко всем чертям и
прочим мифическим персонажам и в топку.
К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в «Хроники Арфении».
Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее – туман, прохладная постель и
ехидно- насмешливый взгляд супруги.
Тьма…

4 мая
По загрузке игры – сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был
неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с
хо

4 мая
По загрузке игры – сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был
неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с
хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня –
птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и
птенец, а тюкнет клювиком – мало не покажется.
Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня – выскочила
панелька: «Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя».
А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно – или девочка. Дождаться, пока
вырастет – и нехай, сам пусть решает?
Нажал «Отказаться». Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь.
«Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда
он вырастет и тогда сможете назвать его.» Вот это другое дело. Попытался закрыть
панельку. Фиг. «Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно
кормить». Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски
напоминало пищу.
Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих…
Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с
визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и
глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.
Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же
отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на
Клиссанские Колбаски. Здоровье восстанавливают персонажу на сто единиц, но стоят
так, что дешевле подохнуть и самому себя закопать на два метра.
Активировал портал. Показалось, или нет, но птенчик, по-моему, изрядно прибавил
в весе? Вывалил всю мясную снедь перед роа. Увидев такую кучу, птенец ожидаемо
взвизгнул, взмахнул рудиментарными крылышками и два приема слопал всю кучу. Моя
челюсть рухнула под стол.
Тут, внезапно, за спиной, нарисовалась супруга. «Ой, какой же он миленький, я
тоже себе такого хочу. А ты где его купил?»
Словам супруги не придал особого значения. Как показало время – зря…

5 мая
Весь вечер занимался вырезание всего, что имело в себе хотя бы кусочек мяса.
Вепри, мертвячники, гагашкожоры, крысохряки – ложились штабелями на прокорм
прожорливому роа. А птенец молча, изредка покряхтывая, с воодушевлением лопал
все предлагаемое мясо. И рос. Как говорится, не по дням, а по часам.
Прислал письмо Могучий Джон. За мандолину на аукционе выручил несколько
миллионов золотом. По-братски разделили пополам. Теперь можно жить припеваючи.

6 мая
Вывалил очередную партию мясных деликатесов перед роа, который уже головой
подпирал потолок. На что роа, почему – то не среагировал. Хм. Вырос, что-ли?
В меню команд появилась новая строчка “Подготовить к перевозке». Ага, вероятно,
требуется седло и что там к нему еще прилагается.
Побежал к мастерам гильдии шорников «Никита Кожемякин» в Ажмани. Нашел главного.
Ничего себе такой старичок, личиком напоминающий Эдварда Радзинского, но без
писклявого голоса. И имя без изысков: Кожевенных дел мастер, Шорник-седельщик в
седьмом поколении, Главный Королевский мастер Упряжи, Творец Величайшей Сбруи
Аменхосорамана - Райсел Бельмоглазый. Пока я прочитал, забыл, зачем пришел.
Хотя, Райсел и сам уже все знал. «Упряжь для роа требуется?».
Кивнул. На что шорник-кожевник потребовал от меня пять шкур вепря, ребра
гагашкожора, пару слитков стальной и магической руды и двести тысяч золотом.
Якобы за работу. Но судя по сплющенной харе старичка и сине-сизому носу, не за
работу, а на опохмелку.
Через полчаса все было доставлено. И старикашка, будь он проклят, тут же достал
из – под стола сверток. Отдал его мне и тут же забыл о моем существовании.
Сволочь. Вонючка американская.
А продать упряжь просто так не мог? Поиздеваться надо было, погонять по
Арфении? Гнида…

7 мая
Первый выход в свет. Я и роа. Кстати, вымахав, птенчик стал полноценной
самочкой. Роа-самочкой. Громадной тварью с огромными трехпалыми ножищами,
маленькими крылышками, красивыми, но абсолютно бесполезными, безволосой и
безперьевой лысой головой с огромадным клювом и безо всяких идиотских хохолков.
Тут же назвал её Сальмой Хайек. А что, прикольное имя и несбыточная сексуальная
фантазия. Гаврош на Сальме Хайек. Изысканно, но не дипломатично.
Напялил на Сальму седло с упряжью, взгромоздился. И вдавил педальку газа, на
клавиатуре обозначаемую как «W». Ого, до сотни за 2 секунды. Вихрем пролетел по
Ажмани и вывалился на простор. Эге-ге-гей! Упряжь сидела – как влитая.
Изысканное черное седло с позолоченной лукой, небольшие черные стремена, да и
уздечка гармонировала, удачно вписавшись в пейзаж лысого клювастого жбана.
Поносились по близлежащим лесам и полям. Скорость роа развивала приличную, за
минуту преодолевая расстояние, на которое мне потребовалось бы минут с десять. А
в бою…
Выскочив на опушку леса, тут же врезались в стайку мирно дремавших вепрей. Не
у

Выскочив на опушку леса, тут же врезались в стайку мирно дремавших вепрей. Не
успел я вытащить лук, как Сальма, несколько раз опустив и подняв голову,
отправила всю стаю в края Вечной Охоты. Эге-ге-гей! Вот это подмога.
Из любопытства полез на форум. Обыскал всю ветку про маунтов. Хм. Форум молчал.
На новую птичку в игре никто не обратил внимания. Странно.

8 мая
Отписался Женька, сообщил, что его роа оказался самцом. Ха-ха. Вот пусть теперь
мучается с хохолковой головой. Пусть его теперь раздражает при езде мерное
покачивание радужного павлиньего ирокеза.
А форум молчал. Ну ничего, вот когда разузнают… Мало того, что всего за
несколько месяцев игры, два новичка обзавелись реликтовыми луком и секирой, так
еще и маунтов, неизвестных ранее, раздобыли. И это за два года существования
игры. Ну и ладно.
Отправился закупать подарки своему любимому дедушке. Ветерану Великой
Отечественной.

9 мая
День победы. День Победы Советского Союза над фашистской Германией в Великой
Отечественной войне. Просто вспомните. И не забывайте…

требуем продолжение банкета

10 мая
Праздник удался на славу. Дедушка был в восторге. Еще бы, годовое подключение к
кабельному, на 180 каналов. Особенно обрадовался тем, которые после полуночи
идут. Дед мой - еще тот шалун. Бабка от него вешается.
Много рассказывал про самую масштабную ММОРПГ в истории человечества. Про
Великую Отечественную. В который раз слушал историю каждой его медали и каждого
из пяти орденов. Снайпером он был. Двести солдат-фашистов, четырнадцать офицеров
и один генерал. Лупил из винтовки Мосина. Без оптики. Ага, сибиряк дедуля и
охотник со стажем. По молодости из мелкашки белкам яйки отстреливал. По
сравнению с дедом мой Гаврош - муходав и мелочь пузатая. А заодно и я.
Гаврош – это перс мой. В онлайновой игре «Хроники Арфении». Играю в неё уже с
полгода как. И все не надоедает. Наркотики в неё сыплют что – ли?
Практически с самого начала игры умудрились получить два редчайших вида оружия.
Лук и секиру. Умудрились – играю в паре, познакомился в игре с неким типом, под
ником Могучий Джон. Могучего в нём – только ник и секира, в остальном – балбес -
балбесом. Зовут его в реальности Женькой. Кто он и откуда – не знаю. Иногда так
и подмывает подколоть его, перса своего переименовать, во что – то типа: Ник
Неизвестен. Спросить, кто он и откуда - да как-то не получается. Стесняюсь,
что-ли? Будет время – задам вопрос.
А ещё – изрядно помучались с Женькой, но решили всё-таки сложную задачу, прямо
перед Днем Победы, урвали пару великолепных яиц роа, из которых, путем
высиживания и неимоверного вливания золота удалось получить уникальных маунтов.
Роа – это такая, хм, двуполая птичка. Ростом с хорошую, добрую лошадь, только на
двух лапках и с клювом, с реденькими перьями, равномерно размазанными по всему
мускулистому телу. У моего маунта, который самочкой оказался, абсолютно лысая
голова, а вот у Женьки – с переливающимся ирокезом, то бишь самец. Только
представьте – розово-серая чудовищная птица на паре куриных ног, с мощнейшим
клювом - и с идиотским радужным хохолком на голове. Такие только в банках со
спиртом в кунсткамере хранятся. А в Арфении – по улицам носятся.
И ведь что интересно, мало того, что роа разнополая, так еще эта тварь мясо
оченно любит. Не червячков и гусеничков, а именно мясцо. И трескает его в
неимоверных количествах. Кормить приходится редко, так как на поле брани
успевает урвать свой кусманчик. В такое хлебало, как раз окорок вепря умещается.
В боях с местной фауной и хищной флорой - изумительный помощник, клювом
продалбливает даже бронелобые черепа гагашкожоров, а вот с квестовыми
персонажами и персонажами игроков наотрез отказывается вступать в
боестолкновения, приходится спешиваться и на своих двоих отваливать обидчикам и
квесто-персам по сусалам и иным болевым точкам.
И вот по поводу вступления в игру роа – игровой форум молчал. Ну как-так то, а?


11 мая
Навтыкать бы тому типу, кто придумал «туман войны». И так ничего непонятно,
особенно поначалу, тут еще этот туман. И чувствуешь себя не исследователем новых
территорий, а дауном в потемках. Скриншоты открытой карты в форуме – ну никакой
ясности не добавляют. Основные-то города указаны, а то, что помельче - увы,
искайте сами. Вот и искаем.
Так как Пустыню Вечного Скитальца мы с Женькой облазили вдоль и поперек, решили
нагрянуть в цивилизацию. Нагрянули. Оббежав по периметру пустыню, на её границе
обнаружили небольшой город, Эндзон. Ну как город, так, городишечко, чуток
поболее Иманхадара. Как говорилось в одном мультфильме – Полезных ископаемых
нет, воды нет, растительности нет, населена роботами. Так и в Эндзоне. Только
вместо роботов – разномастные маги и куча храмов. Ага, пристанище
файерболометателей и прочих пиротехнических творцов. Стоявшие то тут, то там
торгаши, наводящими тоску заунывными голосами, предлагали приобрести всякий
магический хлам. Понравилась одна броня, на вырост, на шестидесятый уровень.
Дороговато, зато пять мест для камней-альбедо. Надо потом прикупить будет, да
навтыкать камушков. Хорошая штука. Дорого, но зато хоть защита будет. От
вредного биологического воздействия окружающей среды. А пока – в старой побегаю.

Пробежался по храмам. Ознакомился с богами и богинями, по пути насобирав кучу
квестов. Старейшина деревушки, Ди-Ментор, похабного вида старикашка-маг в синей
хламиде со звездами и бородой Шаолиньского монаха всяческими способами увещевал
меня вступить по крыло одного из богов. Предлагалось на выбор: Богиня неба –
Нагутасешава, Бог земли и подземного мира – Копач, бог огня (уй, мой любимый) –
Морак Миибус, бог воды – Ренус и куча мелких божков и божинь, среди которых
затесался мелкопакостнический божок злости, гнева и покровитель воров –
Паразито. Гнусный такой малец с ехидной улыбкой, кривыми рожками, гнутым вкось
хвостом, такими же кривыми ногами, но зато – в смокинге на босу ногу.
Особое половое влечение вызывала Нагутасешава – такая прям вся из себя, в
полупрозрачном топике, юбчонке, размерами с носовой платок, вот только каждый

Особое половое влечение вызывала Нагутасешава – такая прям вся из себя, в
полупрозрачном топике, юбчонке, размерами с носовой платок, вот только каждый
волосок на голове – Коралловая Змейка. Бе-е-е-е. Жуть. Они еще и извиваются.
Бр-р-р-р-р. Лучше выберу Морака Миибуса – колоритный такой типаж, так сказать –
рыжий брутальный самец, еще и с огнем дружит. Извращенец.
Выбрать можно было одного основного и одного, так сказать – в довесок. На сдачу.

На будущее отметил для себя Морака Миибуса и Паразито. Огонь – это понятно, а
Злобно-гневный покровитель щипачей – ну, слабость я имею к мелким пакостникам,
влечет меня к ним. Наверняка убойная смесь получится.
Отказ старикашка принял, даже прям таки, с воодушевлением. Тут же разразился
пламенной речью про несознательную молодежь, про то, какие они были в молодости,
про тлетворное воздействие на юные разумы пива, сигарет и кока-колы. Захотелось
врезать ему лопатой по тощей шее. Сдержался. Во – первых, из-за отсутствия
лопаты, во – вторых – старикашка предложил квест. Ну, это нам подойдет.
Ди-Ментор сунул в рот два пальца (я же говорил – извращенец) и пронзительно
свистнул. Откуда ни возьмись, выкатился котяра. Натурально – выкатился. Толстая
сарделька на коротеньких лапках. Волосатый – до умопомрачения. С
пронзительно-желтыми глазами и идиотским именем – Персик. Сарделькообразный
Персик. Розовый и шершавый. Уселся в позу Будды, покопался лапами в откляченном
пузе, и извлек на белый свет из шерстяных зарослей какую-то склянку. Забрав у
кота склянку, старейшина подал её мне. И вызывающим подозрение шепотом попросил
сбегать в один адрес. В крепость Запретного Дня, что в долине Мертвоголовых.
Предписывалось умудриться и напоить двух типов зельем из склянки, которые не
желали вступить в лоно церкви. Порывшись в инвентаре, нашел эту банку. На
этикетке которой было корявенько выведено: «Благочестие Юного Грешника». Состав
и срок годности – неизвестен. Опять, поди, свалили в котел ушиных мышей, гипсов
бинтовых, сушек бубликовых, закипятили и разлили по флаконам. Расплодилось
шарлатанов. И куда только Роспотребнадзор смотрит?

12 мая
Отмахав приличное расстояние, резко затормозил. Прямо по центру долины
Мертвоголовых высилась крепость. С башенками, шпилями, обязательным рвом вокруг
крепостных стен. И с поднятым мостом. А вокруг замка… Н-да…
Вокруг замка стройными шеренгами нестройно шлялись вооруженные скелеты,
облаченные в трухлявые на вид доспехи. Числом с сотню. Помахивали мечами и
копьями, изредка постреливая из луков в сторону крепости. Кровожадно скалились
гнилыми редкими зубами. Между шеренгами, на лошадином скелете, суетливо носился
скелет-вождь, или как он там у них называется? На наместника он был не шибко
похож, так, на пятого дворника шестого собакочеса. И то издалека. Носился, махал
мечом и видимо, к чему-то призывал. Шеренги скелетов молчаливо отправляли его
«в» и «на». Ну, точно не наместник. Клерк самого мелкого пошиба.
Вот мы и встретились. Здравствуйте вам, господа из потустороннего мира..
На крепостных стенах, то тут, то там мелькали неясные силуэты. Ага, оборона
налажена. Только вяленькая какая-то. Пара стрел в минуту, да тощенький файербол
– практически никакого вреда скелетам не наносящий. Деревенская пастораль. А где
осадные орудия, лестницы, баллисты и прочая требуха осадная? Где кипящая смола,
катящиеся бревна?
На карте, прямо по центру крепости Запретного Дня призывно пульсировал маячок
невыполненной миссии. Э-э-э-х. Чего ж сохранений-то по желанию в игре нету?
Попробовал воевать по старинке. Подобравшись на роа поближе к осаждающей
крепость шайке, дождался, когда ближайшие скелетики на меня отреагируют, и
потащил с десяток самодвижущихся костей за собой. Отведя их на приличное
расстояние, попробовал натравить на них роа. Куда там. Сальма стояла и
меланхолично разглядывала приближающиеся скелеты, даже и не пытаясь вступить в
драку. Не судьба. Пришлось покинуть маунта и на своих двоих навешивать люлей
скелетам. Люли навешивались с удовольствием. Стрелы ложились четко в черепа. И
через пару минут поле боя опустело. Собрав все, что можно, со скелетьих трупов,
продолжил диверсионные нападки.
Весь вечер потратил на партизанское истребление нечисти. Аж вспотел. Пробегавшие
неподалеку персонажи других игроков иногда помогали, врезались в толпу скелетов,
истребляли их, благополучно умирали, респаунились и сваливали. А я продолжал
играть в Сволочь - Партизана. Партизана – потому, что исподтишка, а сволочь –
потому что так делать – некрасиво.
Потом еще с полчаса обстреливал издалека вождя. Большая часть стрел попадала
почему-то в кобылий скелет, хотя изредка доставалось и вождю.
Ну все. Путь к замку расчищен. Собранные с поля боя трофеи поражали своей
никчемностью. Только у вождя нашел какой-то меч и «Девятый Странный Обрывок». И
ни копейки денег. Жил жлобом, жлобом и помер.

13 мая
После спасения крепости Запретного Дня от полчищ нечисти, ожидал от благодарного
населения лив

13 мая
После спасения крепости Запретного Дня от полчищ нечисти, ожидал от благодарного
населения ливня золота, богатый стол, девок распутных, ну и какой-нибудь
уникальный предмет. Хрена. Только ворота открыли, да мост – опустили. Всё…
Никто даже и не вышел поприветствовать своего героя. Гады…
Даже старейшину, Ту-Када, и его зама, Ту-Земеса, пришлось долго искать.
Заныкались в самом дальнем углу подвала. Ту-Кад, мужичонка такой, самого
простецкого вида, в соломенной панамке, холщовом рубище, лапоточках и
брезентовых портках. Владыка крепости. Хоть костюм себе поприличнее купил бы. И
полная его копия, Ту-Земес. Только рубашонка погрязнее и портки с двумя дырками.
Споить им флакон «Благочестия Юного Грешника», один на двоих, оказалось плевым
делом. Перенервничали, видимо. Ту-Кад залихвастки тяпнул полфлакона из горла,
крякнул, вытер усы, отдал заму. Тот понюхал склянку, подумал о чем-то и с
опытностью застарелого алкаша в один глоток допил остальное.
И окочурились… Оба. Сразу. В самом натуральном смысле… Померли, сдохли,
перекинулись, отдали богу душу и прочее. Итическая сила…
И как бывает в третьесортном кино - в дверь заколотились. Подстава! Дверь
распахнулась. Комната наполнилась нечесаным мужичьем с вилами, граблями и прочим
садоводческим инвентарем. Путь к отступлению перекрывал дородный детина в
кожаных крагах. Кузнец, видимо.
Толпа поверещала, повращала глазами, обвинила во всех тяжких. Ну всё, кирдык
котёнку. Гадить в тапки на небе будет.
В такой комнатушке, лучнику, с такой толпой – бессмыслица полная.
Приготовился к отходу в мир иной. Прикинул размер соснового ящика, метраж белых
и красных тряпок.
Пошел ролик. Отправили в какой-то подвал. Потом забрали, и повели на виселицу.
Суд Линча. Как так? А где адвокат, отдельная камера, подписка о невыезде, ну,
или хотя бы – лоб зеленкой? Виселица – это ж негуманно. Синяя харя, высунутый
черный язык, вытаращенные глаза, обгаженные портки. Не хочу. Где кнопка –
«Отменить?» Или помиловать?
Тут вылетает еще одна отвратительная рожа. С бубном и колотушкой. Вопит что-то
про спасителя, явление, чудо и прочую галиматью. Тычет в меня пальцем давно
немытой руки. И продолжает верещать. Толпа вокруг меня возбужденно зачирикала,
ругаться начали. Даже кому-то в морду заехали. Плебеи…
Один из крепостных вел в курс дела. За то, что я укокошил двух местных
предводителей, мне предписывается, причем нахаляву, очистить катакомбы, что под
замком, от каких-то тварей. Которые, уже какой год, досаждают всей крепости.
Тырят пищу и крестьян. Без зазрения совести, под покровом ночи. Сколько героев
отправлялись в катакомбы настучать по хлебалам неизвестным – и все сгинули.
Передернуло…
Попытался возмутиться. Получил в харю. Завели в один из подвалов, кряхтя,
открыли окованную медью дверь и втолкнули меня туда. Ролик кончился. Наступили
серые будни.
Оказался в тоннеле, уходящим куда-то вдаль и теряющимся во мраке. Над головой
коптящий факел тускло освещал небольшой пятачок пола. Гнусно.
Полез в инвентарь. Хорошо, хоть ничего не умыкнули. Напялил все на себя. Зажег
многоразовый, вечный факел и пошел отрабатывать. А куда деваться? Выход то один
– только вперед, сквозь затхлую мглу катакомб под крепостью. Опять твари
разномастные досаждать будут. Опять крысы-мутанты… Или ниндзя-черепашки. Или
самураи-носорожки. Или гейши-бегеможки. Тьфу…
Хм. Уже минута бега – а никто не досаждает. Еще раз хм. Тоннель раздваивался.
Недолго думая, пошел налево. Опять минута трусцой. И опять – никого. Только
пожелтевший от времени булыжник, которым выложены стены, вездесущая паутина, да
факел, освещающий только себя. Ёпть. Тоннель опять раздваивался. Да они
издеваются, что-ли…
На диване хлопнула крышкой ноута. «Дан приказ ему на запад, ей – в ту же
сторону». Убыл дарить радость супруге.

14 мая
Я ненавижу их. На кол. Четвертовать. Чопик занозистый в задницу. Постричь налысо
и облить зеленкой, не, лучше – синькой, и чопик в задницу. Аватары, мля.
За что такое издевательство то, а?
Весь вечер… Не, не так, ВЕСЬ ВЕЧЕР убил на блуждание по катакомбам. Ни одной
твари. Глушь и запустение. И вводящее в ступор действие: минуту бег по прямому
тоннелю, развилка – лево-право – и все по новой. Сворачивал постоянно влево.
ВЕСЬ ВЕЧЕР!
Уроды. Ненавижу!
Подарить супруге радость в этот вечер как-то не получилось. Астено -
невротический синдром у акцентуированной личности эмоционально обусловленный.
Всю ночь снились тоннели. И крысы.
Проснулся в холодном поту. Проверил ниже. Не, точно – пот!

15 мая
Форум, раздел Квесты. Ничего. Ноль. Ни про квест, ни про тоннель. Или никто не
проходил, или – подкалывают. Думай и ищи сам. Жадобы. Хрен я вам про роа и его
яйки напишу. Ищите сами! Заглянул в раздел маунты – тишина и запустение. Как в
тоннеле под крепостью Запретного Дня.
Загрузился и побежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Надоело.
Решил вернуться назад. Да, понимаю – камикадзе. Ну а что делать?
Бежал, бежал. Бе

Бежал, бежал. Бежал, бежал. Надоело.
Решил вернуться назад. Да, понимаю – камикадзе. Ну а что делать?
Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал.
Поутру супруга смотрела на меня непонимающим взглядам и рассматривала синяки на
своих ногах. Окак. Я, оказывается, и во сне продолжал. Бежал, бежал, бежал…


16 мая
Вернулся к истокам. То бишь к двери. Никаких панелек, никаких мест действия.
Ничего. Они что предлагают – попробовать теперь вправо сбегать? Хрена лысого в
подмышку. И чопик.
Постоял, постоял. Покрутился в разные стороны, обследовал по сантиметру весь
коридор. Авось, думаю, на каком-нибудь булыжнике дрожащей рукой план лабиринта
накорябан. Нету. Вытащил лук, пострелял. Красиво стрелы во тьму уходят. Как
трассеры…
Добежал до развилки. Покрутился туда-сюда. Вернулся к двери. Возникло
непреодолимое желание бросить игру. Насовсем. Разом. В клочья.
Бросил.
Ушел пить кофе. Пока гудела кофемашина, настрогал бутербродиков с колбаской и
огурчиком. Наложил крекеров в тарелку к бутербродам. Забрал кофе и уселся за
комп.
За спиной обиженно прошипело: «А мне?»
Повторил те - же действия в той - же последовательности. Кофе и бутеры – любимой
супруге. Дежавю обрушилось на мозг и не отпускало.

17 мая
Уселся в кресло. Принялся перебирать все вкладки. Попытался всучить Гаврошу
давно валяющийся в инвентаре меч «Антагульский Шеломай». Не всучался. Панелька
оповестила: «Не достаточно силы». Слабак.
Понадеялся на чудо – и поснимал все с себя. Побегал голяком. Весело, но
прохладно. Опять нацепил все обмундирование и вооружение. Выключил факел.
Включил.
Та-да. Мелькнуло что-то непонятное. Опять выключил факел. В кромешной тьме, на
полу явственно зазеленели какие-то пятна. При ближайшем рассмотрении оказавшиеся
следом человеческой ноги. Только чересчур маленькие.
Иии-х-х-хааа! Путеводная нить Ариадны. Иии-х-х-хааа три раза.
Помчался по следам. Черт! А следы-то никуда не сворачивали, шатались из стороны
в сторону, но не сворачивали, ни направо, ни налево. Что за фигня? Включил
факел. Следы тут же исчезли, и я опять оказался в тоннеле. Добежал до
перекрестка и выключил факел. Следы уверенно тянули куда-то прямо. Прямо в
стену.
Ну что же, побежали? Побежал…
Пятнадцать минуть бега в кромешной тьме, где единственным источником света
служили фосфоресцирующие следы на полу.
Вдали показалось круглое пятнышко. Мерцающее таким же светом, как и половые
следы. Зелененьким. С каждым шагом пятно росло, увеличивалось и…
Ни фига себе! Следы вывели в огромнейшую пещеру. Пол и потолок покрывали
сталактиты и сталагмиты, тянущиеся друг к другу и образующие огромные ребристые
колонны. Всё вокруг мерцало и переливалось изумрудно-зеленым. А на дне пещеры
мельтешили какие-то корявенькие тощие тела. Долго не решался спуститься.
Решился. Спускаясь потихоньку, спрыгнул с уступа и потихонечку, полегонечку
подобрался на расстояние выстрела. Перекрестье прицела сошлось с тушкой одного
из тел. Ага – кваззи-гоблины. Радиоактивно облученные, что-ли? Гоблины
практически ничем не отличались от земных сородичей, только худощавее, уши
побольше, головы поменьше, да глаз чего-то не видно. Дети подземелья, ага.
Без всяких идеологических выкриков, тихо и спокойно, стрелу за стрелой стал
всаживать во враз загомонивших и забегавших кваззи-гоблинов. Эх, как же я люблю
свой лук. Две стрелы, выпущенные разом, да с двойным уроном валили щупленькие
тела только в путь. Их много, а я – быстрее. Через несколько минут пол пещеры
был усеян тщедушными тельцами.
Простенько как-то. Не успела мысль возникнуть, быть понятой и исчезнуть в
глубинах синапсов, как вдруг…
Валяющиеся в разнообразных эротических позах тела кваззи-гоблинов закопошились,
заерзали, заизгибались вовсе уж неэротично. С какими – то всхлипываниями,
подвываньем и причмокиванием стали сползаться к центру пещеры, ежесекундно
изгибаясь вовсе уж тошнотворно, с выкручиванием суставов, дичайшими изгибами
позвоночника и прочими трюками китайских мальчиков-гимнастов.
Масса тел кваззи-гоблинов извивалась, шкворчала, хлюпала, переваливаясь и
извиваясь, постепенно формируя что-то похожее… Похожее на громадный
кроваво-черный глаз на осминожьих щупальцах. Перекрестье прицела услужливо
подсказало – монстр именуется не иначе, как Ивилбол. Ха. Бедный шар, не,
болезненный мяч, а, о – злое яйцо. Сейчас я его кокну – и вывалится птенчик.
Ивилбол почему-то кокаться не захотел, а плюнул в меня неизвестно из какой дырки
непонятным черным сгустком. Привычно дернулся влево. Сгусток плюхнулся в метре
от меня, подпрыгнул, взорвался, обдав меня снопом мельчайших черных брызг. Ну, с
этим то я справлюсь. Тут взгляд машинально перекинулся на полоску здоровья.
Показалось? Не показалось… Здоровье, потихоньку ускоряясь, поползло к середине.
А там недалеко до ноля и респауна. Не хочу!
Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра,
посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же

Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра,
посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же прочухал
мою сложнейшую тактику и засеменил в мою сторону на своих тонюсеньких щупальцах.
Ага, жрать будет.
Как это ни странно, но выпустив с полсотни стрел, заметил, что здоровье яйца на
ножках только чуток убавилось. Быстренько переключился на щупальца. О, це дило!
Отстреливая один за другим извивающиеся щупальца, довел шар до белого каления. А
как не накалиться? Здоровенное тело на паре едва шевелящихся щупальцах.
Отстрелил последнее. Ивилбол как-то жалостливо пискнул, завалился на бок и
сверзился с высоты в пару метров на торчащий из земли сталагмит. Весело и
задорно взорвался, обдав меня напоследок белесоватой жижей. Бр-р-р-р-р… Почему
разработчиков так манят всё тошнотворное и мерзкое. Завести бы их в морг со
свежачками и опарышами на недельку, будут потом только игры про Соника
Супер-Ёжика создавать…
Выскочила надпись: «Задание квеста выполнено». Облегченно вздохнув, занялся
осмотром трупов павших и имеющихся в изобилии сундуков.
Из трупа Ивилбола извлек пару ведер студенистой субстанции, явно магической,
иначе, почему этому желе называться загадочным термином «Аыщгеуй». Фантазия у
разработчиков на сочинительство надписей и подписей прямо таки фонтанирует.

18 мая
Не играл. Гуляли с супругой по городу. Ели мороженое, ходили в театр. На
классику. «Лебединое озеро». Понравилось. Даже захрапел от восторга. Потом
катались на речном трамвайчике, целовались под звездным небом. Потом плевали с
моста на дальность. Супруга форой не воспользовалась и проиграла. Потом долго
шли домой, держась за руки. Потом долго целовались в подъезде. Потом…

19 мая
Немножко пошарившись по пещере, в одном из дальних сундуков обнаружил пару
достаточно дорогих магических свитка, один камень-альбедо с +20 защиты от
холода, кошель с деньгами, непонятный свиток-рецепт и еще одну бумажонку «Первый
странный обрывок». Поплутав по пещере, нашел узенький проход. Через пару минут
бега трусцой выбрался наружу. Оказался совсем недалеко от крепости Запретного
Дня. На вершине небольшой каменистой горушки. Ну конечно, слезть с неё -
пожалуйста, спрыгнул и всё. А вот залезть обратно – фигушки. Неприступная, как
отличница-девятиклассница.
Возвращаться назад не было ну никакого желания. Спрыгнул и побежал в сторону
видневшихся крепостных ворот.
Прибежал. Маячок указывал четко на центр крепостного двора. Но ни в центре, ни
рядом, ни насколько хватало взгляда не было ни души. Позлорадствовал. Демоны,
поди утащили, и пользуют мужичье в укромных закоулках в непотребных позах.
Хм. Зря злорадствовал. Повылезали на свет белый. Окружили, загомонили. Тут
сквозь толпу пробрался дед. Поблагодарил за службу. Развернулся и убыл
восвовяси. И толпа стала потихоньку расходится. А гонорар?
Желание оказалось сильнее – достал лук и попытался навалять дерзкому населению
крепости. Куда-там… Перекрестие прицела упорно закрывалось красным крестом,
символизируя нахождение местной деревенщины под защитой разработчиков игры. И
чего ж я не маг то, а? Сотворил бы пару файерболов, да запалил бы эту крепость с
четырех сторон.
С мыслями о вендетте, кровожадной расправе и Ватерлоо отправился учинять
беспредел с магом, который так опрометчиво отправил меня на поганенький квест.

20 мая
Как ни странно, но маг не свалил, а всё так же мирно торчал возле своей кибитки.
Ну что ж, паршивец этакий, сейчас я буду тебя дефлорировать. Проще говоря,
наверчу с пару десятков не предусмотренных природой отверстий в старикашковом
теле. Однако. Ди-Ментор сразу же перешел в наступление, стоило мне только
приблизится. Началось все с расспросов. После того, как я сообщил печальную
весть, старикашка свалил всю вину на меня. Дескать, я же сказал – остаканиться,
а не ографиниться. Зачем было вливать весь флакон? Когда было достаточно
нескольких капель.
И как после этого с ним разговаривать? Только в рыло… Но нельзя! Компьютерный
болванчик ни в чем не виноват. А жаль. Устроил бы им тут Хиросиму и Нагасаки, с
попеременным Бухенвальдом и Освенцимом.
Спасибо хоть, заинтересовала его рецептурная бумажка, найденная в катакомбах
крепости Запретного Дня.
Притворно хмуря брови, теребя нос и почесывая пятерней голову, маг пришел к
выводу, что эта бумажка – не что иное, как рецепт приготовления «Микстуры
Штейна-Йоды».
Да это не Арфения, это какой-то мир фармацевтов, провизоров и доморощенных
аптекарей. Ну шагу без баночки, бутылечка, горшочка, порошочка или пузырька
ступить нельзя.
*Я просто таки категорически советую вам не употреблять наркотики ни в каких
видах. Не бывает легких и тяжелых наркотиков. Все они, кто сразу, кто спустя
некоторое время после начала постоянного употребления, приводят к психической и
физической зависимости*

21 мая
Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления
этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда ра

22 мая
Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился
шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но
был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра
на работу. В виде трезвом и не помятом.
Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий.
Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела
директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата,
который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за
исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за
несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в
хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица.
В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии
директора.
Короче, вечер удался на славу!

23 мая
Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько
раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными
монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными
внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали
выпячиваться.
На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор
нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев
бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И
на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни,
Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей
представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы.
Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно
ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное
желание избавить мир от Томаса.
Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас
великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся.
Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома.
Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ – брезгливое молчание.
Урод. Гномий урод.
Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло
паленым.
Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел
из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед
сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую
маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово
отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре,
вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон
валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно
заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На
булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.
Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри,
гаденыш, со спины подкрался. Томас грозно вращая зенками, вскинул над головой
ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий
стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.
С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато
компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с
бездыханного тела кошель с золотом и молот «Санмикс Всесокрушающий». Мерять
молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.
Отправился к Мусье Шурику.

24 мая
Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел
что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: «А ты
выпей зелье и сам все увидишь!»
Выскочила надпись «Квест окончен». Залез в инвентарь, принялся рассматривать
пузырек с «Микстурой Штейна-Йоды». Посмотрел описание. М-да, многообещающе
«Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!». Ага, размечтались.
И тут же выпил. Вы станете…, о чем мечтали…, выпейте….
Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров
персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.
Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.
23.12.2010 г. Улан-Удэ

Дико извиняюсь маленько напортачил
21 мая
Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления
этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего
друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным
отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С
полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике
дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного
металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек.
И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее –
Мусье Шурик.
Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг
своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в
носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть
по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.
Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные,
местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания,
причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась
к следующему – прочитать рецепт можно. И даже – нужно. Но очень сложно. Нужен
алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать – никто не знает. Но
ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон.
Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.
Ну что ж – пошли. Вернее – побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек
которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей
дудочки. Может домой вернулась?
Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом
под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И
кинулась ко мне. Мать родная…. Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же…
Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела
разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при
этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в
глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает
покататься.
Ну, погнали кататься.
С роа гнать пришлось недолго.

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА VI

Предложение

25 мая
Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум
кашлял, чихал и пукал.
Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х,
войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца
персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого
шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая
– незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми
близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с
гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое;
родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного
разработчика-арфениста, а еще – иудами, сволочами, трубками клистирными,
подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.
Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в
секс-шопе «Отрада юного прелюбодея», так еще и с разработчиками шалим и
балуемся.
Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать
товарищу, на то, что он в своем нике букву «р» пропустил, так тут такое
началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В
своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум
написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров,
то бишь - нас.
Да, и мне было бы интересно, как смогли два никому неизвестных персонажа, всего
лишь за полгода игры в онлайновую MMORPG “Хроники Арфении», заполучить в свои
загребущие ручки реликтовые Малый Саламандровый Лук (это мой) и Превосходную
Секиру Лоботряса (урвал мой товарищ по игре Могучий Джон, в миру – просто
Женька), так еще и обнаружили, добыли и выродили неизвестного до этого времени
маунта – «птичку-невеличку» роа. По одной штуке на каждого. Да, до этого в игре
были и гидралиски, и пегасы с кентаврами, зомби-ищейки, похожие на добермана со
снятой кожей, даже особо редкие дроки-альбиносы, но вот роа – еще не было.

26 мая
Первым персом, кто сообщил про роа и про нас, оказался персонаж с ником «64-й
русский». И ладно бы, просто сообщил, типа – а в игре новый маунт появился. Так
нет же, соизволил провести аналогию с МСЛ и ПСЛ, нашим недавним появлением в
игре, а также с роа. Причем завуалировал так, что в итоге, мы – хако-читеры,
умудрившиеся незаконными путями обрести сие богатство. Сделал пометочку на
память. Даже не пометочку, а зарубочку. Исписал весь блокнот никами «64-й
русский» и «Вавар». Заклеил весь стол стикерами с их именами. Так, чтобы вдруг
не забыть.
Поначалу пытались оправдаться.
Мотивировали своей удачливостью, наблюдательностью и прочими человеческими
факторами. Взывали к разуму и порядочности. Давили на жалость и человеколюбие.
Приводили веские доводы, включающие в себя IP-адреса, ксерокопии паспортов, и
даже справки из кожвендиспансера. Тщетно.
Форум, в ответ на наши оправдания, еще больше раскалялся и зверел. Вавар
потихоньку подливал масла в огонь. К теме подключились даже хайлевелы. Толстые,
злые дядьки от стопядидесятого и выше уровней. Думал, хоть они в защиту
вступятся. Куда там! Путая предлоги и междометия, мешая падонкаффский стиль и
наречие таджикских гастарбайтеров, постоянно творя ошибки в «лаг-лож», «ча-ща»
и «жи-ши» практически все хайлевелы заняли позицию большинства.
В итоге, я посоветовал купить всем вола. А Женька отрезюмировал мой совет,
правда - матерно.
И перестали отвечать на сообщения.
Похвально то, что администрация не дремала. Вынесла всем строжайшее
предупреждение; пояснила, что к нам не имеет никакого отношения, Вавару
впендюрили бан на год, с мотивацией «Ибо нефиг!», а Женьку – лишили сладкого и
посадили на соль. Задницей. За маты в форуме.

27 мая
Когда страсти на форуме потихоньку пошли на спад, в игре мы с Женькой решили
добраться до более-менее приличного города, под названием Сагрондах. Судя по
найденной в недрах игрового форума карте, выложенной одним из старожилов игры,
до Сагрондаха было не так уж и далеко. Если переводить на реал – около тысячи
километров. Но – у нас есть роа. А для них такое расстояние, как для бешеной
собаки – сто верст – не крюк.
Покинув магический Эндзон, отправились с Могучим Джоном на северо-запад. Женькин
роа, как это ни странно, даже и не пытался приставать к моей Сальме. Мы их даже
нос к носу ставили, а роа – тупо таращились друг на друга не, не признавая в
себе половых партнеров. Ну и ладно. Проблем меньше. А то потом гнездо им ставь,
червей копай, да редкие перья расчёсывай. Женька своего маунта назвал – Мисля.
Оборжаться можно. Гаврош и Могучий Джон. Сальма и Мисля. Выездная сессия
ясельной группы «Колокольчики».
По пути наткнулись на пару интересных локаций, но обследовать их не стали.
Продолжили вскрывать «туман войны» до обозначенного на одной из карт города
Сагрондаха. Изничтожали оказавшуюся в поле зрения живност

Изничтожали оказавшуюся в поле зрения живность и нечисть, которой с
каждым метром становилось всё больше и больше. Пару раз налетели на настоящие
кровопролитные заварушки – отряды из нескольких сотен скелетов, зомби,
непонятных монстров с неприятным видом, вблизи оказавшиеся полуразложившимися
мумиями толпами наваливались на небольшие крепости, которые, в отличие от
Крепости Запретного Дня оборонялись, не в пример, добросовестнее. Саму крепость,
как перевернутая чаша, покрывала переливающаяся синева, которую, то тут, то там
прерывали тучи посылаемых нечистью стрел. В ответ, чуть меньше, но вылетала
такая же туча стрел, немного, но наносящая урон нападающим. Особым успехом
пользовались маги и катапульты. Первые кастовали неизвестные мне заклинания – и
посреди отряда нечисти внезапно вспыхивало всепоглощающее пламя, разверзалась
земля, поглощая самодвижущиеся кости, возникала громадная рука и прихлопывала
пару-тройку нечестивцев. Нечисть возгоралась, замерзала, покрывалась лавой,
вспыхивала, бумкала, взрывалась, замирала на месте, сыпалась в окружающий
крепость ров с водой – но упорно продолжала переться на штурм. Катапульты
работали редко, но метко. Зараз сметая полвзвода адских выходцев.
В первую встречу, близ крепости Б`лин-о-Во, недолго думая, попытались вмешаться
и оказать посильную помощь державшим осаду. Попытка оказалась неудачной.
Навешали так, что моментально отправили на десятиминутный отдых. А с крепости
удивлялись и тыкали в нас пальцами. А еще ржали и громко кричали: «Нубы!». После
респауна, пока рядом никого не было, благоразумно ретировались. Увязался за нами
какой-то дохлого вида скелетик, в непомерно большом шлеме, но грозно
размахивающий копьем и улюлюкавший. Отвели его подальше и надругались. Кости
раскидали. Черепушкой в футбол погоняли. И в шлем нагадили.
Уговорив Женьку, вернулись назад к крепости. Я взобрался на небольшой
пригорочек, откуда крепость была видна, как на ладони. И вдоволь поглумился над
нападающими. Скелеты, мумии и прочая нечисть удивленно крутили черепушками,
безмолвно разевали щербатые пасти, таращились во все стороны пустыми глазницами.
Но исправно подыхали. Только не так часто, как хотелось бы. Надо озаботиться
поиском стрел с антинечистью. Мои, родные, с двойным уроном, скелетам наносили,
мягко говоря, слабоватый урон.
Обойдя Крепость Б`лин-о-Во, не дожидаясь окончания осады и объявления
победителей, продолжили путь до Сагрондаха.

28 мая
Когда до Сагрондаха оставалось всего ничего (если судить по отскриненной кем-то
карте и найденной нами на форуме), нарвались еще на одну стычку. Только теперь
крепость, над которой развевалась панелька «Крепость его преподобия, Дона
Рамиреса Третьего», подвергалась осаде не нечистью, а такими же игроками. С двух
сторон участвовали не только маги и лучники, но и охотники, разбойники,
волшебники, хилеры, воины и прочие классовые уничтожители. Ага, политические
интрижки, междусобойчики, клановые разногласия.
Подобрались поближе, готовясь в любой момент сделать ноги. Нападающие никакого
внимания на нас не обратили, а вот от защитников крепости прилетела пара стрел и
ледяных шаров. Танку Могучему Джону – как слону дробина, а меня, один из шаров
моментально отправил в кому на десять минут. Ага, нападавшие-то под защитой
своих магов находятся, а я – как голый гетеросексуал в бане с голубыми. Подайте
срочно броню и штаны потолще.
Посидели в тенечке, понаблюдали за действом.
И как они, нападающие которые, умудрятся в крепость проникнуть? Крыльев то нет,
лестниц и прочих приспособлений для штурма – тоже не наблюдается. Подкопы копать
– смешно.
А, вот оно что. Маги, волшебники и прочие колдуны с шаманами не только свое
воинство прикрывали да врачевали, но еще и умудрялись лупить по бирюзово
переливающемуся защитному колпаку, накрывавшему крепость. Который творили
чародеи-защитники. С каждой минутой колпак редел, в нем появлялись проплешины.
Оборона пыталась залатать дыры в колпаке, но лучники нападающих не дремали, а
организованно выносили мага, пытающегося добраться до пробоины в колпаке.
Видать, у нападающих координатор хороший. Нападающий клан «Дембеля ВВС», пока мы
наблюдали, потерял только с десяток бойцов, а защитники «Крепости его
преподобия, Дона Рамиреса Третьего» - практически треть своего населения.
Видимо, не работают респауны при защите и обороне.
Не прошло и получаса, как колпак над крепостью внезапно хлопнул и растворился. И
тут же распахнулись ворота, из которых вывалились остатки защитников крепости
Дона Рамиреса. И бесславно погибли, даже не добежав до «Дембелей». Их смела
просто таки лавина стрел, дротиков; файерболов, ледяных шаров, и других
разномастных магических снарядов. Последним пал маг сто сорок второго уровня-
Розарио Агро. Сопротивлялся он минуты с три, весь покрылся какими-то сверкающими
дугами, небесно-голубыми всполохами, изредка проблескивающими малиновыми
молниями. Сопротивлялся Розарио, сопротивлялся, и помер внезапно. Наверное,

бензин закончился. Мана по местному.
Панелька над крепостью сразу поменяла свое название на «Дембеля ВВС»

29 мая
Практически глубокой ночью добежали до Сагрондаха.
В город стража не пустила. Мотивировала комендантским часом. На попытку
поматериться и прорваться силой ответила грозным рыком и увесистым пинком под
зад. Немного порыскав по близлежащим территориям, обнаружили крепость «Чистое
Небо», битком набитую бойцами. Вот только ники у них были, мягко сказать, не
вершиной оригинальности. То тут, то там пробегали, проносились, просто степенно
прохаживались десятки Сталкеров. Все - разных классов и разных уровней. Но все –
Сталкеры. Только под номерами. Сталкер 13, Сталкер 555. Хм, их что, клонируют?
Где-нибудь в подвале, где колдует кучеряво-волосатый профессор в роговых очках,
нестиранном халате, заляпанном кровищей и с истеричным блеском в глазах.
Безумный профессор Сталкер ПолторыТыщи, а может – просто: Хирург-84, Айболит-90,
Проктолог-99 или как-то так…
Секта Сталкеров. С членскими взносами, ежедневными попойками и субботними
казнями кровососов в микроволновке.
Зато, несмотря на обилие Сталкеров – в крепость пропустили беспрепятственно и
даже денег не попросили. Зато ненавязчиво намекнули на возможность вступления в
ряды «Чистого Неба». Условие одно, смена ника на Сталкер ХХХ. Смена ника – в
клане «Загсовые Одмины», за один миллион золотом.
Фигушки Вам. Мне и Гаврошем неплохо играется. Да и дороговато, причем – очень
дороговато. Ну и что, что «Чистое Небо» - один из самых сильных игровых кланов.
Очень вежливо и тактично отказался. Но приглашение в виде пергаментного свитка
мне умудрились всучить. Типа – надумаешь, вскрой свиток. И ты – наш. Хрена Вам!
Не надумаю.
От Женьки пришло письмо, изобилующее местными идиоматическими словами и
выражениями. Среди которых только три были русскими: «сталкеры», «в» и «пошли».
Видимо, его тоже ненавязчиво просили вступить в клан и продвигать идеи
сталкеризма в массы. Тоже не прокатило.

30 мая
Благополучно переночевав в крепости, а по-простому – прослонявшись до игрового
утра, понеслись в Сагрондах. Стражники содрали мзду с подоходным налогом в
размере тысячи золотых, выдали на руки многоразовый пропуск в город. И мы
рванули.
Рывок в десяток метров закончился роликом. В ролике выползла квестонепись,
представилась комендантом Кальтером. Посетовала на неурожай зерновых, нападения
нечисти, свою вялопрогрессирующую импотенцию и повсеместно заполонивших город
клопов. И чего же ролики то пропускать нельзя? Выслушивали бред Кальтера минуты
три, пока тот не разродился квестом, только после выполнения которого, он,
видите ли, соизволит допустить нас в город. Тут же согласились. А куда
деваться?
Да и квест манил своей простотой. Сбегать до Безумных Диких Западных Гор,
отыскать там пещеру, где проживает отшельник Регент, забрать у него пакет с
бухлом и запивкой (якобы для празднования Праздника Всех Святых Сагрондаха). Ну
что, побежали? Побежали.
По пути нарвались на передвижной дозор нечисти. Наваляли им по первое число.
Обобрали трупы. Ничего хорошего обнаружено не было, за исключением пары медных
непонятных колечка. Без названия, гравировки и прочей указующей принадлежности.
Продолжили путь. Практически без происшествий добрались до одного из склонов
гряды Безумных Диких Западных Гор. На котором призывно пульсировал маячок
квеста. Вот и пещера.
А в пещере - пусто. Ни намека на отшельника. Зато куча мешков, ларей и прочих
сундучков. И на всех маячат значок в виде ладошки, типа – поройся и чего-нибудь
найдешь. Приступили к рытью. Я слева - направо, Женька – справа - налево. Через
пяток минут обогатились всяким хламом, за который на рынке, в самый торгашеский
день едва ли сможем выручить с сотню золотом. И ни намека на Регента. Побегали
кругами по пещере, ни дверей, ни окон, ни черта…
В чате вдруг выскочила панелька. Перемежая твоюматюки и приличные славянские
слова, Женька предложил мне обратить внимание на дверь. На двери висела
приколотая кинжалом записка. Прочитали, прослезились.
Регента за долги умыкнула Сагрондахская преступная группировка «Ганьяманы».
Предлагалось, кому не лень, принести должок Регента и взамен получить самого
отшельника. Если он кому то вообще нужен.Долг вроде небольшой, пять тысяч
золотом. Побежали? Эх, побежали-и…
На глобальной карте маячок пульсировал совсем недалеко. Прямо в центре леса
Косматого Густаффа. Пробираясь по лесу, постоянно отбивались от назойливых
писключих гогосек. Название вроде ласковое, а на деле писключие гогоськи
представляли из себя мутировавших комаров размерами с обожранную таксу,
огромными водянисто-желтыми глазищами и с таким хоботком, от одного взгляда на
который невольно возникала мысль о суициде и пылесосе. Стайка гогосек в полете
умопомрачительно, до зубовного скрежета зудела.
Дохли гогоськи от одного выстрела, но попасть по ним было чересчур
затруднительно. Как можно попасть по постоянно перемещающейся воздушной цели,
закладываю