Copyright © MajorMC .

Пока первая часть.Понравится-выложу еше.


ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА I

Немного о искусстве охоты на тролля

31 октября
Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих,
дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензионной
версией онлайновой ММОРПГ «Хроники Арфении».
Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что
по существующим семейным требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор.
Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск
и приступил к установке. Нажав все необходимые «Ок», пошел пить кофе… Попил
кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел «Новости», опять походил… Да что за…
Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно –
где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и
Окекнул.
О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил
зарегистрироваться, и только чуток глянуть в игру…

1 ноября
Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так
и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в
лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк «Сон». Быстренько
зарегистрировался и вот она – страничка создания персонажа. Вдоволь
наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума – среднего роста образину с явно
уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на
левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись «За ВДВ» и ярко оранжевую
надпись во всю спину «РосАвиаХим». Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от
нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока
происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно…
Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией – дремучий лес и одна
единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для
нубов-лузеров.
Для начала проверил свой инвентарь – хм, я оказался владельцем цельного
состояния – рваной рубахи и таких же портков, дубинки, явно бывшей в
употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме
глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не
увенчалась, на панельке высвечивалось только - «Для Годарда». Хмыкнув, закрыл
инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал,
параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым
представителем фауны Арфении – гагашкожором. Редкостная трехметровая
сосискообразная образина с пастью в половину туловища. Передвигается,
изогнувшись буквой «зю», на нескольких маленьких, тонких ножках.
Полный решимости, с криками «Банзай!» и «Щас я тебя!» ринулся в свою первую
битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа
респаун только через десять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато
анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа – гагашкожор
откусил мне голову.
Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь
по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым
расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут
и там башенки, избушки и прочие строения – вот он, первый город, Иманхадар.
Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать – за пробежку по
лесу я стал счастливым обладателем нескольких пучков целебного растения, десятка
растений маны, и шести грибов-вонючек.

2 ноября
День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание,
за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять
получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы…
Да еще вот это – только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать
адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса
28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За
простой вопрос: «Уважаемый. А не подскажете?» получил удар шипастой булавой,
который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь
респауна, пошел спать.

3 ноября
Научный тык – великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу
пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама,
отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал,
наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле
входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать.
Ну да ладно. После разговора с Годардом – который оказался к тому-же и первым
оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я
бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на булаве. Заодно
приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконе

нееееееееет, ещееееееее

ждем продолжения

продолжение хотюююююю

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА VIII

Сага о Упругой Попке

20 июля
Леее-то, ах, леее-то… До чего же хорошо! И отпуск. Отпуск в самый замечательный
период года. Отпуск, когда не надо думать о работе, о серых и скучных бумажках.
Природа; сочная, зеленая травка; изумительный песчаный пляж; тихая, спокойная
речушка с плавными перекатами; ласковое солнышко; небольшой, уютный домик,
практически на берегу; парное молоко, свежие огурчики; горячий, только что из
печи – хлеб; немножечко пива (а куда без него?); я и супруга. И чего еще
человеку надо для счастья?
Ба-бах!
Мрачная унылость города, выхлопные газы, безликие лица горожан, сволочизм и
бездушие… Тьфу! Конец отпуска налетел, как климакс – внезапно и беспощадно.
Обрушился всей своей массой на не отошедшее от беззаботного отпуска бренное мое
тело, облапал мерзкими лапищами и уже не отпускал.
Смирившись с неизбежным, но внутренне ликуя, что до конца отпуска есть еще два
дня, полез к оставшейся отдушине (естественно, за исключением супруги –
единственной и горячо любимой!) – онлайновой mmorpg “Хроники Арфении».
Подпрыгивая, в ожидании загрузки, на кресле и подавляя обильное слюноотделение,
приготовился погрузиться в полный тайн мир Арфении.
«Вы отсутствовали в игре более десяти суток! Для подтверждения аутентичности
данного аккаунта, с целью предотвращения взлома персонажа, пожалуйста,
подтвердите ваши персональные данные!» Рост, вес и другие серийные номера. Хм,
они что там все о себе думают? Я что, должен запоминать всю ту чушь, что вбиваю
в персональных данных?
Натужно попытался вспомнить. Синапсы гудели, покряхтывали, пощелкивали, изредка
заволакиваясь белесоватым дымком; нервные клетки, издавая тягостные стоны,
дохли не то что миллионами – миллиардами.
Хорошая же все-таки штука – память. Внезапно, откуда-то из глубинных её недр, из
закутка с мешочками «Первый поцелуй», «Первая любовь» и «Первый облом. Я её
ненавижу» вывалился пакетик «Аккаунт в Хрониках». Эхой! Низко поклонившись своей
памяти, полез во всемирную паутину на страничку электронной почты. Хорошо, что
имею дурацкое свойство - самые нужные письма оставлять в ящике. Так, на крайний
случай.

21 июля
Вчера достаточно удачно загрузился. Раз двадцать пришлось доказывать, что я –
это я, а не злостный взломщик. Три раза вводил код, два раза ожидал
подтверждения на электронный ящик. Взмок, проклял всё, что связано с миром
Арфении, включая и её разработчиков. На третьих петухах и первом луче солнца в
окошко, сервер смилостивился и разрешил войти в аккаунт. Гнида…
Вроде бы и ничего не изменилось. Гаврошик всё так же стоял спиной ко мне и
меланхолично пялился куда-то вперед. Сальма не разжирела, птенцами не
обзавелась. Все имущество на месте, даже и не запылилось. Зато личная почта была
переполнена сообщениями. Парочка от администрации с требованиями, указаниями и
идиотскими пожеланиями. Все остальные – от Могучего Джона, в миру больше
известного под именем Евгений. И всё письма содержали в себе различные
модификации и интерпретации слова «тут». От «ты тут?» до «скучно тут, давай,
возвращайся». Как то не шибко хотелось отвечать на все пятьдесят восемь писем,
ответил на одно: «Тута я, тут! В отпуске был. В Сагрондахе, возле площади еще
минут двадцать торчать буду».
На что, практически мгновенно, получил ответ. Если опустить все словесные
восхвалительные эпитеты, индейско-ковбойские выкрики: «эге-ге-гей», «у-лю-лю-лю»
и «йопть, фак ми», то суть письма сводилась к следующему: «Жди меня, минут через
пять прибегу. Есть интересненькое дельце!»
Мысленно покрутил пальцем возле виска. Какое может еще быть интересное дельце,
если тролля уже завалили, а на повторный экзотический квест рассчитывать как-то
не приходилось.
Ну`с, подождем. Пять минут растянулись в полчаса. Вот оно, солнышко, явилось. Со
стороны западных ворот на площадь влетел взмыленный Мисля с подпрыгивающим в
седле Могучим Джоном. Ого! Семидесятый уровень. Нехило за месяц поднял опыту!
Приватный чат запестрел буковками и циферками. Перемежая славянщину с
матершинщиной, Женька вкратце поведал наитупейшую на первый взгляд, новость. По
мере заполнения окошка чата информацией, интерес, поначалу заныкавшийся в самый
дальний угол, начал потихоньку просыпаться и вылезать на белый свет, как робкие
какашки из под тающего весеннего снега.
Новость касалась известной всему Сагрондаху, да и не только, стриптизерши из
«Ветхой Бригантины». На форуме давно мелькали единичные комментарии к топику
«Квест Упругой Попки». Известно было, что квест генерировался абсолютно
случайно, его могли взять в течении игровых суток несколько персонажей, иногда
даже подряд, но чаще всего ждать приходилось несколько часов, а то и дней. Квест
был заковырист, содержал в себе кучу интересных задачек, которые, даже в течение
одного дня, у нескольких персонажей – никогда не повторялись. Квест был не
экзотическим, самым обычным, но весь интерес был в том, чтобы поймать его. И
Могучему Джону с его счастл

И
Могучему Джону с его счастливым талисманом «Дуракам всегда везет»
посчастливилось и в этот раз.

22 июля
Такое впечатление, что на создание модельки стриптизерши Упругая Попка ушло
полигонов чуток поменьше, чем на создание всего мира Арфении. Вспомните
Сантанико Пандемониум из классики «От заката до рассвета», добавьте парочку
своих сексуальных фантазий и всё равно, не дотянете до уровня звезды стриптиза
из «Ветхой Бригантины».
Пройдя пару городских кварталов, по пути затарившись по самые ухи исцеляющими
зельями, завязавшись с Могучим Джоном в кооператив, зашли в «Ветхую Бригантину».
Упругая Попка заученно вытворяла гнутовогнуторазгибательные движения на
центральном шесте, вокруг нее привычно толпилась разношерстная компания
персонажей, тщетно ожидающих выпадения квеста.
При виде Могучего Джона толпа не то что почтительно, но как то уж слишком
поспешно расступилась, на что тут же выскочила панелька чата и поползли
строчки:
«О, вишь как разбегаются… Давеча, меня маг-огневик, перс с ником Азарин послал,
далеко, надолго и по матушке, типа – шибко некрасиво себя веду, типа, он же
восьмидесятник, типа из клана «Пофигисты», а я тут – без спросу шарахаюсь,
толкаю, видите ли, честной народ, ноги им отдавливаю! А я на тот момент пивко
потягивал, разум немножко замутнен был тремя литрами напитка хмельного. Вот и не
выдержал, вытащил любимую секиру и навтыкал магу по соплям. А так как автоматом
использовались перки «Вертушка», «Круговая атака» да и размах секиры от свитка
Секиро-Уро-Маваши-Гери достигал пары метров, то магу ничего не оставалось
делать, как благополучно испустить дух. Да вот еще незадача - секира как-то не
особо разборчиво рубила, не делила она персов на хороших и вонючек, посему
досталось и окружающим персонажам. После несколькисекундной битвы на каменном
полу главного зала «Ветхой Бригантины» застыли в нелепых позах пара десятков
персонажей. Я получил бан на неделю за бойню в черте города, зато толпа
зауважала!»
И вот с таким человеком я изволю дружить! Да с ним опасно в приличные места
заходить. Того и жди, что пакость какую учудит. Потом откашливаться долгое время
будет…
Итическая сила! Вблизи Упругая Попка производила поистине антиимпотентное
действие. Захотелось заорать протяжно благим матом «Иии-х-х-хааа!», застучать
ладошками по столу, пустить слюну и преданно вытаращить глаза. Да что со мной
такое? Скажи кому – не поверят! Возжелал несколько тысяч полигонов, обтянутых
цветастой текстуркой.
Глубоким, хорошо поставленным контральто Упругая Попка обратилась к Могучему
Джону: «Привет, красавчик, хочешь попробовать еще раз?» и, повернувшись ко мне,
тем же низким, грудным, завораживающим голосом поинтересовалась, в своем ли я
уме, что согласился помочь напарнику. Не понимая, что эта особа имеет в виду, но
пыжась от собственной значимости и крутости, выкатив грудь колесом, доблестно
позвякивая доспехами и яйками, но сорвавшимся от волнения голосом проблеял:
«Конечно!». Упругая Попка, ни на йоту не меняя тембра, объяснила суть квеста.
Хм, да вроде бы и не слишком сложный квест, требовалось всего то добежать до
пограничной Юго-Восточной Заставы, стоящей на границе с областью Фрингс. Да
помочь её дядюшке, который Приграничье от нечисти защищает. Немного напрягало
то, что область южнее целиком находилась под игом зла. Да и пёс с ними.
Разберемся на месте.
В ответ на немой вопрос, Женька ответил, что пытался раз пять попасть в эту
Заставу. Добирался только до найденной самопальной переправы через протекавшую
поблизости от заставы безвестную речушку, матерно обозванную Джоном -
Перепердяйкой. На вопрос – «А почему только до неё?», получил не менее матерный
ответ: «Сам увидишь».
Ну, коли так, требуется полноценная заправка.
Договорились встретиться послезавтра. В полном обмундировании и экипировке.

23 июля
Ночью приснилась Упругая Попка. Так хотелось, пусть и во сне, но немножечко
супружески изменить. В конце концов, взял себя в руки, и прогнал стриптизершу
веником.
Вечером, уютно устроившись в кресле, загрузился в «Хроники Арфении» и прямиком
направился в личные апартаменты. С полчаса ставил, переставляя в соответствии с
требованиями фен-шуя, а по-простому – как в голову взбредет, приобретенный ранее
кузнечный инвентарь. Выделил под метизы целый угол, установил горн, наковальню,
верстак со всяческой кузнечной дребеденью и принялся ваять. За час наваял с
тысячу стрел с бронзовыми наконечниками, потом принялся готовить зелье под
«Останавливающие стрелы». Навык «Кустаря» медленно, но упорно лез вверх,
открывая передо мной новые неоткрытые перки кузнечного мастерства.
А обиженная Упругая Попка во сне так и не пришла. Жаль…
Зато состоялся первый выход после отпуска на работу. В полнейшей прострации и
отупении от хаоса, бардака и всеобщей сумятицы в конторе прошел целый день…

24 июля
Добравшись до речушки-Перепердяйки, вопросительно воззрился на Джона с немым
вопросом: «Ну и в чем проблема?». Пасторальную картину

Пасторальную картину не нарушали ни
озлобленные толпы нечисти, ни зверские монстры, ни какая прочая-иная мерзость.
На берегу речки мирно покачивалась утлая лодчонка, в которой дремал карлик-гном
в соломенной панамке. «Сейчас, сам поймешь!» - подозрительно осклабился Могучий
Джон. После разговора с лодочником, который оказался веселым щербатым гномом,
вестерновской наружности и подобающим имечком Клинт Ист-Вуд, выяснилось, что
иначе перебраться во Фрингс, как на его лодке – не получиться. Плату требовал не
очень огромную, всего в три тысячи золотом. Но сразу предупредил, что поездка на
лодке может закончится плачевно, ОСВОДа в игре не предусмотрено, поэтому одно
неловкое движение – и бульк!
Хм, ну что ж. Заплатили, поехали. Отчалив от берега, камера внезапно прыгнула на
корму лодки, примерно в район соломенной панамки Клинта. А над головами Могучего
Джона и Гавроша появился полукруг с мотающимся туда-сюда индикатором. Мини-игра.
На равновесие. Неосторожное движение вправо и – бульк…
Йопть… В анимации Гаврош и Могучий Джон камнем пошли ко дну, а Клинт «Мерзавчик»
Ист-Вуд спасся, ухватившись за лодочку и резво погреб к берегу.
После респауна, Женька язвительно заметил, что Клинт его, когда Могучий Джон был
один, даже в лодку не пустил, все говорил о товарищах, дружбе и как его, в
период Второй Королевской Синдагады, спас товарищ-гном. На пятый раз, со слов
Женьки, до него дошло, что квест нужно выполнять в паре. А так как из всего
множества его игровых друзей были только я, Мисля и частично – Сальма, то
естественно, что выбор его пал на меня. Ибо не Мисля, ни Сальма интеллектом хотя
бы вполовину собачачьего – не обладали.
Восемнадцать раз. Не, слабенько… ВОСЕМНАДЦАТЬ РАЗ! В-О-С-Е-М-Н-А-Д-Ц-А-Т-Ь
Р-А-З! Загрузка, отплыв, бултых. Загрузка, отплыв, бултых. Загрузка, отплыв,
бултых. Восемнадцать раз!
Истратив полсотни тысяч золотом, нам удалось-таки переправиться на другой берег.
От злости готов был запихнуть лодочку в ротовое отверстие первому попавшемуся
монстру. Неважно, какого бы он был размера, массы, вероисповедания и
национальности. Запихнул бы, еще бы и Клинту трынделей навешал. Но тот, собака
сутулая, успел свалить на другой берег и продолжил мирно кемарить в своей
лодчонке. Могучий Джон, видя мой кипящий разум возмущенный, благоразумно
плелся сзади. Еще бы, за переезд, вернее – переплыв, платил я.


24 июля
Вот каким загадочным образом маунты наши – Сальма с Мислей, перенеслись на
другой берег – осталось загадкой. Летать не умеют, плавать – тоже. Пробовали.
Но, как только мы оказались на другом берегу, оба роа уже поджидали нас, вращая
в разные стороны печально-мутными глазами.
А от Перепердяйки до Юго-Восточной Заставы было рукой подать. Вот и мигающая
цель квеста показалась. Застава. Огромная крепость из гигантских неотесанных
глыб. С развевающимся флагом над центральной башней. Прицел услужливо выдал
требуемую информацию – клан королевских стражников Приграничья «Дамнагорас». А,
знаем про таких, большие и злые дядьки. Эта застава, видимо, филиал. Центральная
контора, судя по форуму, находилась в Сайфелограде.
Пробираться к крепости пришлось бочком, огибая прямо таки завалы из трупов
всякого рода нечисти. Да… Бойни тут нешуточные происходят.
Возле поднятого моста, ведущего в крепость, сиротливо стоял полуобгрызенный
столб с полуобгрызенным колоколом. Вместо веревочки из колокола свешивалась
желтоватая кость. Судя по изогнутостям - плечевая.
Позвонили. Реакции – ноль. Хотя звук колокола было слышно, наверное, за
полкилометра. Позвонили еще раз. Спустя пару минут колокольного набата, во время
которого Женька умудрился вызвонить что-то наподобие «Подмосковных вечеров», над
воротной башней ожидаемо показалась хмурая и небритая рожа. Позевывая, рожа
мрачно поинтересовалась, на кой ляд мы приперлись и чего звоним в такую рань.
Не пытаясь втолковать что-то разумное, потребовали вызвать старшего крепости.
На что рожа злобно заявила, что она и есть – старший крепости. Старейшина
Анакондыч. Мостовые цепи внезапно залязгали и мост практически рухнул, открывая
вход в крепость. Причем рухнул в нескольких сантиметрах от нас. Еще бы чуть-чуть
– и респаунились бы мы до самого Судного дня, под дощатым мостовым настилом.
Пошарившись по крепости, к Анакондычу, мудро посовещавшись, решили пойти в
самом конце.

25 июля
Носились кругами по крепости, набивали опыту выполнением небольших квестов. Из
той же категории: «подай-принеси», «найди-наваляй», «залезь-укради», «окажи
услугу из разряда: как выполнять – неизвестно». Вот с последним – занятная
история приключилась. Один стражник, Егорсвр, тиснул у другого какой-то именной
браслет, как он расписывал – чересчур дорогой и редкий (скажу по секрету,
впоследствии браслет оказался грубой медяшкой с какими-то иероглифами), однако
приплачивал достаточно за возвращение вещицы. Но тут его внезапно измучила
совесть, и он решил его вернуть. Ну, хозяин – барин. Вы заказываете – мы
танцуем! Хмыкнув, взял браслет и подался выискивать хозяина украденного,
стражника Риива. Обнаружил его мертвецки пьяным в дальнем углу крепостного
кабака. Вот так, Родина в опасности, а они – бухают. Долго размышлял, как же
вернуть ему браслет, если на тельце Риива никаких значков действия. Побегал
кругами. Попытался прыгнуть на Риива, попытался вытащить лук, но пострелять не
дали. Подождал минут пять – вдруг проснется. Хрена… По прежнему дрых, пускал
носом пузыри и нервно подергивал левой ножкой. Оббежав посетителей кабака,
путнего ответа не добился, только червонец отдал попрошайке в обмен на амулет
«Заячий хвостик». Догадался обратиться к хозяину заведения. Кабатчик услужливо
подсказал – надо бочонок браговухи выкатить. Выкатили. Кабатчик залихвастки
выбил пробку и наполнил первую кружку.
До этого момента тело Риива не подавало никаких признаков жизни, но как только в
кружку упала первая капля, и по кабаку разлился терпкий запах браговухи, Риив
медленно заворочался, открыл правый глаз, задумчиво икнул и потребовал себе
кружечку. Вот тут я и попытался всучить ему браслет. Поначалу Риив брать его не
хотел, потом бахнул кружечку, возмущался воровством, опять бахнул кружечку,
потом грозился вызвать стражу, бахнул кружечку, и переломать мне все ребра,
потом бахнул кружечку. Потом – отрубился… Да за что мне такое наказание?
Обратился к кабатчику. Тот, недолго думая, посоветовал приобрести бочонок
крепленки. Пояснив, что это та же браговуха, только настоянная на растении маны
и для аромату добавлена капелька скипидара. И с сумасшедшей стоимостью. Купил.
Выкатил. Выбил. Налил. Вот тут, на проснувшегося, пьянючего вусмерть Риива,
насел и долбил до упора, пока тот не соизволил забрать браслет. Финита! Квест
выполнен. Ни уважухи, ни респекта, только немножечко опыта. Хоть на этом
спасибо.

26 июля
Загрузился в «Хроники…». В личной почте одиноко сиротели два письма. Одно от
Могучего Джона: «В пять по серверному появлюсь!». А вот второе… От
Старика-Сушняка: ««Темные Охотники» Приветствуют Вас! Персонаж Доктор Мом. Заказ
на краш. Выполнить в течении 3-х часов. Оплата – по завершению. Для
подтверждения краша, нажмите Ок!»
Какие тут могут быть стриптизерши и их дядюшки. Естественно и всенепременно –
ОК!
Сориентировался по времени. Ого… До конца заказа оставалось всего полтора часа.
Надо поторапливаться. Активировал камень. Вбил в панельку: «Доктор Мом». На
севере карты запульсировала синенькая точка. Мне туда. Открыв глобальную карту,
примерно прикинул расстояние. Хм, минут двадцать езды на маунте. Если скелеты не
попадутся. Если попадутся – то все тридцать. Надо поторапливаться.
Взгромоздился на роа-Сальму и пришпорил. За несколько минут долетел до
переправы через речушку-Перепердюшку. И вот тут началось. Клинт Ист-Вуд,
гребучий лодочник, ну ни в какую не желал переправляться ко мне. Я и орал, я и
свистел, забрызгал слюнями весь монитор. Тщетно.
Так что, я свой первый краш провалю?!
Мучительно прождал оставшиеся двадцать минут до появления Женьки - Могучего
Джона. Как только тот появился и в приватном чате запестрело: «Привет!
Заждался?», сразу же потащил его к перевозчику. Женька отнекивался,
отбрыкивался, засыпал вопросами, на что я отвечал ему – что так надо, и Родина
его не забудет. Поматерившись, Могучий Джон согласился отпустить меня на часок.
Переехать на другой берег удалось с четвертой попытки. Только нос лодочки
коснулся берега, стремглав кинулся к ожидающей поблизости Сальме и пулей
полетел в сторону мигающего синим маячка краша.
За пятнадцать минут с бешеной скоростью преодолел рекордное расстояние,
разделявшее меня и Доктора Мома. Когда цель была практически уже рядом, когда
оставалось – еще чуть-чуть и маленько, Сальма неожиданно стала замедлять ход,
пока окончательно не остановилась. Извращенческим способом изогнув шею где-то в
пятом позвонке, роа печально взглянула на меня и что-то гортанно проклекотала.
Ну и что тебе, мой милый птиц, требуется? Потыркал клавиши вперед-назад.
Клавиши исправно тыркались, а вот роа – ни взад, ни вперед. Цып-цып-цып…
Поехали, а?
Роа ни на сантиметр с места не сдвинулась. А время тикало неумолимо.
Внезапно вспомнился анекдот: «Напоил Вовочка кошку бензином и отпустил её. Кошка
прошла несколько шагов и упала. «Наверное, кончился бензин!»».
«Мясо!». Роа кормить иногда требуется! С

Роа кормить иногда требуется! Сальма давненько уже постится.
Чертыхнувшись, полез в инвентарь. М-да. Ни кусочка мяса. Вся сумка забита
целебными зельями, всяческими улучшителями, усилителями, наворачивателями и
другими разновидностями Виагры.
Бежать на своих двоих было как-то непривычно, поэтому враскорячку рванул в
сторону ближайшего лесочка. Пара холмов, небольшая ложбинка и: «Эхой!» - семейка
скалистых матат терзала какую-то неаппетитного вида тушу. Да и сами мататы
восхищения не вызывали. Редкостно-безобразные твари, что-то среднее между
обезьяной-инвалидом и обожравшейся свиньей. Хотя вид – явно устрашающий, с парой
сверкающих белизной острейших клыков, торчавших из-под откляченной нижней губы,
да жутковатого вида синеватые когти, издававшие при беге отчетливо слышимое
звяканье.
Ну что, выручай мой лук! Несколько десятков безмолвных смертей с бронзовыми
наконечниками и, последняя из оставшихся матат неподвижно замерла в паре метров
от меня. Обобрав трупы, с сожалением выкинул несколько драгоценных исцеляющих
зелий, затарил инвентарь до упора отличными кусками мяса. И со всей возможной
скоростью понесся назад.
Хм. Возле Сальмы маячили два подозрительных субъекта. Эльф и человек. Копейщик
и маг-алхимик. Наместник Северного Сына (окак!) и обычный, ничем не
примечательный Редискин. Вроде бы и не собираются нападать. Стоят, судачат о чем
то… В чате быстро набрал: «И чего мы тут тремся?». Наместник Северного Сына аж
подпрыгнул на месте, а вот Редискину в выдержке было не отказано. Невозмутимо
повернувшись, маг атаковал словесно. Суть его претензий касалась в основном
Сальмы. Нет, посягал он не конкретно на роа, а требовал! Да, именно так –
требовал. Грубо наезжая, требовал показать, где я такого маунта раздобыл.
Эвон оно как! Понять и простить можно многое, но только не тупой наезд и не
всепоглощающую наглость. Не понял и не простил. Экзотический лук, с нехилыми
наворотами сделал свое черное дело. А за те пять минут, когда творилось
смертоубийство, два раза выскакивала панелька. Первую, в пылу битвы, просто
просмотрел, а вот вторую, после убийства наглеца Редискина, прочитал
внимательно. Взгрустнулось…
«Внимание. До основной цели краша вы совершили второе убийство персонажа. Ваша
оплата за краш снижается еще на десять процентов.» Бздыньк…
Это чего же получается, цель краша нужно первой валить? А если вокруг еще друзей
его будет воз и тележка маленькая? Завалить толпу, да еще и денег за это не
получить? Впредь надо бы поосмотрительнее. Да побыстрее

27 июля
Еду я, не торопясь, к речке близ Юго-Восточной Заставы. Чтобы выполнить квест,
уже какие сутки ожидающий решения. По пути читаю шестое из восьми
гневно-матерных посланий Могучего Джона. Вчера, за десять минут до окончания
срока, успел выполнить свой первый заказ, тремя стрелами в затылок, отправив
орка Доктора Мома в длительный отдых. Скучно, без фанфар, хлопушек и фейерверков
выскочила панелька, вяло поздравила с выполненным заданием и посоветовала зайти
к Старику-Сушняку. Добравшись до часовни имени святого Бенджамина Трузвелла,
подождал, пока рассосется небольшая толпа возле непися, киллерского
квестодателя. А старикашка явно успехом пользуется. Заказы принимает. Или это
мои собраться по тайному клану? Хм, и ведь не спросишь же напрямую. Или засмеют,
или настучат клановодцам. А там и до исключения, в виде пожизненного бана,
недалеко.
Добравшись до НПС, получил свою, честно заработанную убийствами, зарплату.
Негусто, но восемьдесят тысяч на дороге не валяются.
Женька матерился. Долго, сочно, красочно, заковыристо. Для себя запомнил
несколько новых словосочетаний и выражений. Ему бы начальником быть. А он – в
«Хроники Арфении» играет. Хотя кто его знает, может и станет, главой
какого-нибудь концерна, типа «Читинский Хлеб-нефть» или «Самарский
КолбасоСтройПромТехИнПромМонтаж».
Поток матов постепенно иссяк. И мне удалось вставить свои пять копеек: «А не
продолжить ли нам квест выполнять, а то Упругая Попка, чай, заждалась, слезы
проливает горькие, истомилась вся, тревогами томима?»
Про переправу рассказывать не буду. Маты, слюни, слезы. С двадцать третьего
раза удалось переправиться. В третьем часу ночи. После недолгой перепалки с
Джоном, взаимных оскорблений, в частности, про неоттударастущести рук, кривой их
заточки и неумения пользоваться верхними манипуляторами пришли к мирному
консенсусу: «Давай завтра?»

27 июля
Старейшина Анакондыч, с виду напоминавший штангиста – тяжеловеса на пенсии,
похмыкал, пожевал губами, задумчиво поглядел на нас двоих, презрительно хмыкнул
и прогрохотал: «Ну, коли вы такие отважные, смертники, да и помощь оказать
желаете, то вот вам поручение. Во Фрингсе, докладывают мне разведчики, появилась
доселе невиданная хрень. (Ага, прям так и сказал!). Вот вы и сходите, да
посмотрите, что там такое и для чего оно появилось».
Эх, да где наша-то не пропадала? Да везде! Экипированы по максимуму,
по уши затарены всем необходимым, уровень не начальный,

Экипированы по максимуму,
по уши затарены всем необходимым, уровень не начальный, пара экзотических орудий
убийства с нехилыми характеристиками. Что нам стоит сходить и посмотреть? Да
ничего!
Но пятая точка предательски похолодела
Судя по карте, маячок квеста находился минутах в десяти резвого ходу. Миновав
невидимую границу, разделяющую мирную территорию и территорию зла, не шибко
форсируя,поехали в ту сторону. Удручало то, что пограничный патруль с
ярко-синими щитами, на которых красовался герб клана «Дамнагорас» в виде
человеческого черепа, напяленного на кол, печально покачали нам вслед головами и
покрутили пальцами у виска. Все двенадцать человек. Разом.
Визуально, на территории Фрингса, который находился под властью нечисти,
никаких признаков этой самой нечисти и не было. Да, попалась пара-тройка
человеческих скелетов, да их по всей Арфении: как у дурака – фантиков.
И вот цель квеста. И чего тут необычного? Офигенно здоровая, мрачная,
навевающая тоску и уныние усеченная пирамида, по типу пирамиды майя. Маячок
квеста пульсировал прямо по центру пирамиды, входите мол, ждут вас, с пряниками,
бубликами и банькой с вениками. И ведь ни одного скелета. И мумий разной степени
разложения поблизости не маячит.
Кратенько посовещавшись, решили далеко друг от друга не расходится и действовать
по старой тактике: Могучий Джон отвлекает всю монстрятину на себя, а я,
издалека, отвешиваю смертоносных подарков. Особо Джон подчеркнул, чтобы я
целился тщательнее. Разработчики как-то не предусмотрели включение режима
«дружественный огонь».
На входе в пирамиду решили простенький квест по заполнению двух сосудов водой.
Опять не обошлось без матов и взаимных препирательств. Женька предлагал лить
воду, придерживаясь математики и логарифмической линейки, я – путем логики и
тупого переливания из пустого в порожнее. Победила дружба. Просто потому, что
Женька первый взял в руки один из чанов с водой. А как иначе может быть среди
друзей?
Дико заскрежетав камнем по камню, входные плиты пирамиды разошлись в стороны, и
мы вступили в непроглядную темень. Достали факелы. Огляделись. Темно было, как в
том самом органе у афроамериканца. Два факела едва разгоняли густую, как
сметана, мглу. Пристально вглядываясь, удалось рассмотреть каменный коридор,
уходящий и теряющийся в темноте где-то впереди.
Перекрестившись, шепотом выматерившись, потихонечку двинулись по коридору. С
минуту шли молча. Женька периодически пугал внезапно выскакивавшими панельками
чата с глупыми вопросами: «Страшно?».
Наши шаги глухо отдавались в достаточно тесном коридоре, потом постепенно звук
стал усиливаться, становился звонче, четче, но вокруг была абсолютная темнота.
Как вдруг! От неожиданности чуть не упал с кресла, когда в монотонное движение
Гавроша и Могучего Джона внезапно вклинился игровой ролик. В котором, неизвестно
чья нога, моя или Женькина, наступила на обычную с вида плиту пола, та мягко
поддалась и немного опустилась. Со всех сторон стали вспыхивать огни,
холодно-синеватые и непонятно откуда светящие. Камера красиво облетела огромный
каменный зал с несколькими прямоугольными дверными проемами. По центру зала, на
постаменте, полулежал-полустоял огромный диск, матово отливающий золотом. Камера
еще немного попорхала и спикировала за мое плечо.
Вблизи диск производил угнетающее действие своим гигантизмом. Женька потрясенно
написал: «Ну ни фига себе!». Полностью согласившись с высказыванием, подошел к
монументу. Сам диск состоял из нескольких колец с нанесенными на него арабскими
цифрами в виде рисунков. А на пьедестале стояла небольшая трибуна, из которой
торчали восемь рычажков-ручек. Опять загадка. Так как объяснений никто не дал,
значит разгадка к загадке кроется где-то в зале. Факт! Но зачем искать разгадку,
если можно понадеяться на авось и попробовать так. Никто ведь не запрещает?
Понадеялись. Попробовали. Двинув вторую ручку справа вперед, увидели как один
из дисков пришел в медленное вращение. И стал крутиться, пощелкивая при
совпадении цифры на диске с верхней и нижней цифрой. Хм. Эффекта – ноль.
Прекратили карусель, вернув ручку в центральное положение.
Э-э-эх. Как красиво! Как только диск замер, плита в полу, на которой стояли
Гаврош и Могучий Джон, мгновенно ухнула вниз и наши персонажи двумя тряпичными
куклами свалились вниз. Пролетев пару метров, вольготно раскинулись на торчащих
из каменного пола острейших, отливающих сталью и поблескивающих в темноте,
острейших пиках. При этом забрызгав все вокруг кровищей. Жуть.
Н-да. Загадку просто так не отгадаешь. Требуется подсказка. Простым
передергиванием ручек – только увеличиваем время отдыха от игры.

28-29 июля
Для начала почитали форум. Из комментариев к топику уяснили две вещи. Первая –
единого ответа на загадку не существует. Цифры и их расположение в правильном
ответе постоянно меняются. И второе: нехрен читать форум – думайте сами.
Разгадка самая простая.
Хм, и чего же там такого простого? Восемь колец, по десять цифр на каждом. Прямо
судоку какое-то… Отправились с двух разных сторон исследовать зал. А вдруг
где-то подсказка накорябана корявенько?
Пока бродили, озарила мысль, а что, если…?
Под испуганно-яростный вопль Могучего Джона: «Не трожь, падла!» метнулся к
рычагам. Схватился за левый рычаг и двинул вверх. Первый, самый большой диск
медленно пополз, и, как только двойка в виде изогнутой змеи поравнялась с
центральной двойкой, дернул рычаг на прежнее место. Едва слышно брякнуло. И –
плита не провалилась. Догадка окрепнула, разбухла и поползла вверх, как квашня
из кастрюли. Несколько быстрых движений. Диски крутились, цифры выстраивались,
что-то брякало, плита – не проваливалась. И вот, последний рычаг, последняя
цифра и диск мелодично зазвенел, по нему побежали ветвистые зеленоватые
всполохи. Неведомая сила приподняла его над пъедесталом, выровняла горизонтально
и заставила медленно кружиться вокруг своей оси.
За спиной Могучий Джон расслабленно выдохнул: «Полный писец!»

30 июля
Вчера, после такого дичайшего морального напряжения, Могучий Джон внезапно
покинул игру. Я и орал, и письма писал, и свистел… Тщетно. Ноль эмоций, ноль
реакций. Только тихое шуршание песка под ногами…
Зато сегодня… Загрузка прошла, и я оказался опять внутри пирамиды, а вокруг меня
носился Могучий Джон, и что-то причитал. Отомстил ему, напугав панелькой чата.

На что он задумчиво ответил, что уже час бродит тут, дожидаясь меня. За это
время пересчитал все плиты на полу, на стенах и потолке. Вспомнил всю мою родню
до шестого колена, причем в извращенных выражениях. И показал на диск. Диск все
так же медленно крутился. А под ним... Хм, странно, вчера уходил, под ним ничего
не было, а сегодня…
На небольшой подставочке медленно крутился шар. Обычный, ничем не примечательный
стеклянный шар. Не переливался, не сверкал. Обычный такой шар.
Средне-стеклянный. Не совещаясь, дружно шагнули к нему. В чате Джон
заискивающе-настойчиво выклянчил первым подержать его. Да ладно, не жалко,
держи.
Твою ж ять. В ролике, Могучий Джон взял в руки шар, поднес к глазам, видимо,
пытаясь что-то рассмотреть в стекле, как вдруг… Шар совершенно самостоятельно
крутнулся в руках Джона, быстро перевалился через левую ладонь Джона и, как это
всегда бывает, в замедленном темпе свалился вниз. И разбился. Вдребезги. На
тысячу маленьких осколков. Трижды писец.
Стены пирамиды задрожали, завибрировали и вот, то тут, то там панели, доселе
намертво впечатанные в стены, стали выдвигаться, задвигаться, формируя абсолютно
новую архитектуру зала. Из потайных панелей валом повалили злобные скелеты. Я
только и успел написать Джону: «Будь рядом».
Хорошо иметь быстро соображающих друзей в ситуации, именуемой просто:
«Армагеддец».Буквально в последний момент Женька успел пропихнуть своего перса в
проем, перед быстро двигающейся плитой. Одновременно с нами в закутке оказались
трое неприятно-древнего вида скелетов, размахивающих короткими мачете.
Удовлетворенно хмыкнув, Могучий Джон вытащил секиру.
Покряхтывая от удовольствия, Джон занялся террором. По тесному коридорчику
полетели кости, черепа, вот мелькнул желтоватый копчик. От особо мощного комбо
прилетело и мне, махом убавив здоровья практически вполовину. Юркнув за
ближайший угол, панически стал жать на клавишу, которая отвечала за
использование целебного зелья.

31 июля
Пирамида оказалось банальной заманухой. Целых два часа бродили по постоянно
изменяющимся коридорам. Как заметили, стены меняли конфигурацию раз в тридцать
секунд. Дважды я терял Могучего Джона, проваливаясь под внезапно отодвигающуюся
плиту. Дважды Могучий Джон падал мне на голову и истерически ржал, когда
осознавал, что свалился не на скелеты, а на меня. Еще бы не ржать, если его
мамонтиная туша отправляла меня в длительный отдых. По пути порубили в фарш
столько скелетов, что хватил бы на укомплектование небольшого нечестивого
войска. В конце концов, добрались до небольшого зала, в центре которого стоял
абсолютно такой же стеклянный шар, как и в первом зале. Даже и не советовались.
Я взял в руки шар и приготовился увидеть ролик с падением. Каково же было
удивление, когда вместо ролика выскочила панелька: Вы прошли испытание
Анакондыча. Можете добавить пять единиц к одному из основных параметров. И еще
одна: «Квест выполнен».
Ну не урод ли этот Анакондыч? Десять дней убито на непонятный квест. Уж лучше бы
гагашкожоров носом в болото тыкал…

1 августа
Анакондыч поздравил, разрешил со скидкой затариваться у местных барыг. И
отправил в Сагрондах, похвастаться перед племянницей о прохождении его
испытания. Трижды урод. И Упругая Попка – не лучше. Ой, какие

И Упругая Попка – не лучше. Ой, какие молодцы, ой, какие
умнички! А где - я навеки ваша? Хотя… Даром – за амбаром.
Единственной радостью было: «Вы получили 60 боевой уровень, 29 уровень владения
стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков»

2 августа
Весь вечер качал непонятное DLC.
А что делать, если кнопка отмены отсутствует, а панель призывно мигает и вещает
о куче исправленных багов и глюков, улучшенной физической модели, нескольких
новых монстрах, нескольких сотнях новых квестов и введения в строй двух огромных
островов? Поможет только длительное скачивание и последующая, не менее
длительная установка.

3 августа
Ну вот зря же они кнопку отмены не ввернули. Загрузка, последующее обновление
игры закончилось: «[1100 2x001X] Попытка загрузить программу, имеющую неверный
формат». И презагружал, и переустанавливал. Даже с супругой поссорился.
Как так то? Полез на официальный сайт, где уже скопилась очередь из молодых
людей, с авоськами, битком набитыми помидорами. Администрация, ловко
уворачиваясь от летящих томатов, обещала через пару дней все исправить,
возместить и наградить. Ну что ж, подождем…
11.02.2011 г. Улан-Удэ

все больше не нашел

хотя нет, нашел...но прочитайте это сначала

ПеСТиЦиД
не томи давай продо лжение

фух ты вроде на данный момент все 13 глав прочитал))

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА IX

Камуфлет

13 августа
Вот надо отдать должное разработчикам компьютерных игр. И обрубить им руки по
самые колени. Стараясь сделать патчами, аддонами и другими DLC мир своей игры
лучше – делают только хуже. В независимости от категории геймеров: пользователи
синглов или мультиплееров, или того хлеще – огромнейшей когорты игроков мморпг.
Патчи латают только баги, абсолютно на геймплей не влияющие и неизвестные
большинству игроков. Аддоны привносят в игру пару скучных локаций и нескольких
жалких монстров и соответственно – кучу новых глюков и багов. Последние опять
латаются бесчисленными патчами. И так по кругу и до бесконечности. До слез,
соплей и истеричного катания по полу своего тельца, света белого не видящего и
иссохшего от бесчисленных часов за компьютером
Так было и с последним скачиваемым контентом мморпг «Хроники Арфении». Сколько
времени прошло с первой загрузки игры, и тут на тебе. Новый контент. Десять дней
назад – скачал его, установил… Бздыньк. Игра напрочь и наотрез отказалась
запускаться, мотивируя отказ абсолютной непонятностью в описании для обычного
юзера. Ну почему нельзя при какой-либо ошибке выдавать более понятное:
«Придурок! Приложение встало криво и не туда! Твои верхние конечности
предназначены не для установки хрупких и требовательных приложений, а максимум -
кроликов осеменять. Нажми «Ок!» Выруби компьютер и иди в лес. Жри чернику!».
Хотя нет, так для рядового игрока очень много информации и чересчур много букв.
Не поймут. Лучше так: «Пользователь – мегадаун! Хренюсенькое приложение
установить не может Бу-га-га!»
А официальный сайт «Хроник Арфении» хранил гробовое молчание. Неделю назад
выступил какой-то специалист по чего – то там менеджменту и пиару, попытался
оправдаться. Но его тут - же закидали помидорами, яйцами и многоэтажными матами.
Специалист булькнул что-то нечленораздельное и канул под грудой томато - яичной
смеси. Напоследок выпустив коротенькую тираду: «Скоро все устрани-и-и-и-им…»

14 августа
Все десять дней пошли псу под хвост. Зато переделал кучу домашних дел: от
починки уже неделю подтекающего крана до тотального остекления балкона и
абсолютного его озеленения. Блин, и кто такие названия цветам придумывает?
Традесканция… Ухохочешься!
И как – то вечером… Заработало! Ура три раза! Слава Копачу! А заодно и Паразито,
Нагутасешаве и кто там есть еще из арфенийского пантеона. А супруга только
недовольно хмыкнула и выдала в воздух: «Маньяк!»
То есть как заработало… Опять пришлось качать увесистый патч, который встал
только со второго раза. Потом еще с минуту терзать игровой ярлычок, помучаться
гнусными сомнениями, перезагрузиться и… Йо-хо-хо! Заработало.

15 августа
Хм. Ну ничегошеньки и не изменилось. В визуальном смысле. Гаврош, при ближайшем
рассмотрении все так же напоминал шедевр кубизма. И передвигался, по моему, так
– же. Корявенько, угловатенько и на полусогнутых. А где обещанная разработчиками
улучшенная графика и физика, а где – «полноценная эргономика» и «человечачьи
движения»?
Зато в изобилии наличествовали – загрузка игры минут по десять, жутчайшие лаги,
и куча абсолютно непонятных вылетов.
Форум разрывался от гнева. Взгляды игроков на нововведения и обилие
невыносимых загрузок и лагов диаметрально противоположились. От: «Ну их же можно
понять, они же старались…» и до: «Падонки, уроты, фпечку. Истиваюца нат лудми. А
у меня тама – лупоф. Я тама с дефачкай паснакомилса. Мы лубим трук трука и
сапирамся паженица!» Последнее привожу дословно, так как не смог удержаться. От
хохота. «Паженица» они собираются. Умора! И колечко ей будет предлагать, стоя на
одной коленке и рукавом подтирая нос: «Тафай паженимся!» Два недоросля -
пятиклашки в колготках с оттянутыми пузырями коленками. Шквальный хохот,
переходящий в гомерический ржач. Комментарий этого любвеобильного перса тут же
растащили на цитаты.
А потом пришел админ. Самый главный. С ником «Строгий Прапор» и аватаркой
розового котенка с большими, печальными глазами. Цыкнул, рявкнул, матюкнулся.
Двое, особо резвых персонажей: Dead Head и Бенджамин попали в вечный блок за
свою неугомонность, граничащую с цинизмом. Остальные расселись смирненько и
внимали небожителю, периодически заглядывая ему в рот и льстиво подхихикивая.
Вещал тот недолго и кратко: «Задолбали! Технические накладки у нас. Все
устраним. Ждите!» И все покорно разошлись. Играть и ждать. До самой, до
китайской Пасхи.

16-18 августа
Молчаливо ждали, изредка матерясь и еще реже загружая игру и в надежде пялясь на
заставку игры, где сиротливо крутился круглый щит, обозначая загрузку игры.
Пока наконец…

19 августа
Официальный сайт светился, как проститутка на приеме у короля. Сверкал,
переливался всеми цветами радуги. Особо ярко наяривало окошко: «Мы все
исправили! Приятной игры!» Рука привычно потянулась за гнилой помидоркой.
«Не верю!»
Однако, клик по ярлычку «Хроники Арфении» закончился практически мгновенной
загрузкой