не по теме трои, просто хороший рассказик, ничего так кажется, во всяком случае..))


Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - "Пора!".
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. "Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!". Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы "Неброская красота".
- Здравствуйте. - подошел Иванов - Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

- Пикапер? - растеряно спросила женщина - Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? - удивленно спросил Иванов - Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! - серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. - Ну как?
- Симпатично. - одобрил Иванов. - И голос такой...
- Какой? - кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. - пояснил Иванов. - А вы замужем?
- А какое это имеет значение? - прищурилась женщина.
- Основное. - твердо сказал Иванов. - Так замужем или нет?
- Нет. И не была. - как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. - оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. - пожал плечами Иванов - Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением - почему-то разозлилась женщина - Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. - Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся - Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? - еще сильнее разозлилась женщина - Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? - спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! - крикнула женщина и вдруг рассмеялась - Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. - честно признался Иванов - Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! - начала всхлипывать женщина - Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю - сказал Иванов - Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! - крикнула женщина - Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. - сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! - оправдывался Иванов - Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! - кричала женщина - Если вы сволочь - то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! - рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но - пойду! - крикнула женщина - Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. - успокоил Иванов - Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера - какая разница-то?
- Вера. - шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку - Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. - сказал Иванов. - Какая ж жизнь без цветов? И они пошли за цветами.

PS. Страж нуПъ

нормег так

Изнанка

Он зажмурился и вспомнил - динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? - вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? - подумал он и присосался к стакану с водой.
- Вода, это тоже слишком просто! - отругал он сам себя и заменил атомы водорода на дейтерий. - Вот теперь другое дело. Тяжелая вода - тяжело идет! Эхма.. А как я ходил по воде! Я весь такой по воде, а они на берегу офигевают. Чудо, мол, расчудесное. А там всего и делов - под ногой лед образовать. И никаких чудес.

Он вздохнул, превратился в Памеллу Андерсен, медленно танцуя разделся перед зеркалом и поглазел немного.

- Хороша, чертовка. - превратился он обратно.- Но все равно не то. Атлантида - вот где были женщины. Красавицы, умницы... Мужики правда офигевшие. Им даешь энергию, а они тебя ею же и прижечь пытаются. Неблагодарные придурки. Я, конечно, тоже хорош. Бах - и весь материк. Молод был, горяч. Заради женщин мог бы и оставить материчок... Ну да чего уж там - сделал и сделал. Величие свое показывал. А теперь... Где теперь это величие? Клоунада сплошная. Чудо устроить что ли? Луну, например, бахнуть! Или поперек нее надпись зафигачить? "Превед" какой-нибудь. Хыыы. Или просто "Путин".. То-то офигеют в НАСА. А хотя... Не буду. Чего я дергаюсь-то? У меня своя аудитория есть, я занят - чего я дергаюсь? Величие-шмеличие... Баловство это. Стар я для баловства-то. О, кстати, надо в образ возвращаться. Пора.

Он загладил морщины, зарастил жабры, спрятал третий глаз, отрастил усы и волосы, стал ниже на метр.
- Ну вот вроде и все. - оглядел он себя - Пойду.
Он быстрым шагом прошел по коридору, вышел в центру круга и закричал:
- А вот и я, о всемилостивейшие кебаб-сараи моего сердца!! Сейчас дядя Амаяк вам покажет как исчезает вот этот шарик! Ахалай-махалай, фукс! О чудо, мои драгоценные полуфабрикаты для шербета! Шарик исчез! Дети смялись и пытались угадать - как же дядя Акопян их дурит? И были счастливы.

улыбнуло))) автору спасибо! пишите ещё!!!

Штихель автору спасибо, мне за плагиат тоже)) сейчас..просто пнравилось..

Девочка и Маньяк

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам , что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Главное - чтобы костюмчик сидел

Он выглядел впечатляюще - костюм, шляпа, лакированные ботинки, сигара во рту. И во всем этом великолепии, он прошел к бару и лениво протянул:
- Двойной виски, сынок. И побыстрей. Как обычно.
Бармен подобострастно осклабился и с фантастической скоростью выполнил заказ.
- Ну! Пусть сухому закону спится спокойно. - отхлебнул он из стакана.
Затем оглядел посетителей и сказал по-простецки:
- Вот вы сидите и думаете - откуда в нашем городишке взяться чикагскому гангстеру? Я, между прочим, не всегда таким был. Я тоже был как все. Работал от зари, до зари. Жена пилила, начальство ни за что не считало, теща... Эх, да что там говорить. А потом - он присосался к стакану, мастерски выдерживая паузу.
- Ну?! - не выдержал кто-то из посетителей. - А потом чего?

- А потом мне подарили этот костюм. Теща подарила. "Держи," - говорит - "оборванец, и с 30-летием тебя.". Я как примерил, жена ахнула "усиков не хватает, шляпы и лаковых ботинок.Чистый гангстер будет". И заржали обидно обе. А я отрастил усики, купил ботинки и шляпу. И в одно утро надел все это великолепие. Если кто из вас, дженльмены, сейчас хочет сказать, что ему все равно, что на нем за одежда, я с удовольствием констатирую, что вы врете. Я когда облачился и взглянул на себя, в ушах моих заиграл джаз. Великолепный "Barflies At The Beach". И, с этим джазом в ушах, я и отправился на кухню. Теща просто подавилась бутербродом и глупо таращила глаза. Жена сначала закричала "В ботинках на кухню..", но, встретившись с моим взглядом, осеклась и молча принялась готовить мне завтрак. Хотя раньше себе я готовил сам.
- Хахаха... - засмеялся один из посетителей, но осекся встретившись с взглядом рассказчика и пробормотал - Простите...
- Да, да. Вот так вот и она. Стоит ли говорить, господа, как поменялось отношение ко мне на работе, на улице, в транспорте? Это было что-то. У меня было такое ощущение, что, нацепи я перстень, у любого возникнет непреодолимое желание его поцеловать. Перстень я, таки впоследствии купил. Вот он.
Человек в шляпе показал перстень окружающим. Бармен не удержался и почтительно поцеловал перстень.
- Вот-вот. - продолжил рассказчик - Так оно все и происходит - мне целуют перстень, мой начальник беспрекословно бегает мне за сигарами, милиционеры становятся по стойке смиро. И ведь я ничего не делаю для этого. Просто безмерное уважение, свалившееся ниоткуда. И в ушах постоянное - "One kid from Brooklyn, the other from Queens met on a crosstown train...". Но я привык. Согласитесь, джентльмены, неплохая цена за такие повороты?
- Дааа. - протянул один из посетителй - Красивая история. Значит все хорошо?
- Не совсем, парень. Не совсем. - покачал головой человек в шляпе - Дома я переодеваюсь в домашнее... -
- И? - нетерпение слушателей было вполне объяснимым. - И становлюсь тем же чмом, что был раньше. Потому я домой и не тороплюсь - спокойно ответил джентльмен и запыхтел сигарой.

- Дать конфетку?