Copyright © MajorMC .

Пока первая часть.Понравится-выложу еше.


ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА I

Немного о искусстве охоты на тролля

31 октября
Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих,
дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензионной
версией онлайновой ММОРПГ «Хроники Арфении».
Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что
по существующим семейным требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор.
Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск
и приступил к установке. Нажав все необходимые «Ок», пошел пить кофе… Попил
кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел «Новости», опять походил… Да что за…
Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно –
где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и
Окекнул.
О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил
зарегистрироваться, и только чуток глянуть в игру…

1 ноября
Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так
и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в
лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк «Сон». Быстренько
зарегистрировался и вот она – страничка создания персонажа. Вдоволь
наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума – среднего роста образину с явно
уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на
левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись «За ВДВ» и ярко оранжевую
надпись во всю спину «РосАвиаХим». Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от
нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока
происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно…
Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией – дремучий лес и одна
единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для
нубов-лузеров.
Для начала проверил свой инвентарь – хм, я оказался владельцем цельного
состояния – рваной рубахи и таких же портков, дубинки, явно бывшей в
употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме
глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не
увенчалась, на панельке высвечивалось только - «Для Годарда». Хмыкнув, закрыл
инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал,
параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым
представителем фауны Арфении – гагашкожором. Редкостная трехметровая
сосискообразная образина с пастью в половину туловища. Передвигается,
изогнувшись буквой «зю», на нескольких маленьких, тонких ножках.
Полный решимости, с криками «Банзай!» и «Щас я тебя!» ринулся в свою первую
битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа
респаун только через десять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато
анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа – гагашкожор
откусил мне голову.
Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь
по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым
расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут
и там башенки, избушки и прочие строения – вот он, первый город, Иманхадар.
Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать – за пробежку по
лесу я стал счастливым обладателем нескольких пучков целебного растения, десятка
растений маны, и шести грибов-вонючек.

2 ноября
День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание,
за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять
получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы…
Да еще вот это – только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать
адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса
28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За
простой вопрос: «Уважаемый. А не подскажете?» получил удар шипастой булавой,
который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь
респауна, пошел спать.

3 ноября
Научный тык – великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу
пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама,
отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал,
наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле
входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать.
Ну да ладно. После разговора с Годардом – который оказался к тому-же и первым
оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я
бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на булаве. Заодно
приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконе

Когда ждать продолжения?

суперррррррррррр

нашел продолжение)

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА XII

Нам тайны нераскрытые раскрыть пора…

25 сентября
Крутится, крутится, крутится щиток… Идет загрузка мморпг «Хроники Арфении». Едва
слышно шелестит новенький системный блок, отливая матово-черными боками.
Новенький монитор, размерами не уступая среднему телевизору, пялится на меня
своим огромным оком. А я сижу – счастливый и умиротворенный. Еще бы, все
складывается чуть более, чем удачно. Вчера купил супруге новенькую машину. Прямо
из салона. Жгуче белую, с салоном цвета кофе с молоком, приехавшую к нам прямо с
острова Хоккайдо.
Под шумок, пока супруга ахала и охала, уговорил обновить компьютерное железо.
Та, под воздействием впечатлений от новенького авто, тут же дала добро. И
обновил. Пока супруга не одумалась. Вот сижу сейчас и думаю, какой из видов
казни меня ждет. То ли гибель от скалки, или чугунной сковородки, а может быть
- смерть в потоках брани? Скорее всего меня просто порвут. Вернее – порвет.
Любимая супруга. Когда узнает примерную стоимость «обновления» компьютера.
Конечно, сумма не такая уж и огромная, чуть-чуть поменьше, чем стоимость её
новенького автомобильчика. Копеечки…
Выглянул в окно. Моя дражайшая половинка, сияя, как начищенный пятак, стояла,
положа руку на крышу своего стального коня, и улыбаясь во все свои тридцать два
зуба, демонстрировала подружкам, слетевшимся, как мухи на варенье, права,
техталон и еще какие-то цветастые бумаженции. Увидела меня, помахала рукой.
Улыбнувшись, помахал ей в ответ. Ну-ну, улыбайся, улыбайся. Внутренне
содрогнувшись, от осознания глубины своего морального падения и в предчувствии
грядущих пендюлей, рассеяно наблюдал за творившимся во дворе. Вон сосед своего
вихрастого спаниеля тренирует, пытается научить его бегать за палкой. Собака,
разморившись в лучах солнца, вяло наблюдает за потугами хозяина. И стопроцентно,
в глубине своей собачьей души, ржет и катается в истерическом припадке. В
беседке вольготно обустроились местные ханурики, вдали от всевидящих глаз своих
жен, и распивают пивко. Местная детвора женского пола, разрисовав весь асфальт
мелками, играли в «классики». В голове внезапно скрежетнуло реле, что-то с
грохотом повернулось и…
Ринулся к компьютеру. Гаврош, мерно покачиваясь с пятки на носок, стоял посреди
Баннина и с алчной физиономией патриарха Ку-клус-клана, рассматривал
проносившихся мимо персонажей. Мой маунт, редчайшая роа с эротичным прозвищем
Сальма, с сонно-унылым видом престарелой владелицы затрапезного борделя
разглядывала окружаущую серую обыденность и изредка всхрапывала так, что
пробегавшие мимо персонажи, даже высокоуровневые, невольно хватались за холодное
оружие.
Так. Значит что нам нужно? Нам нужно добраться до Сагрондаха.
По затылку Гавроша явно прочиталось: «Это не нам нужно. Это вам нужно! Как же ты
меня достал. Бегаешь: туда-сюда, это принеси, этого убей. Ем только пойло из
склянок, не спал уже неизвестно сколько. Не мылся, не брился, даже девок
мягкотелых уже сколь не щупал. И опять – бежать».
Мысленно посочувствовав кучке полигонов, именуемых Гаврошем, взгромоздил их на
другую кучку под именем Сальма и рванул в сторону Сагрондаха.
А-а-а-а, чёрт. Совсем же забыл. Квест Пьяного Монаха надо бы закончить. Выполнил
на роа классический полицейский разворот, только без визга и скрежета тормозов,
зато подняв тучу песка и потревожив семейство вепрей в ближайшем лесочке,
поскакали в сторону квестовыдавателя. К дядьке шаолиньской наружности и с таким
же именем.
«Стластвуйте! Моя квеста выполнила. Тлепуется плиз! Дингами не перем, только
снаниями и умениями!»

Глаза Пьяного Монаха медленно полезли, округляясь и выпучиваясь, из-под раскосых
век. «О-о-о! Да ты, я вижу, очень талантливый воин! Даже мой самый лучший
ученик, Сам Бей Мух, и тот не смог одолеть драконов. А ты… О-о-о-о!» И тут - же
поинтересовался, а не смошенничал ли я, не купил у барыг эти шкурки?» Захотелось
тюкнуть кулаком в монаший глаз, но вспомнилась его увертливость и Гаврош только
отрицательно помотал головой.
«Ну, холёсо!». Тьфу, блин. Я даже читать стал на азиатский манер. «Хорошо, обучу
я тебя древнему искусству, искусству воинов-тени!»
В ролике, бедный Гаврош понадрывался над переноской тяжестей, побегал, попрыгал,
короче – всячески себя поистязал. А по окончанию ролика, мой уникум стал
обладателем древнего искусства, Ми-мо-ми-мо, которое заключалось в обретении
персонажем мастерства уклонения от холодного и метательного оружия, от
магических метательных шаров и сфер. Но не гарантировала уклонения от магии,
действующей по площади, а также от землетрясений, цунами, импотенции и
финансового кризиса.
Внизу, как раз над панелькой с горячими клавишами, появилась тоненькая полосочка
ярко-красного цвета, которую требовалось заполнять душами убиенных существ. Будь
то персонажи, монстры и прочая бегающая живность. И только по заполнению сей
полоски, можно было активировать уклонение.
Хм. Надо попробовать. Расшаркавшись с Пьяным Монахом, пожелав ему поскорей
загнуться от цирроза, рванул за пределы Баннина. Ага, а вот и кучка плёжиков
неумело маскируется под ветошь. С криками «Банзай!», «Э-ге-гей!» и «Йопть»
принялся внедрять инородные тела (стрелы с бронзовыми наконечниками) в
органическую материю (волосатенькие пузыри плёжиков) с целью их умышленного
уничтожения. Если бы плёжики были бы занесены в Красную Книгу, намотался бы за
браконьерство лет на пять, а так – пять плёжиков и полоска мастерства
Ми-мо-ми-мо наполнилась едва ли на миллиметр. Ага, ононочё. Вот она, сермяжная
правда. Дык это мне, что бы одноразово воспользоваться таким умением, нужно
половину живности в Арфении истребить. Мда. Зря, что-ли, старался?
Ладно, не будем пока задумываться, дуем в Сагрондах. По пути написал Могучему
Джону о встрече.

26 сентября
Могучий Джон отсутствовал на рабочем месте. Шеф был, а Могучего Джона не было.
Хм, видимо – заботы одолели.
Ладно, мы пока попробуем карту к Сайфелограду разведать. На форум лезть и
смотреть карту не хотелось. Хотелось собственноручно поколумбствовать. Открыть
новые, неизведанные земли. До северного побережья Арфении было не так уж и
далеко, особенно, если под копчиком колышется круп быстроходного маунта. Сначала
доехал на запад, уткнулся в Безумные Дикие Западные Горы, и вдоль них потрусили
на север. Трусили, трусили… Долго ли, коротко ли… Короче – нарвались…
Северные отроги Безумных Диких Западных Гор в одном месте причудливо изгибались,
образуя громадное плато, с резко отвесными стенами, на которые взобраться не
было ну никакой возможности. По исконно русской традиции решил обойти это плато.

Смеркалось. Как таковой смены дня и ночи в Арфении не было, полная темнота не
наваливалась, только – смеркалось. Все вокруг заливало этаким фиолетово-серым,
тени становились четче и на небе внезапно появлялось что-то типа Луны. Только
овальное и мертвенно-белое с этаким веселеньким, зеленоватеньким ореолом.
Отвесная стена плато внезапно ушла влево, открывая передо мной своеобразный
закуток в стене плато. А в этом закутке, в окружении тройки мглозверей самого
ужасающего вида, на своеобразном троне, вырубленном из гигантского куска скалы,
восседала статуя. Неподвижная, огромная и мрачная статуя тролля. Ну, это мне
сначала так показалось, что статуя, но потом…
Скульптура ожила… Сначала ожило то место, где глазки моргают. Веки,
прикрывавшие глазищи, размерами с хороший воздушный шарик ярко-красного цвета,
приоткрылись и взгляд тролля четко сфокусировался на мне. Тролль что-то
нечленораздельно гаркнул и мглозвери рванули ко мне. [Censored].
Приготовился скоропостижно отдохнуть. [Censored]. Хм… Мглозвери, скалясь и
брызгая слюной с жутковатого вида клыков, мало того что не напали, а можно
сказать, дружелюбно так окружили, так дружелюбно, как умеют только гопники в
темном переулке.
[Censored]. [Censored]. [Censored] и [Censored]. Да, и еще раз [Censored].
Тролль заговорил. Чуть не свалился: я – со стула, Гаврош – с роа. Как так?
Тролли же не разговаривают? Хотя то, что вытворял со своими голосовыми связками
тролль, разговором назвать было тяжеловато. Что-то среднее между скрипом
несмазанного колеса, воплем недовольного ребенка и музыкальными выкрутасами
пьяного ди-джея.
Слава разработчикам «Хроник Арфении», которые догадались перевести скрипучий
глас тролля на привычный мне русский язык, проще говоря – вылезла разговорная
панель.
Тролль оказался достаточно дружелюбным, даже представился. Как оказалось, звали
громадину просто – Вайс. Продолжая скрежетать, Вайс поинтересовался, какого ляда
я забрел в его владения.

Тролль оказался достаточно дружелюбным, даже представился. Как оказалось, звали
громадину просто – Вайс. Продолжая скрежетать, Вайс поинтересовался, какого ляда
я забрел в его владения. Я свой поступок мотивировал отсутствием наличия по
периметру владения тролля табличек с надписями «Не лезь – убьет!» и «Стой!
Стреляют!», а по простому – типа, мимо шел, случайно получилось. Тролль,
лучезарно осклабившись, предложил: коли я случайно забрел, то мне
предоставляется выбор. Или тролль меня сожрет всырую и живьем, или
предварительно обжарит на костерке и махнул лапищей в сторону полыхающих в углу
стопки бревен.
Мдя. Выбор небольшой. Да и как-то не очень мне хотелось заканчивать жизнь
Гавроша, пройдя через пищеварительный тракт Вайса и упокоится вонючей кучкой,
прикрытой лопушком, где-нибудь в окружающем лесочке. Тут тролль, немножко
подумав, предложил третий вариант. Привести ему жертву из близлежащего города.
Жертву, в обмен на свою жизнь.
Я было уже согласился… Как Вайс, внезапно, дико и оглушительно заорал, да так
заорал, что мои барабанные перепонки свернулись в трубочку и свалили куда-то в
недра головы. Тролль, с несвойственной для его туши резвостью сорвался с трона,
в один гигантский скачок подскочил ко мне, схватил в охапку и принялся
разглядывать, почему-то только со спины. В мозг закрались нехорошие мысли… А как
им не закрасться, если скосить глаза, то чётко было видно, что чем больше тролль
меня разглядывал, тем все больше и больше его глазищи наливались кровью. Вон,
даже и слюна закапала. И фоновая музыка играла-то такая зловещая,
тягостно-готическая, навевающая первобытный страх.
Всё. Кирдык и тотальная амба. Сейчас заглотнет вместе с потрохами. Надо бы лук
вытащить, да поперек себя его держать – авось поперхнется…
Только я нажал на клавишу, ответственную за извлечение оружия, как Вайс повторно
огласил окрестности воем. И тут же проскрежетал: «Так ты – убийца моего брата!
Моего единокровного брата – Вэйса. Он охранял эти реликты. Ты его угробил!»
И так сжал свою клешню, что я прямо физически ощутил, что из Гавроша сейчас
польется. Не полилось, но выползла спасительная панель, среди вариантов ответов
выбрал наиболее подходящий: «Да никто его не убивал, живет себе, да
здравствует!»
Да и как не выбрать такой ответ, если из всех остальных наиболее приличным был:
«Отлезь, гнида!» И закончилась бы моя карьера спасителя вселенной…
Тролль задумчиво хмыкнул и опустил меня на землю. Мглозвери, крутившиеся вокруг
нас, видимо, в ожидании сахарной косточки с барского стола, обидчиво тявкнули и
поплелись к трону. Вайс, смотря на меня томным взглядом, скрежетнул: «Ну вот
почему-то верю я тебе, человечишка».
Еще бы не верить, в таких лапищах даже самый матерый шпион махом бы расплавился
и потек между пальчиков. Каждый из которых был размерами с хорошее бревно. Да и
мглозвери страху нагоняли.
Посидели с Вайсом на корточках, пощелкали семечки, потрындели за жизнь еще минут
с пяток. Я рассказал ему про то, как мы, с Могучим Джоном, реликты эти
раздобыли. На что Вайс с минуту какафонил, оглашая окрестности паровозным ревом
вперемешку с органными завываниями. Видимо, это у него смех так звучал.
Просмеявшись, хотел было меня по братски шлепнуть по плечу, но вовремя одумался.
На прощание Вайс чуть не пустил слезу, долго прощался. Подарил полный ворох
какой-то непонятной хрени. Всё сплошь неизученное, тяжеленное и с трудом
впихнутое в инвентарь. Понятным был только «Тринадцатый странный обрывок», коих
скопилось уже восемь штук.

27 сентября
Почтовый ящик пустовал. Ни ответа, ни привета. Могучий Джон – как в воду канул.
Странно. На работе аврала вроде бы не было, весь офис, во главе с шефом, ходил
спокойный и умиротворенный. Ну что за наплевательское отношение к подчиненным.
Они там волнуются, места себе не находят, а он ходит себе по офису и песни
похабные распевает.
В «Хрониках Арфении» исследовал практически всю северную часть Арфении. Пару раз
жестко перепало от гоблинов, устроивших тихарскую засаду. Даже Сальма не
помогла. Так как эти нападения были сосредоточены практически в одном квадрате
карты, логично предположил, что нападают они неспроста. Порыскал кругами,
постепенно расширяя радиус. Втюхался в болотину с огненными гагашкожорами.
Сальма махом увязла по самый клюв, но, вспенивая болотистую жижку, бульдозером
проперла до ближайшего островка, где нас тут - же атаковали огненные
гагашкожоры. Пришлось позорно сваливать, ничуть не стесняясь, перепрыгивая с
кочки на кочку. Отдышались, только почувствовав под ногами твердую землю.
На самом-самом севере, обнаружили еще парочку крепостей. Одну, пометил как особо
важную, с целью дальнейшего посещения и разграбления. И как не посетить крепость
с названием «Маленькие девочки»? Потискать полигональных созданий, закрутить
амурчик, хоть и виртуальный – но все ж таки? Да и персонажи там были, все сплошь
и рядом - женского пола.
Вторая крепость ничего из себя особо примечательного не представлял

Вторая крепость ничего из себя особо примечательного не представляла. Название
претензионное, крепость средняя, персы – ниже сотого уровня. «Нубские асассины».
Да и расположение возле девчачьей крепости навевала подозрения. Нет, чтобы
выставить крепость возле захваченных районов, отбивать атаки нечисти, славу
геройскую зарабатывать, удаль молодецкую показывать. Так поближе к девкам
поставили. Герои, убер-мачо, итить их.

28 сентября
Почтовый ящик оказался завален письмами. Могучий Джон дико-дико извинялся,
просил прощения, прям таки на коленках ползал, умываясь горючими слезами и
посыпая голову пеплом. Проникся чувством гордости, что пусть, хоть в виртуальном
мире, но шеф мой – у меня же прощения просит.
Тут же отписался ему, что набрел на след отгадки к квесту в часовне. Ответ не
заставил себя ждать: «Жду тебя возле этого проклятого здания!»
Ну, тогда поскакали. Тьфу, опять письмо пришло. Не даст шеф мне спокойно
помереть. Однако, чертыхания пришлось прекратить, так как в письме от
Старика-Сушняка значилось: ««Темные Охотники» приветствуют Вас! Персонаж
Лунатик. Заказ на краш. Выполнить в течении часа. Оплата – по завершению. Для
подтверждения краша, нажмите Ок!»
Ага, новый заказ. Квест пока подождет, да и Могучий Джон – тоже. Я его вообще
двое суток ждал, не переломится.
Кликнул «Ок!». Заказ подтвердился. Активировав джам-камень, вбил в панельку
«Лунатик». На карте, недалеко от Сагрондаха, запульсировал маячок. Прикинув
время, направился в сторону заказа.
Проезжая трусцой по Сагрондаху, решил втихаря подсмотреть за Могучим Джоном.
Тот стоял возле часовенки, переминаясь с ноги на ногу и ежесекундно вертел
головой из стороны в сторону, высматривая меня. Мисля, с понурым видом, топтался
рядом и разглядывал свои мосластые лапы. Ну-ну, постойте, подождите.
Опасаясь быть замеченным, резво свернул за угол и помчался за Лунатиком.
Ну вот, наконец-то добрался. Планируемая жертва, драть её посохом, торчала прямо
посреди поляны, на небольшом пригорочке и кастовала заклинание за заклинанием,
сея вокруг смерть и разрушение. Полыхало пламя, сверкали молнии и гагашкожоры,
числом в двадцать особей, невесть откуда взявшиеся на поляне без единой капли
воды, дохли один за другим. Но почему-то меньше их не становилось. И надо же
было такому случится, что Лунатик заметил меня. Твою дивизию…
Панель чата запестрела: «Давай, помогай, а то у меня мана заканчивается». Да
твою ж матушку вперехлест через триперного водолаза. Нарвался… А минуты-то
тикают… Краш – предполагается выполнять втихаря, чтобы персонаж тебя не увидел,
и впоследствии – не опознал.
Да и странно как-то это все… По идее, гагшкожоры должны максимум штук по десять
бродить, да и то – на болотинах, или на лугах заливных – а тут, полянка на
опушке леса, ни ручейка, ни прудика. И куча гагашкожорьих трупов. Глянув
мельком, насчитал около двадцати веретенообразных трупов. Хм. Гнездо у них тут,
что-ли?
«Да помогай уж скорее!» - взмолился Лунатик. Полоска жизни над его головой
колебалась вправо - влево, больше влево, чем вправо. Грозя, после очередного
удара гагашкожоров сорваться на ноль.
Эх, опыт, опыт. Принялся засыпать гагашкожоров стрелами. Лунатик,
воспользовавшись передышкой, юркнул в образовавшуюся прореху в тесном ряду
гагашкожоров и стремглав кинулся в лес. Да и мне следовало свалить как можно
быстрее, так как гагашкожоры, потеряв лакомый кусочек, ринулись в мою сторону,
кровожадно клекоча и размахивая рудиментарными крылышками.
«Слушай, ну и хрень приключилась. Видимо, баг какой-то. Иду, никого не трогаю,
хрясь, посреди чистой поляны вываливается из воздуха десяток гагашкожоров.
Убиваешь одного – появляется другой. И так до бесконечности». Лунатика явственно
потряхивало после такого побоища.
В ответ, предложил проверить эту версию. Разбежались по разным сторонам,
побегали кругами, вернулись. Первым на девственно пустую полянку забрел я. Ноль
эмоций. Побегал туда-сюда. Никто ниоткуда не вывалился. Хм.
А, надо же маунта оставить. Вернулся на окраину полянки, слез с роа и побрел
своим ходом. И вот, добравшись практически к центру поляны и взгромоздившись на
вершину небольшого холмика, случилось…

В паре метров от меня, начали материлизоваться гагашкожоры. Один, два, уже
четыре, восемь, десять. И продолжали сыпаться - попарно, поодиночке. Э-э-э-э-х.
попал я ногами в жир. Лунатику то проще, он маг, скастовал защитное заклинание и
вали окружающую толпу. А мне, дальнику, ничем не защищенному?
Четвертым трупом, после первых трех, гагашкожорьих, оказался Гаврош. В анимации,
один из особо злостных гагашкожоров, лихо извернувшись, заглотнул моего перса.
Весь Гаврош в пасть не влез, поэтому ножки кокетливо подергались и после
нескольких глотательных движений тоже исчезли. Бам-м-м-м-м.
Респаун. Успел заварить себе кофейка и настрогать бутербродиков. Тут жена
хлопнула крышкой ноутбука и решительным тоном приказала заканчивать дуремарство
и готовится исполнять долг. Чертыхнувшись, написал письмо Могучему Джону,
попросил его ждать завтра меня с указанием конкретного места.

29-30 сентября
Эх, как же было весело. Заказ на Лунатика я благополучно провалил, за что меня
отлучили на месяц от заказных убийств игроков. Зато вдоволь повеселились,
истребляя самовозрождающихся гагашкожоров. Женька, напоминая разъяренный
бронепоезд, только весь такой яркий и расписной, с шипами и шишаками, размахивая
секирой, влетал на холм и начиналась кровавая баня. Я стрелял, Лунатик сыпал
стрелами, Могучий Джон размахивал секирой, а гагашкожоры живописно раскидывали
кишочки по близлежащим кустикам. И так до бесконечности. К вечеру второго дня –
««Вы получили 80 боевой уровень, 35 уровень владения стрелковым оружием.
Проследуйте на страничку распределения навыков».
И полоска-индикатор мастерства Мио-мо-ми-мо наполнилась до упора. Попробовать
надо бы…

1 октября
Сволочи. Уроды. Нашей троице было вынесено строжайшее предупреждение. От
администрации. В строгом письме. Баг с гагашкожорами махом устранили, нам грозно
помахали пальчиком и посоветовали впредь сообщать, претворять и докладывать, а
не втихаря пользоваться ошибками. На попытку оправдаться, типа, а мы-то думали
– это квестовая полянка загадочная, на что нам посоветовали не идиотничать,
указали на лицензионное соглашение, в котором русским по белому значилось: ….
«сообщать разработчикам обо всех обнаруженных ошибках… скриншот…. ник
персонажа…. бла-бла-бла…»
Да пошли вы…
Хорошо хоть, что заработанный нечестным путем опыт и умения не подчистили.

2 октября
Стоим мы с Могучим Джоном перед часовенкой в Сагрондахе и переминаемся с ноги на
ногу. В чате я написал, что, скорее всего, надпись на стене надо читать,
используя надпись на полу. Как в «классиках», только там прыгать, а тут –
ходить. На что Женька ехидно вопросил, как мне такое в голову пришло и неужели
я, тайком, вспоминая детство, прыгаю в «классики». И может я, тайно, посещаю
любовницу? На что я посоветовал ему не острить фразами из «Бриллиантовой руки»,
а сосредоточиться на квесте.
Поехали. Первые ролики. Нагутасешава. Стена в сторону. Вторые ролики. Копач.
Стена вверх. Третьи ролики. Сосуды с водой. Перелить это сюда, это сюда.
Полыхающая надпись на полу. Немножко поигрались с тенью Паразито.
Так. Квест. Нужна точка отсчета. Так. Что там сказано? «Раз, два - Желание
мира – от центра и шагом вперед. Готовится яство».
Хм. От центра и вверх. Ага, где у нас центр? Вот он. Две буквы «ОТ». Едем
дальше: «…прямо шаг и направо…». «ВЕ». Шагаем. Так, не сюда, бредятина
получается. Ага, пропустил строчку. Вернемся назад, и по новой.
Панелька чата язвительно выдала: «Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонококк…»
Горячая клавиша, разворот и в стену, возле головы Могучего Джона, звонко впились
две стрелы. Округлившиеся глаза и ответ в чате: «Всё, молчу-молчу…».
Так, сбились. По-новой. ОТ-ВЕ-ТН-ЕВ-ЕР-ЕН-ДУ-МА-ЙТ-ЕЕ-ЩЕ. «Ответ неверен.
Думайте еще».

С минуту ошарашено пялился на надпись. Еще с минуту панелька чата выдавала: «Ну
что? Отгадал? Что там?»
А-а-а-а-а-а-а-а. Сволочи. Издеваться вздумали? А-а-а-а-а-а… Была бы у меня
дубина – влепил бы в монитор. Но так как дубины не было – просто звезданул
кулаком по столу и ушел курить. По пути включил кофеварку.
Нет, ну такого издевательства со стороны разработчиков я просто не ожидал.
«Ответ неверен. Думайте еще». Уроды. На пазл должен быть один ответ, но никак не
два, причем один из них – с явным намеком на издевку, и с тонким указанием, что
ты – самый тупой ламер.
Вернулся к компьютеру. Панелька чата светилась единственной строчкой: «Не
разгадал?»
В ответ написал свою разгадку. Фигурка Могучего Джона застыла и простояла без
движения с десяток минут. Потом панель чата выдала: «Психанул немножко. Разбил
хрустальную пепельницу. И плазменную панель. Гниды эти разработчики. И сволочи
немножко… Что делать будем – забиваем на квест? Пусть другие мучаются?»
Тоскливо вздохнув, напечатал: «А что делать, у меня идей больше нет».

3 октября
На работе шеф ходил мрачнее тучи. Раздавал плюхи направо и налево. Увернувшись
пару раз, под очередную плюху попал и я.
Секретарша, приходя в себя после очередной выволочки, констатировала: «Месячные.
К бабке не ходи».
Офис упал и долго корячился от смеха. На что получили еще звездюлей от шефа.
И что самое интересное – с работой у нас все было в порядке. Лучезарно, можно
сказать. Все договора выполнялись, поставщики не задерживались, силовые
структуры лояльничали. Короче – все было хорошо.
На семейном фронте у шефа тоже все было нормально. Ну, это мы так думали. Шеф не
был женат, детей не имел. Особняк, крутые машины, дачи, гаражи, куча предприятий
по всему городу, зарубежные партнеры.
Про то, что шеф не был женат и детишками не обременен, сообщила та же
секретарша, тайком пролистав личное дело в бухгалтерии. Сопоставив все это,
приплюсовав фотографию, которая стояла в золоченной рамке на столе у шефа, и на
которой не было ни его, ни женщины, ни пары-тройки детишек, зато была фотография
вывалившего пузо, жутко жирного, вальяжного персидского кота самой вульгарной
наружности, пришли к выводу: шеф – не женат.
Значит, что? Значит, шеф заболел «Хрониками Арфении». Значит, шефу вдарило по
самолюбию наша последняя попытка отгадать пазл в часовне. Значит, значит,
значит…

4 октября
Сидел и пялился на скриншот комнатки с квестом. Наделал таких скринов штук с
двадцать, под разными углами и с разных ракурсов. Бился уже с час, и так
прикидывая, и эдак. В это время по телевизору плешивый тип с физиономией
уголовника со стажем вещал, что рыба очень полезна для мозгов, так как содержит
фосфор и тряс в экран тушкой минтая без головы. Бред. Тут же мелькнула мысль:
«Свежие мозги!»
Стелясь перед супругой мелким бесом, уговорил её попробовать отгадать этот, не
побоюсь этого слова – мозгодробительный квест. Пришли к обоюдному соглашению.
Она – отгадывает квест, я – убираюсь, готовлю ужин и выношу мусор. Захотелось
заплакать…
Уныло поплелся на кухню, строгать свинину. И чего-то так разошелся, так самому
понравилось, в такой ажиотаж вошел…
Носился электровеником по квартире: пылесосил, вытирал, стучал, двигал, ровнял,
подтирал, выбивал, жарил, резал, выносил, подсаливал и подперчивал, чистил
картошку, пробовал, обжигался, сервировал стол.
Наконец, когда все было готово, на кухню торжественно была приглашена супруга.
Проведен семейный ужин с распитием пары бокалов янтарного вина. И только я
собрался, вместе с супругой отойти от трудов праведных и уединиться в спальне,
как она выдала: «А про игру-то забыл совсем? Иди уж, отгадала я твой квест. И
ничего там сложного нет!!!» И звонко рассмеялась, наблюдая, как я пытаюсь
вернуть на место упавшую челюсть.
Ринулся к компьютеру. «Показывай! Рассказывай!» На что супруга посоветовала не
орать и рассказала. Пазл оказался самым что ни на есть простеньким. Не надо было
ничего усложнять и придумывать. Раз, два; Три, четыре; Пять, шесть. Вот он –
ключ к ответу. Все то же самое, что и с предыдущими пазлами. Подбирать буквы из
текста, по порядку. Первая, вторая; третья, четвертая. Раз, два… Бли-и-и-ин,
все-таки удалось разработчикам мозги запудрить, напридумывали всякой всячины, а
ларчик – просто открывался.
Супруга поведала, что половину прочитала, а дальше подбирать буковки придется
самому, надоело ей высчитывать. Немножко умственных усилий и вуаля: «Жертва
готова. Прими дар». Иии-х-х-хааа!
Тут же загрузил «Хроники Арфении» и полез в почтовый ящик, писать письмо.
Практически мгновенно получил ответ от Могучего Джона: «Я недалеко. Уже бегу!
Ураа-а-а-а-а!»
Не прошло и пяти минут, как возле часовни резко затормозил Мисля. С его спины
соскочил Могучий Джон и, скалясь в тридцать четыре зуба: «Ну, догадался, что
ли?» На что пришлось сознаться в собственной тупости и рассказать про
гениальность супруги. И я прям физически почувствовал, как Могучий Джон, то бишь
Женька ака мо

И я прям физически почувствовал, как Могучий Джон, то бишь
Женька ака мой шеф завистливо цыкнул.
«Ну что? Поехали?» Поехали. Опять повторилась эпопея с вводом буковок и
открытием двух дверей. Наконец – третья.
Глубоко вздохнув, начал: «Ж-е-р-т-в-а г-о-т-о-в-а. П-р-и-м-и д-а-р». Жаровни
мгновенно погасли и помещение залил мрак категории «хоть глаз выколи», а впереди
наших персонажей медленно стал расширяться проем, заливая Гавроша и Могучего
Джона мертвенно-белым светом.
Панелька чата невпопад выдала: «Я вижу свет в конце тоннеля. Мы умерли».
Немножко подумала и продолжила: «Мы его теряем. Мы его теряем». Хмыкнув, шагнул
вперед. Могучий Джон, на всякий случай вытащил секиру и тоже шагнул в проем. И
оказались мы в самой часовне. Ее высокие, сводчатые потолки терялись где-то в
вышине, где клубился легкий, мрачновато-синий туман. Огромный пустой зал с
колоннами, покрытыми рунами, был пуст. Ни скамеечки, ни стульчика, ни столика.
Огромные окна, с красивейшими рисунками из смальты, самым странным образом не
пропускали солнечного света. Освещала часовню какая-то непонятная, шарообразная
субстанция, висевшая метрах в трех над центром зала и лившая из себя потоки
неприятного, отдававшего мертвечиной, света.
А под этим непонятным шаром сидел… Хм. Все интереснее становится. Сидел грустный
гоблин. Мелкий такой, тщедушный, с непропорционально большими руками. Огромная
голова чудом держалась за счет длинной, тоненькой шеи на рахитичном тельце с
торчавшими ребрами и ключицами. Весь он был какой-то ущербный, какой-то такой
сиротливый и убогий, что вызывало лишь чувство глубокой жалости к этому
существу.
Более всего поражало то, что это существо, сидевшее в одиночестве – играло.
Играло в одному ему ведомую игру, доставая из огромной кучи длинненькие,
узенькие палочки и складывая их друг на друга. Достигая определенного предела,
палочки падали, увлекая за собой нижележащие. Но гоблин неутомимо начинал все
сначала.
И ради этого утырка стоило ломать голову столько времени? Не спать ночами,
загубить пару миллионов нервных клеток, даже привлечь к разгадыванию супругу? И
все это ради вот этого мозгляка с палочками?
Видимо, Могучего Джона терзали аналогичные мысли, так как он, недружелюбно
помахивая секирой, двинулся к гоблину, всем своим видом показывая, что сейчас
случится страшное. Шагнул и я…
Звуки шагов Гавроша и Могучего Джона гулко грянули в огромнейшем, пустом зале,
метнулись между огромных стен и затихли под потолком, увязнув в клубящемся
тумане. Гоблин, повернув голову в нашу сторону, взглянул на нас своими
огромными, влажными глазищами с голубоватыми белками, медленно-медленно опустил
веки с редкими, белесыми ресничками и так же медленно-медленно поднял их. Твоё ж
отечество…
Вместо глаз – жуткая, глянцевая чернота. Из глубины которой, из маленькой
красной точки, завихряясь и клубясь, разрасталось пламя. Буквально через
несколько секунд в обоих глазах гоблина полыхал настоящий огонь.
Невольно потянулся и вытащил Малый Саламандровый Лук. Перекрестие прицела выдало
полоску здоровья гоблина и его имя. Минусист. Окак! Минусист. Придумали же
имечко такое… А палочки эти – минуса, поди?
C Минусистом творилось непонятное. Гоблин упал на четвереньки, по-прежнему
пялясь на нас своими огненными глазами, рыкнул утробно и…
Все его конечности разом пришли в движение. Начали укрупняться, увеличиваться,
изгибаться. Тело выгнулось, раздулось, обросло короткой, густой, иссиня-черной
шерстью с металлическим отливом. Короче, Минусист превратился во что-то,
отдаленно смахивающее на дикую помесь волка и гоблина. Только глаза по-прежнему
полыхали огнем. Да вокруг тела мотылялся редкий, сероватый туман.
Ага. Вот он и демон из надписи. Предупреждал же неведомый каменотес. Да и ответ:
«Жертва готова. Прими дар» никакой двусмысленности не предполагала. Мы – дары. И
сейчас нас будут употреблять в пищу. По-русски говоря – жрать.
Героически крякнув, Могучий Джон ринулся в бой. Я, предполагая отнюдь не
героическую концовку – спрятался за колонну. И начал осыпать Минусиста стрелами.
Тварь оказалась на удивление вертлявой и прыгучей. Да к тому же – живучей до
умопомрачения. Один удар Превосходной Секирой Лоботряса отполовинивал полоску
здоровья Минусиста. Но – рана мгновенно затягивалась, а здоровье –
восстанавливалось до ста процентов. Хм.
Две стрелы в скалящийся и брызгающий слюной череп. Здоровье гоблина падает
практически до нуля. Бряк. Здоровье уже полное.

Минусист неистовствовал. Носился кругами вокруг Могучего Джона, прыгал,
наскакивал, плевался пламенем, короче – всячески пытался порвать воина-тяжвеса.
Могучий Джон парировал удары, ставил блоки, контратаковал. И вся эта веселая
вакханалия грозила затянуться надолго. Вот, могучим ударом Женьке удалось
свалить волка-гоблина, тот брякнулся на спину и засучил ногами, пытаясь встать.
Могучий Джон юркнул за одну из колонн и панеька чата запестрела словами. Опуская
маты и матерные междометия сообщение сводилось к следующему: «Я не могу его
завалить, сам же видишь, здоровье у него восстанавливается. Уже по всем точкам
шлепал – ноль ампер. Давай, ищи подсказку или чего там еще… А то у меня зелье
заканчивается».
Мдя. И чего же делать. А тут и волкогоблину удалось перевернуться и встать на
четырки. Встряхнувшись, с новыми силами Минусист набросился на Могучего Джона.
Так, а если подгадать момент нанесения удара воином и пустить пару стрел? По
идее – должно этой твари за глаза хватить. Так. Так-так. Удар. Две стрелы – одна
в тушку, одна – в голову. Да что за… Здоровье гарантированно упало на ноль, но
тут - же и мгновенно полоска наполнилась полностью. Тьфу, блин.
Взгляд упал на шар, который продолжал неподвижно висеть и светиться над центром
зала. Ага! И полетели в шар смертоносные стрелы. Пара, две, три, четыре. Уже с
два десятка стрел торчали в этом шаре. Но волко-гоблин как не хотел подыхать,
так и продолжал здравствовать, накаляя до безумия своим самовосстанавливающимся
здоровьем. Да чтоб тебя…
Быстренько накидал в панели чата: «Эффекта нет». После нескольких ударов,
Могучий Джон опять завалил Минусиста на спину и проворно юркнул за ближайшую
колонну. Хм, а у него это с каждым разом получается все лучше и лучше.
Заваливать и сваливать.
Чат выдал сообщение: «Давай быстрее, я больше не выдержу»
Мозги, плавились и уже начинали побулькивать, как мой, носящийся со скоростью
вши под гребешком, взгляд, упал на то место где с самого начала сидел Минусист.
А там…
А там, в кучке, по-прежнему валялись деревянные палочки, обозванные мной
минусами. Написал Женьке: «Уводи волчару в сторону, я, кажется, нашел…»
Могучий Джон, браво взвалив секиру на плечо, рванул в противоположный угол.
Минусист, немного поколебавшись, рванул вслед за ним. А Гаврош, имитируя
неприметный кустик, маленькими шажками двинулся в сторону вожделенной кучки.
Оба-на! И точно ведь. На кучке палочек замигал значок в виде раскрытой ладошки.
Клик. Хм. Опять пазл. Но пазл оказался на удивление прост. Из всех палочек надо
было сложить плюсики. Палочка на палочку. И так двадцать раз. Как только
последний плюсик был выложен… Сказать, что бахнуло – значит – ничего не сказать.
Описывать матерно – тоже не имеет смысла. Так как ни одно из вышеперечисленного
не передаст всей глубины того, что произошло. Короче – рвануло.
Туман, клубящийся вокруг волко-гоблина Минусиста потихонечку сгрудился в одно
облачко и оно, манерно и медленно, поднялось и исчезло в тумане под потолком.
Тот тоже не стал долго задерживаться и мигом куда-то растворился.
А на полу осталась лежать кучка, совсем недавно прыгающая, бегающая и убивающая.
Мертвая кучка тушки Минусиста.
Облегченно выдохнув, направился к Могучему Джону. Обследовали тело убиенного
нами Минусиста, нашли только «Четырнадцатый странный обрывок», который я тут же
забрал себе и непонятный, черно-золотой, рунный камень. В инвентаре на камне
можно было кликнуть «Использовать», но почему-то ничего не происходило. И в
описании рунного камня – только «Странный рунный камень». Абсолютно
исчерпывающая информация, несущая в себе потаенный смысл.
Разочарованно вздохнув, попрощался с Женькой, и, не смотря на его протесты,
ушел спать.

5 октября
«Как-то меня удручать стала эта игра!» - проснулся я с такой мыслью и тут-же с
ужасом подумал, что вот уже скоро год, как я играю в «Хроники Арфении». И ведь
затянуло меня. Так глубоко и так надолго.
После работы, уже привычно загрузился в игру. И даже не раздумывал. А чего
раздумывать, когда: на работе – все отлично, дома – спокойствие и идиллия. Все
вертится, крутится и варится практически без твоего участия. Можно и
расслабиться. Правда, идиллию нарушал завтрашний приезд тещи. Дамы строгой, но
справедливой. Вот за что я ее уважаю, так это за то, что она, что бы у нас в
семье не творилось – никогда не лезла и не советовала-учила. Как она сама
говорила: «Развелась я давно и дочку воспитывала сама. Знаю, как «приятно»,
когда с советами лезут». Да и оторваться может по-полной. Только редко, зато на
всю катушку. Тут с содроганием вспомнил предыдущее восьмое марта и сглотнул
слюну. М-да. Больше я такого не выдержу. Хотя теща и жила от нас всего в шести
остановках, но навещала нас достаточно редко, хотя звонила – практически каждый
день. Да ладно, успокоил я себя, и на этот раз выдержу. Но печень, противно
шевельнувшись, дала понять, что категорически со мной не согласна.
Погрузился с головой в увлекательный мир Арфен

Погрузился с головой в увлекательный мир Арфении. Мельком глянул почту – ничего
интересного. Типичный шлаковый набор спамера.
С минуту постоял, размышляя о тщетности всего бытия и о том, куда бы податься и
кому бы накостылять. Ответ на второй вопрос вылез самостоятельно в виде
непися-гнома, разыскивающего своего маунта. Потерялся гидралиск, причем, даже
сам хозяин не помнит, где именно потерялся маунт. Так как, хозяин, с его - же
слов, упился вусмерть на свадьбе у собственной сестры. Платил за обнаружение
похищенного мало, но – опыт. Опыт нужен всегда. Согласился и двинулся на поиски
потерянной твари. Глянув на карту, усилил приток крови к головному мозгу путем
почесывания кулаком лба и долго пытался сообразить, почему на карте мигают два
маячка, когда при выполнении такого простого квеста – положено мигать одному.
Вывод напрашивался простой – требуется посетить два места. Двинулся к
ближайшему. Первый маячок горел неподалеку, и, добравшись до него, практически
сразу выполнил условие квеста. Гидралиск торчал возле дома сестры непися –
квестодателя. Его сестра, как две капли воды похожая на своего братца, такая же
мелкая, широкая и скуластая, долго ругалась, пыталась накинуться на меня с
кулаками, но, в конце - концов отдала гидралиска и посоветовала валить на все
четыре стороны. Вернул хозяину-пьянчужке гидралиска, получил немножко золота и
столько – же опыта.
Только собирался двинутся дальше, как… Стоп… А второй маячок-то мигает. И
гаснуть ну никак не хочет. Полез на глобальную карту. Маячок пульсировал
юго-западнее крепости Чистого Неба, в области, которую для меня еще скрывал
«туман войны». Еще раз вызвал приток крови к головному мозгу. Не помогло.
Снабдил его мощнейшей дозой глюкозы, влив в себя стакан свежесваренного,
сладкого кофе. Безрезультатно. Однако… А что там все-таки мигает?
В энном месте засвербило. Полез в дневник. Все текущие квесты значились как
выполненные. Да что за наказание-то такое?
Тут замигал почтовый ящик, сигнализируя о приходе почты. Может тут что
прояснится? Не прояснилось. Женька приветствовал и спрашивал, чем сегодня
займемся. Ругнувшись, посоветовал ему заняться аутотренингом по ниндзявской
методике «отва-ли за-раза». И заодно спросил, не появлялось ли на карте чего
непонятного.
Минут с пять царило молчание. Потом посыпались письма, в которых Женька сообщал,
что на карте, в том же месте, что и у меня, мигает маячок. Непонятки нарастали.

Уточнив, где находится Могучий Джон, рванул к нему. Немного посовещавшись,
попрепиравшись и поматерившись, скооперировались и двинулись в сторону маячка.
По пути поистребляли местную фауну. Минут через пятнадцать удалось добраться до
крепости Чистого Неба. С вершины небольшого холмика наблюдали за клановыми
войнами. Отряд персонажей в полста, над головами которых реяло «Дембеля ВВС»
осаждал крепость персонажей-сталкеров. Фееричное зрелище было. Такого буйства
цветов и красок, такого буйства спецэффектов, такой свистопляски магии я еще не
видел. Клан «Дембеля ВВС» действовал настолько слаженно и умело, мгновенно
перегруппировывались, перестраивались, пока вышедшие из строя персонажи отдыхали
до респауна. А ряды защитников «Чистого неба» редели. Мда, насолили, видимо,
сталкеры дембелям. И возмездие грянуло. Не дожидаясь концовки, а в основном –
чтобы под горячую руку «дембелей» не попасть, двинулись дальше, обходя поле боя
по широкой дуге.
Маячок был все ближе и ближе. Прямо перед глазами вырастала неприступная стена
Безумных Диких Западных Гор. Пока, наконец, носами мы не уткнулись в отвесные
скалы. Маячок мигал прямо – но, стена скал, монолитной стеной встала перед нами.
И куда дальше? Панелька чата запестрела буковками: «Вотэтонихренасебе! И что тут
делать надо?» На что не менее глубокомысленно ответил: «Не знаю!»
Подумал. Подумал еще. Еще немножко подумал. Звезданул мышкой об стол. Не
помогло.
Панель чата выдала: «Слушай, а может это продолжение квеста в часовне. Мы же там
камень рунный забрали. Попробуй его использовать!»
А что, это идея. Полез в инвентарь, кликнул «Использовать». Вот это да. Могучая
стена скал, неприступная в любом отношении, содрогнулась, и прямо на Могучего
Джона и Гавроша двинулся огромнейший кусок скалы. Немного не доехав до нас,
стоявших в ступоре, медленно пополз влево, открывая за собой проход. Ага!
Закрывая инвентарь, заметил, что черно-золотой рунный камень исчез.
Повытаскивав оружие, не торопясь, двинулись в проем. С каждым шагом по гулкому
коридору, на стенах вспыхивали небольшие светильники, заливавшие пространство
мерцающим, желтоватым светом. Вот и конец коридора. Хм. Странно как-то все это.
Просторное помещение с небольшим постаментом посередине, стоявшим перед нами
столбиком с небольшой афишей. И все стены комнаты были заклеены то - ли
рисунками, то - ли фотографиями.

Двинулись к афише.
«Здравствуйте. Команда разработчиков «Хроник Арфении» приветствует Вас! Вы
сумели пройти достаточно трудный квест. Поэтому Вас ожидает приятный сюрприз. На
стенах Вы можете посмотреть фотографии моментов создания игры, первые наброски,
арты, команду разработчиков, пожелания игрокам от администрации игры. А на
постаменте Вы найдете то, что немного облегчит ваше дальнейшее прохождение
«Хроник Арфении»! Приятной игры». Чуть ниже, скрежетнув, повернулся один из пяти
белых роликов, самый последний. И цифра «один» сменилась на «двойку». Хм.
Интересно. Это что, счетчик посещений? Так получается, за три года существования
игры, этот квест проходили всего два раза?
Фотографии действительно оказались интереснейшими. Наводишь прицел, появляется
ладошка, клик и фото увеличивается во весь экран. Вот – первые наброски
гагашкожоров, поначалу их планировали сделать на шести ножках. Вот наброски
огров, виды Сагрондаха. Вот еще непонятные строения и животные. Вот эта
чудовищная туша стопроцентно должна быть демоном абн`Кулябкой. И еще много всего
интересного.
Повернулся к Могучему Джону. А тот уже торчал возле постамента и что-то крутил в
своей секире. Подойдя к нему, обнаружил на постаменте маленький камушек.
Камень-альбедо. Позорно-розового цвета.
В чате прочитал: «Ну, ты извини, но мне второй камень больше подходит. Силу,
мощность и выносливость на сотню повышает, да шанс к критическому удару на
полста процентов увеличивает. Да, хоть и не розовый, но – голубой. И название
чересчур жесткое – «Гриб»!!!»
Взяв оставшийся камень, прочитал: «Камень-альбедо «Гид» награждается игрок,
прошедший квест в часовне Сагрондаха! Поздравляем! Характеристики «Гида»:
Ловкость, скорость и выносливость увеличивается на сотню. Увеличение шанса
критического выстрела на пятьдесят процентов. В отличие от множества других
камней-альбедо, «Гид» является съемным!»
Ну, вот это подарочек. Вот с такими камушками можно и на наместников прыгать.
Без зазрения совести…

6 октября
Готовились к приезду тещи. Жарили, парили, убирались. Хотели сделать тихий,
семейный ужин, а получился банкет на полста персон. Зато было весело. Потом,
когда уже совсем стемнело, перебрались на лоджию, где, покуривая и попивая
густой, ароматнейший кофе, болтали практически до самого утра.
Под конец, теща поведала нам самую страшную тайну. Она, случайно, встретила
своего бывшего мужа, на стоянке перед супермаркетом. Тот пригласил тещу на ужин
в ресторан. После ужина, предложил погостить в его загородном доме несколько
дней. И попросил взять с собой дочь. То есть мою жену. Супруга была просто
счастлива. Она последний раз видела родного отца, когда ей было пять лет.
Да и ладно. Зато у меня будет несколько дней, чтобы полностью раствориться в
фэнтезийном мире Арфении. Надо будет на работе отпроситься. Да и запасы молотого
кофе пополнить. А то – кончаются…

18.05.2011 г. Улан-Удэ

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА XIII

…На волю пустим джинна из бутылки

7 октября
Э-э-хой! Супруга вместе со своей мамой ака с моей тещей уехала гостить к своему
биологическому отцу. На дачу, где-то там, далеко и за городом. Оставила
дражайшая половинка мне кучу рекомендаций, руководств к действию,
неотложновыполняемых приказов и прочих нравоучений. Категорически запретила
бухать (даже пиво), шлятся по женщинам и вообще – ввела мораторий на мое
моральное разложение. Я, со своей стороны, уверенно заявил – что запомнил, не
дай бог, впредь и никак иначе. По окончании инструктажа, звонко расцеловав,
супруга укатила на своем автомобильчике.
Э-э-хой! Свобода! Три дня беззаботного существования. Три дня ничегонеделания и
прожигания жизни. Хотя, терзала гнусненькая мыслишка, что, может такое случится
– не понравиться супруге эта поездка, не сойдутся во мнениях (характерах,
взглядах и пр.) со своим отцом. Не знаю, как я бы поступил при встрече со своим
родителем, но точно – не обрадовался, если мой отец появился, как у супруги,
через два десятка лет, весь такой модный и кучерявый. Первой фразой моей было
бы: «Ну, и чего приперся? Жили же без тебя – и сейчас не загнемся…»
Ну, да ладно. Это уж супругины проблемы, личные и субъективные.
А мы… Мы включаем компьютер. Тащим из холодильника двухлитровку «Сoca-Cola» и
огромный пакет с чипсами. Такое насилие над своим организмом могу позволить
только в редчайших случаях. Не являюсь ярым поклонником фаст-фуда, да и вам – не
советую! Но иногда, итить, до жути, обильного слюноотделения и дрожи в коленках
хочется… Хочется побаловать свой организм красителями, разрыхлителями,
улучшителями, усилителями, ортофосфорной кислотой и прочими вкусностями.
Но! Лучше пользовать вкусную и здоровую пищу. А всякую хрень – только иногда и
изредка.
Итак, на чем мы остановились? «Хроники Арфении», онлайновая мморпг. Год в игре.
Узнаваемый персонаж Гаврош. Дальник-лучник. Редчайший образец вооружения.
Редчайший маунт. Виртуально-реальный друг в игре – Могучий Джон, являющийся по
совместительству моим шефом. Море приключений, взаимновыполненных квестов,
редчайших пасхалок с фотографиями разработчиков и не только, и много чего
другого. Открыта примерно треть мира Арфении, осталась еще множество
неизведанных земель, куча боссов-наместников, кланы и клановые войны загадочный
Камень Судьбы. А еще – девочки, булочки и сметана. Ну, будем посмотреть…
Так, на чем мы остановились? Гаврошу, кстати, было абсолютно по барабану, на чем
мы остановились. Опять стоял, пялясь на простирающуюся перед ним поляну,
переминался с ноги на ногу, а за ним громоздились Безумные Дикие Западные Горы.
Надпись «РосАвиаХим» дикого оранжевого цвета выглядывала сквозь специально
вырезанное, в гильдии Мракобесы, отверстие в доспехах на спине, и шаловливо так
переливалась в лучах заходящего солнца. Сальма, редкий маунт-роа, лежала рядом,
неестественно выгнув ноги и вытянув шею. Тоже пялилась куда-то вдаль и изредка,
шумно, выдыхала, заставляя полигональную траву гнутся, словно под порывами
ветра. А вокруг… Вокруг царила такая тишина и спокойствие, так мирно, покачивая
ветками высились непонятные, выдуманные разработчиками, деревья с
темно-зелеными, влажными листьями, так непринужденно порхали цветастые бабочки,
что захотелось бросить все, добраться до ближайшего города, вызвать руной
апартаменты, забрать бутылку с вином «Кровь вепря-людоеда» и рвануть обратно на
эту поляну. И, наслаждаясь единением с природой, позволить Гаврошу вылакать всю
бутыль до донышка…

Смахнув невидимую слезинку, решительно воспротивился алкоголизации виртуальных
персонажей, и с криком: «Вставай, Гаврош, нас ждут великие дела», запрыгнул в
седло, и, понукая Сальму, двинулся на поиск приключений для своих ягодиц.

8 октября
Весь день посвятил отысканию прохода сквозь Безумные Дикие Западные Горы.
Веселое же все-таки это занятие – разгонять «туман войны», вырисовывая на карте
причудливые загогулины в чернильном «тумане». Бежишь ты, весь такой из себя,
крутой до невозможности и тут… Хрясь… И вляпываешься в историю или в банальную
толпу нечисти или монстров. Раз двадцать пожалел, что я не воин-танк. Раз десять
– удалось свалить, пока скелеты, найтмарры, мумии и другие плёжики не прочухали
ситуацию. В остальном…
В остальном – дико-героическая попытка ухватить за собой на тот свет парочку
мобов. И респаун.
М-да. Стыдно-то как, но, уже под вечер получил по шее, в ухо и в голень от трех
скелетов. Трех! Всего лишь от троицы разваливающейся на ходу субтильной нечисти.
Позорище. Выпил литр кофе. Предварительно добавив в него капельку коньяку. В
пропорции один к трем. Один – кофе, три – коньяку. Почувствовал прилив сил,
отреспаунился и навалял обидчикам по самые эти. Потом долго глумился над
трупами, прыгал по обезображенным костям и дико хохотал.
Потом внезапно уснул…
Пробуждение… Как в самых страшных ужастиках. Медленно, с трудом и повизгиваниями
приоткрываются опухшие веки. Проступают неясные, размытые очертания какого-то
предмета. Черного с вкраплениями белого. Правой щеке было до безумия неприятно,
можно сказать – больно. Черт, где это я? Скрипя непослушными мышцами, удалось
приподнять чугунную голову. С правой щеки посыпалось мелкое, звонко цокая.
М-да. Позорище-2. Впервые такое, в моей жизненной практике. Наклюкаться до
отключки, брякнуться и продрыхнуть на клавиатуре. И кто виноват? Я? Отнюдь…
Мелкий, алый бесенок, с маленькими рожками и трезубцем, носившийся кругами по
моей голове, кричал, ожесточенно колотя хвостом: «Шеф, реально, виновата та
троица скелетиков, которые, воспользовавшись ситуацией, исподтишка, застав
врасплох, подкарауливая и высматривая, тайком – напали на Гавроша и убили его.
Точно! Век воли не видать!» Цыкнул тугой слюной и чиркнул ногтем большого пальца
по верхним зубкам.
Естественно, а как же иначе? Довели меня, можно сказать – до инфаркта, вот и
пришлось использовать древнейший метод ухода от реальности. А в голове, напротив
алого, сидел такой мелкий, противный тип, весь в белом, с крылышками, оранжевыми
конопушками, с неестественным, клоунским румянцем на кругленьких щечках и,
лукаво ухмыляясь, повторял одну и ту-же фразу: «Ню-ню…»
Так. Требуется скорейшее возвращение к реальности. Душ –
горячий-холодный-горячий-холодный. Крепчайший, свежесваренный кофе. Опять душ.
Тарелочка кислейших щей со сметанкой. И вот, я, практически и как-будто не
пивший, снова готов к жизни. Правда, потряхивает изредка, и печень шевелится
где-то на уровне мошонки. Но ничего! Жизнь продолжается.
Засел за хроники. Мозг, тоскливо вздохнув, попросил не насиловать его, а
заняться чем-нибудь простым и незатейливым. Решив не отказывать старому другу,
приступил к геноциду монстров.

9 октября
Весь игровой форум светился и искрил. Все были взбудоражены в предчувствии
приближающейся третьей годовщины «Хроник Арфении». Администрация, напустив
туману и делая выразительные глаза, лепетала что-то там насчет интересной
программы, кучи подарков, призов и восхитительных бонусов. И успокаивала всех,
кто не сможет вовремя присоединится к празднику тем, что торжество продлится в
течение недели. Надо обязательно посмотреть, чего они там напридумывали.
Супруга, звонившая каждый день и интересовавшаяся глубиной моего моального и
физического падения, была несказанно счастлива. Ее отец, оказался милым,
спокойным, добродушным человеком. Материально обеспеченным. Можно сказать, даже
шибко обеспеченным. Короче, супруга была в восторге. А большего – и не надо.
Теща тоже отрывалась на полную катушку, и, как я понял, что в ближайшем будущем
обзаведусь тестем. Решили они, на старости лет, сойтись. Попробовать все с
начала. Ну, мне с ними не спать, и детей не крестить. Пусть сходятся. Тем более
– мужик обеспечен. Может и нам чем поможет? И тут же, сам себе ответил голосом
Анатолия Папанова: «Перебьесси!»
Так, до праздника оставалось всего четыре дня. Надо будет еще один уровень
набить. Сделать себе подарок на приближающуюся годовщину моего вступления в игру
и третью годовщину выхода «Хроник Арфении».

10 октября
Сижу я, заныкавшись между двумя огромными валунами, выставив перед собой Малый
Саламандровый Лук, и изредка посылаю стрелы в сторону огромных, волосатых лап.
Если попадаю, раздается ужасающий рык, что не прибавляет мне храбрости. И
выбраться, не рискуя оказаться раздавленным, пропоротым и употребленным в
качестве завтрака, нет ну никакой возможности.
Огромнейшая туша, покрытая костяными пластинами, с гигантской головой, чем-то
напоминающую голову трицератопса, с такими же огромными, острыми рогами,
носится, выписывая причудливые фигуры по пещере. Бумбир – экзотическая помесь
носорога, медведя и помянутого выше динозавра. С гигантским количеством очков
здоровья и мощной, пуленепробиваемой шкурой.
Вот дернул же меня черт согласится на это скользкое предложение. Какого,
спрашивается, ляда, поверил этим двум эльфам, Рейвену и Рамондо? Ну, скажите,
пожалуйста, если на сто раз пройденном месте, небольшом пятачке перед мостом в
Сагрондах, никогда не было никаких квестонеписей, а тут вдруг на тебе, появились
два эльфа, да к тому же, предлагающих выполнить простенькое поручение. Уже тогда
стоило призадуматься. Просили эти два тела, два типичных эльфийских
представителя, разодетых во всё зеленое, напоминавших кузнечиков-дегенератов,
принести им пять корней винного хрена. Ну не было такого растения в игре. Не
было, и все тут. Даже по глоссарию такого не значилось. Но эльфы, в один голос,
заявляли, что есть. И платят они за него огромные деньги. Растет он только в
одной пещере, высоко в Безумных Диких Западных Горах. Добраться до неё можно по
неприметной тропинке, скрытой от глаз людских. На вопрос, а чего сами не
сходите, сразу как-то сникли, сослались на занятость, резкое обострение
плоскостопия.
Согласился. И зачем, спрашивается? Эльфы враз повеселели, выдали карту, вернее,
тупо отметив место квеста маячком на карте, вручили свиток с заклинанием,
позволяющим увидеть эту тропинку. И замолчали. На дальнейшие расспросы выдавали
только: «Ты еще не выполнил? Давай, не затягивай!» Уроды.
Вот сижу, и не знаю, чего же такого совершить. Рамондо с Рейвеном ни словечком
не обмолвились про эту, дышащую над самым ухом образину.
Я благополучно добрался до указанного места на карте, использовал свиток. Передо
мной раздвинулась стена кустов, и показалась тропка, ведущая куда-то наверх.
Десятиминутное восхождение. Полюбовался красотами Арфении с высоты пары сотен
метров. И обнаружил пещеру. Идеальный, зияющий полуовал в гладком камне. И ведь
ничего не предвещало беды. Вступив в пещеру, карта привычно выдала мне начало
узкого коридора. Катакомбы. На автомате вытащив лук, приготовился к встрече с
хозяевами этого помещения. Но! Никого не было.
Звонко капала вода, образуя на полу катакомб небольшие лужицы. Стены светились
нежно-зеленым, изредка вспыхивая, под светом факела, всполохами ярко-фиолетовых
жил.
Спокойная, умиротворяющая картина. Музыка звучала такая успокаивающая,
меланхоличная, даже и не пытаясь сорваться в галоп тревожными набатами.
Покрутившись по катакомбам, не найдя даже намека на мифический винный хрен,
добрался до огромнейшей пещеры, утопавшей во мраке. И вот как-то сразу понял,
что вляпался я по самый кончик. Заиграла тревожная музыка, местами переходящая
на визгливые ноты, сразу стало страшно до жути, а вот Гаврошу, такое
впечатление, было все равно. Конечно, чего ему боятся, кучке полигонов,
обтянутых текстурками. Стоит вон, даже не подрагивает.
И тут… Раздался звук, до боли похожий на рев парового паровозного клапана. Когда
работает акустическая система, из шести колонок и сабвуфера, выкрученного на две
трети мощности, вот тогда и понимаешь, что означает выражение «плеснуть в штаны
от ужаса».

Прямо по центру пещеры, в темноте, вспыхнули два ярко-красных пятна. Глазоньки.
Судя по их размеру, и расстоянию между ними, головенка этого создания была
отнюдь не маленькая. Даже чересчур не отнюдь.
Алый бесенок, воодушевленно чирикавший всякую похабщину у меня в голове, ойкнул,
схватил инфантильного товарища в белом и на скорости скрылся куда-то в недра
сознания. Предатели! А кто совет дельный подаст? Опять самому расхлебывать?
Вспомнил про заначку зелья «Лазарь Преподобный», валялась давно, да все случая
воспользоваться не было. Зелье позволяло видеть темноте, но катастрофически
снижало уровень ловкости. Почему именно ловкости, одним разработчикам было
ведомо. Ни силу, ни мощность ни кучу других характеристик не затрагивало, а вот
именно ловкость, так лучнику необходимую, урезала практически до ноля.
Тяпнул пузырек. Все вокруг стало серо-белым, а вот обладателя глаз выделило,
заставив монстра светиться, как новогодняя ёлка, бледно-оранжевым светом.
Маменька моя родная, вот это туша. Прицел услужливо выдал: Бумбир. И
предательски свалил в ту же сторону, куда чухнули мои мозговые советчики.
Уверенность, что с Бумбиром конструктивный диалог построить не удастся, росла с
каждой секундой. Кожей и другим, более чувствительным ко всякого рода
неприятностям, органом, чувствуя надвигающийся респаун, рыскнул глазами по
пещере. Углядел кучу валунов, сваленную в правом её углу. Ради интереса выпустил
пару стрел в Бумбира, который, шумно втягивая ноздрями воздух, изредка
взрыкивая, приближался ко мне. Ну конечно! Даже усиленный всяческими полезными
штуками, прокачанный камнями-альбедо до мегаубивчивости, Малый Саламандровый Лук
– и тот подкачал. Две стрелы глухо ткнулись в бронированный лоб Бумбира и упали
на землю, не причинив чудовищу ни малейшего вреда. Йопть…
Со всей скоростью, на которую был способен Гаврош, ринулся к валунам. Ага! Вот и
подходящее место! Юркнув в щель между валунами, оказался в небольшом, едва
вмещающем одного персонажа, пространстве. А тут и Бумбир появился. Поскребся по
камням, оглашая окрестности недовольным ревом, а камни – обильной, желтоватой
слюной.
Десять минут бесполезного обстрела монстра. Куча испохабленных стрел, нервов и
вырванная с корнем из клавиатуры клавиша «Е». А Бумбир только лапками
встряхивал, роняя на утоптанный пол пещеры очередную порцию переломанных стрел.
Ринулся на форум. Вот очень хочется выразить признательность персонажу под
загадочным ником «j3934735», который в красках, используя, по большей части,
ненормативную лексику, расписывал прохождение этого квеста. Как он писал: «Две
недели. Две грёбаных недели я проходил этот квест! Две недели псу под хвост,
коту под зад и коню – в гриву. За это время я возненавидел эльфов, динозавров,
Джорджа Буша и сосиски с макаронами. Затем шла непереводимая игра слов с
использованием местного диалекта, завуалированного мата и описание половых
пристрастий каждого из разработчиков. Такого обилия просторечных выражений
чувствительный мозг модераторов просто не смог вынести. Немного попрепиравшись с
ними, J3934735 оказался в глубокой ж[сensored]бане. Но описание квеста
модераторы форума все-таки оставили.
М-да. И чего это я сам-то не допер. Слабым местом Бумбира оказались его
медлительность и то место, где жирные окорока плавно переходили в хвост. Корма,
так сказать…
Выскочив из своего каменного пристанища, Гаврош, на скорости обожравшегося
дихлофосом таракана, рванул в обход Бумбира, и пока тот неуклюже разворачивался,
всадил с десяток стрел в отливающий малиновым курдюк. Бумбир, обиженно сопя, все
пытался развернуться, неуклюже переваливаясь, но Гаврош, в моем лице, плавно
смещался по часовой стрелке вокруг твари и продолжал поливать кормовые отсеки
монстра, изредка попадая по бортам, носу и ниже ватерлинии.
Вот она, ахиллесова пята чудовища. Здоровье Бумбира таяло на глазах. Вот еще
чуток, вот еще немного…

Несколько минут, и Бумбир, томно закатив глазки, с размаху ткнулся мордой в пол
пещеры, пропахав борозду сантиметров в десять глубиной. Вздохнул, мысленно со
всеми попрощался и издох.
А Гаврош, измотанный тяжелым боем, оперся о стену и, кажется, заснул.
Облегченно вздохнул и я, откинувшись на спинку кресла. Тут телефон запиликал,
возвещая о входящем звонке.
Звонила супруга. Радостно щебеча что-то невразумительное, попыталась вылить на
меня поток бесполезной информации. О том, как ей хорошо, какой папик оказался
расчудесный, о том, о этом… Я только обреченно поддакивал. В конце
повествования, супруга, словно внезапно вспомнив, заявила, чтобы я все бросал,
садился в такси и дул к ним.
От черт…
Не хочется мне, сломя голову, нестись неизвестно куда, да еще к неизвестному
дядьке. Ну и что, что жена так рада? Мне-то чему радоваться?
Головной мозг, даже не напрягаясь, выдал кучу оптимальных ответов, из которых я
выбрал самый, на мой взгляд, оптимальный.
Вялым, со срывами в хрипотцу, голосом, поведал супруге о том, что я – крайне
тяжело, практически неизлечимо, заболел. Сейчас лежу под ворохом одеял,
напившись парацетамолу и потихоньку умираю. В диких муках, судорогах и корчах.
Супруга, красиво выругавшись, посоветовала мне не идиотничать, а быстро
собираться. На что я ей горестно ответил, что ехать куда-то мне нет ну никакой
возможности, восхитительно имитируя чахотку, закашлялся и даже показал в трубку
градусник. Прорываясь сквозь потоки слов жены, я пообещал ей, что вот в
следующий раз, стопроцентно приеду. Раздались короткие гудки, после короткого:
«Ну, держись там. Ищи мыло и веревку. Я скоро приеду».

13 октября
В результате небольшого диспута, переросшего в обвинительное заключение, супруга
на двое суток отключила меня от компьютера, изъяв и куда-то заныкав шнур
питания. Приходя с работы домой, подвергался тщательному обыску и изыманию
купленного в ближайшем магазине шнура.
Наконец, сегодня, после сытного ужина и клятвенных обещаний, супруга
смилостивилась и вернула мне все три шнура.
Издав горловой звук, выражавший благодарность, подключил компьютер и кликнул по
ярлычку «Хроники Арфении». Щит, обозначающий загрузку, покрутился, покрутился и
загрузившаяся картинка выдала: «Извините, но игровой сервер полетел. Видимо – на
север. Сейчас вы будете, по вашему желанию, перенаправлены на дочерний сайт с
интереснейшими рассказами из мира кулинарии! Просим извинения за технические
неполадки». Какая кулинария? Они что там все, с ума посходили?
Пока я раздумывал, загрузочная картинка сменилась на: «Ура! Нам три года!
Спасибо, что Вы с нами!» И чуть ниже, меленьким шрифтом значилось: «А про
игровой сервер – это наш редактор решил подшутить. Праздник же!»
Вот поймать бы этого редактора, да пошутить над ним. Шестиведерной общевойсковой
клизмой с патефонными иголками и литром скипидара. Пошутить он изволил.
Загрузка завершилась. И на первый план выступил Гаврош. Открыв инвентарь, увидел
я там несколько новых предметов. Бутылочка коллекционного напитка «Мощный
звирь», стоимостью под миллион золотом, свиток с каким-то заклинанием, свернутая
в трубочку карта и записка. Прочитав записку, понял, что из халявы будет только
чекушка «Мощный звирь», да бонус в десять процентов к опыту на истребление
нечисти. Боялись, наверное, разработчики, что если бонус распространится на всю
живность, то во всей Арфении не останется ни одной живой души, а будут носится
только оголтелые персонажи с налитыми кровью глазами. Да, еще в записке
расписывался праздничный пошаговый квест, до боли напоминавший квест в часовне.

В записке указывалось имя персонажа, зашифрованное простеньким ребусом. И место
его дислокации. Путем нехитрых манипуляций и вращением мозговыми синапсами нашел
первый ответ. Непись Яргенштух. С дислокацией в Самажеро. У-ух, как далеко
бежать…
Но желание пройти праздничный квест оказалось сильнее низменного желания послать
всех на и в. Ну, как и всегда бывает, решил маленько смошенничать. Полез на
форум. В ветке «Праздничный квест» мечты о быстром прохождении разбились, как
лицо восьмиклассника, заболевшего «асфальтовой» болезнью, после впервые в жизни
выпитой поллитры.
В ветке сиротливо болталось одно единственное сообщение. Все имена неписей,
входивших в прохождение праздничного квеста, генерировались случайным образом.
Поэтому, невозможно было предугадать, какие десять персонажей, и в каком порядке
выпадут именно твоему персу. Общее число же всех НПС зашкаливало за пять сотен.
Тихий ужас…
Час беспрерывной беготни. Яргенштух из Саможеро. Получил следующую записку с
несложным ребусом. Бегом через полстраны в оазис Ваделупа. Кабак. Непись с
прикольным именем – Тринадцатый Толстый. Еще одна записка. Ребус. Бла-бла-бла.
Полстраны. Бла-бла-бла. Ребус. Полстраны…
Под конец квеста подумалось, что Сальму стопроцентно нужно будет на СТО
загонять. Бедолажка за день намотала годовой ресурс и требовала капремонта.
Прохождение квеста оставил до зав

Прохождение квеста оставил до завтра, так как, внезапно, подло, без объявления
войны, вернулась супруга. Устроила мне ночь избиения младенцев. Укоряла, шпыняла
и всячески ёрничала.
Предпочел за благо молчать. Супруга внезапно успокоилась и все оставшееся до сна
время трындела без умолку, какой у нее папочка хороший. Тьфу… Бе-е-ее…

14 октября
Как можно идти на работу не выспавшимся, с опухшими глазами, даже не успев
побриться. Шеф, углядев меня в таком виде, скорчил всепонимающую мину,
пособолезновал, посоветовал не вышибать клин клином. Весь офис закатился в
гомерическом хохоте. На реплику шефа я резонно заметил, что за последние два дня
ни капли спиртного не выпил. Тогда шеф, лучась от собственного остроумия,
посоветовал завязывать с кокаином, взяться за работу, так как опять
наклевывается очередной, грандиозно-денежный контракт по поставке чего-то там
куда-то там из откуда-то оттуда.
Перед глазами возникла и предательски заманчиво закачалась веревочная петля,
обильно смазанная мылом. Это что, опять пару месяцев корпеть над бумагами,
проверять-перепроверять-переперепроверять, опять выискивать несостыковки,
описки, опечатки и прочую бумажную гадость. Опять запросы, заявки, требования,
накладные и прочая бумажная обязаловка. Опять весь груз работы ляжет на мои
хилые плечи. Но тут образ петли растворился и возник другой, гораздо более
приятный – огромная куча денег. Главным образом, в иностранной валюте.
В ад. Все мысли о предстоящее работе – в ад. К мохнатой и суетливой прислуге. В
ад. На сковородку с кипящим маслом.
Домой. Поцеловать супругу. Изумительно вкусно отужинать. Поговорить ни о чем.
Посмотреть вместе какую-то дебильную мелодраму, которую супруге посоветовала
одна из ее многочисленных блондинистых подружек. Пару раз сдержать
подкатывающуюся тошноту. Деланно повосторгаться гениальной игрой актрисы,
исполняющую главную роль. Опять сдержать подкатывающуюся тошноту. По окончании
просмотра, выдав огромную дозу ахов и охов по поводу бесподобности,
трогательности, душещипательности картины, выслушать нелицеприятное - «все
мужики – козлы», сделать умильное личико, вкрадчивым голоском, используя только
уменьшительно-ласкательные прилагательные и существительные, отпроситься и резво
скакануть к компьютеру. Опять, в течение получаса, но краем уха, выслушивать
ехидные замечания про: «Компьютер для тебя дороже, чем я!», «Я его на помойку
выкину!», «Чтоб он у тебя сгорел!» и «Если так будет повторяться, то я уеду к
маме!».
Ха! Шантажистка! Ну и пусть уезжает. Все равно, через два часа вернется, так как
нахождение под одной крышей с мамой супруга выдерживает не более часа. Не каждый
может сохранить хладнокровие, прослушивая раз за разом все альбомы «Аббы», Тото
Кутуньо и Джо Дассена и бесконечные разговоры про вышивание крестиком и бисером.
А я – могу. Мне нравиться Джо Дассен. И крестиком я иногда вышиваю. Да-да… И
нечего крутить пальцем у виска и удивленно хмыкать. У каждого есть свое хобби.
Кто-то бухает и банки пивные на помойках ищет, кто-то мобильники в подворотнях
отжимает, а я – крестиком вышиваю. Да, кстати, это очень увлекает.
Продолжил выполнять праздничный квест. Наконец, добрался до последнего непися,
орка Ба Вокнера, который выдал карту, назидательно ткнул пальцем куда-то в
сторону и зловеще захохотал. Дебил. А что с него взять, с орка?
Поскакал в сторону, куда указывал орк и где, согласно выданной им карты,
пульсировал маячок ярко-малинового света. Вдогонку Ба Вокнер проорал что-то
насчет удачи, персонального коврика и банки с вазелином. Тварь дикая, умом
обделенная…
Так, маячок мигал где-то на границе Безумных Диких Западных Гор и области
Зорганди. Чего нас там ждет? Приедем – поглядим.
По пути к маячку праздничного квеста втюхался в грозно орущую толпу нечисти.
Самое поганое, что не сработало предупреждение в виде красных точек на карте,
сигнализирующих о приближении врагов. Ну, «туман войны», ну, вывалился я на
скорости из-за холма, ну, ступил. Но предупреждать-то надо. Я же человек
все-таки. Со мной нежно и ласково надо, а не вываливать на меня толпу нечисти,
среди которых еще затесались два найтмарра. Те еще ублюдки редкостные.
Обожравшиеся стероидами скелеты. В два раза больше любого из мелких, худосочных
представителей отряда прямоходящих костей в ширину и высоту. С гнусной харей
алкоголика-синявки и с недюжинным запасом здоровья и с немерянной силищей. Вот в
одного из них, я, на полном ходу и врезался. Сальма удивленно крякнула, видимо,
пытаясь поздороваться и выгнув шею, влепила клювом в череп найтмарру. Тот, явно
не ожидавший такого недружелюбного обращения со своей персоной, махнул ручищей и
унесло нас с Сальмой в дальние дали. По пути, я еще умудрился, вывалится из
седла, поэтому приземление прошло не очень удачно. Сальма брякнулась в заросли
кустарника и обошлось без травм, а Гаврош, нелепо прокувыркавшись в воздухе,
звезданулся копчиком о земную твердь. Итог: Сальме – хоть бы хны, Гаврош –
сотрясение гол