Средь гор высоких и снегов,
Где горы ветер заслонят,
И где земля своё тепло отдаст,
Простёрлась длань, страна богов.

Струясь, спадая с высоты -
Толь то слеза, толь капля хрусталя,
Иль то оттенок серебра
По долу разлеглась змея.
Из тела гор течёт река
Вернув исток в отвес скалы.
В долу есть лес, и есть луга,
И там стоит изба одна.

Так кто ж живёт средь белых гор?
Живёт там одиноко человек,
Он сослан был сюда на век.
Он нелюдим, и нет оков,
Не страшен он, не стар,
А лишь прекрасен, и устал.
Людей разгневал и богов,
Он сослан был сюда в накор.

Где нет зверей, и птиц где нет.
Но лишь прекрасен здесь рассвет,
Закат, и переливом водопад
Ночной прекрасен звездопад.

За что прогневал, белый свет?
Что был излишне он упрям,
Что был нахал и был не прав,
Что горе людям совершав,
Не знав добра, он воспархал.
Томится он, и ведь спасенья нет!

Он участь сам себе избрал
Из мира - в сказку он попал.
Кто волей судеб сам решит,
Создать ему - спасенья щит.
Избавить от изгнанья, мук.
Создаст домашний там очаг,
Подарит счастье и любовь
Наполнив дом его - теплом.

Туда вернутся звери, птицы,
И солнце в небе заискрится.
Вернись в тот дол и помоги.
Кто к помощи твоей взирает
И без тебя, он умирает
Не обреки - убереги.

Ты мир тот хрупкий, не разрушь,
Открыв туда секретный путь.
Ведь он в тебе живёт
И тень тепла, надежды отдаёт.
Тот мир иллюзией зовёшь.
Ты спишь и лишь, отсюда ты возьмешь,
Что на крылах другим ты принесёшь.
И что не жаль, ты им отдашь.
Теперь же может, ты малыш заснёшь? ...

душевно ++++

красиво

очень красиво

Образность есть. Идея есть.
Рифмы нет. Ритм изуродован. То 6, то 8 , то 9 строф в куплете...
Если посидеть и доработать - хорошая вещь получится.
Чуть больше внимания к знакам препинания - они смысл меняют.
Вот, например:

За что прогневал, белый свет?

Написанное понимается вот так: Белый свет, за что ты кого-то прогневал?
А должно быть БЕЗ запятой:

За что прогневал белый свет?

Тогда это воспринимается так: за что весь белый свет на тебя гневается? (Что, видимо, и подразумевалось.)

Причем форма "прогневал" не употребляется, правильно - "прогневИл".

Некоторые слова непонятны - что такое "накор"? Есть "укор". "Накор" впервые слышу.

Из тела гор течёт река
Вернув исток в отвес скалы.

Как-то непонятно (даже глупо) звучит. Может, имелось ввиду "ВВернув"?

В общем, требует доработки.

   -Old_PbICb- писал(а):

Образность есть. Идея есть.
Рифмы нет. Ритм изуродован. То 6, то 8 , то 9 строф в куплете...
Если посидеть и доработать - хорошая вещь получится.
Чуть больше внимания к знакам препинания - они смысл меняют.
Вот, например:

За что прогневал, белый свет?

Написанное понимается вот так: Белый свет, за что ты кого-то прогневал?
А должно быть БЕЗ запятой:

За что прогневал белый свет?

Тогда это воспринимается так: за что весь белый свет на тебя гневается? (Что, видимо, и подразумевалось.)

Причем форма "прогневал" не употребляется, правильно - "прогневИл".

Некоторые слова непонятны - что такое "накор"? Есть "укор". "Накор" впервые слышу.

Из тела гор течёт река
Вернув исток в отвес скалы.

Как-то непонятно (даже глупо) звучит. Может, имелось ввиду "ВВернув"?

В общем, требует доработки.

Маяковский тоже по вашему мнению уродовал ритм?Если Вы не видите привычного Пушкинско-Есенинского ритма - это не означает что стих ужасен и ритм изуродован

Аккарин

У Маяковского есть и ритм, и размер, и рифма. Не считайте идиотами литературоведов.

Этот стих требует доработки, тогда конфетка получится.
И не надо бросаться в бой без оглядки только потому, что автор - ваш соклан. Мы с ним поговорили в привате без всяких наездов. Думаю, что и вам не стоит наезжать.

-Old_PbICb- [9]
Владик,какие наезды ошибки есть,недоработанность присутствует....но человек на форум скинул свои намётки,уже достойно уважения...чтож Вы,такой "литературовед", не покажите нам,колхозу,хотя бы свои наброски)))

Аккарин

Насчет "Владика" вы слегка погорячились - мы с вами не настолько близко знакомы, скорее, напротив.
Он скинул наметки - я дал совет, как поправить. В чем проблема-то?
Внимательнее мой пост перечитайте - там есть отношение к этому стиху.
Удачи!

хорошо написано

Далеко от привычной мне делянки, но - одобряю. Интересно.
Минимум это - поэзия.
Есть к чему придраться, как не быть. Но это же все поправимо.
Недельку подождет, перечтет, посмотрит.
Иной раз в сердцах бумагу пишешь - наломаешь дров. А тут стихи - душевное волнение однако.
Не бросай.

очень понравилось

прелесно

красиво, очень!

журчит..) временами спотыкается о камни, но журчит, как быстрая река)

Красиво и проникновенно, спасибо

Со смыслом, интересно и красиво ) Только немного доработай. Не останавливайся, пиши ещё, радуй нас своим творчеством )

очень круто,для любителей,это высший класс......ты молодец

-Old_PbICb-
литературовед-офнись),у тебя вообще есть право править)

-урри

Ваше мнение очень важно для меня.