В разные времена выкладывала некоторые свои творения в Беседке, да там они благополучно и пропали. Пожалуй, продублирую их и здесь, для истории...

1.Особенности национальной рыбалки
Драма на производстве в трех действиях.
Слова и музыка - мои.
Действующие лица:
Рыбак, Рыбачка, Сазан, Карп, Жерех, бригада Рыбнадзора в следующем составе: стариший госинспектор Регулюм, младший госинспектор Владиус и младший госинспектор Секутор.
Постановку сей драмы вы можете посмотреть каждое утро в Просторах Безмолвия абсолютно бесплатно!
Действие первое:
Ночь. Река. Рыбак, Рыбачка, Сазан, Карп, Жерех.
Рыбак:
О! Ночь! Луна взошла на на небосклон!
Вода в реке тема, как смоль...
Иди ко мне, о мой сазан!
Где ты?
Рыбачка:
Как? Ты опять о сазане?
Рыбак:
А как же!
Рыбчка:
Ты ж знаешь, я ревнива
Еще немного и тебя
Настигнет месть...
Рыбак:
О чем ты, милая?! Не клялся я тебе...
Рыбачка:
Нет, я о сазане! Зачем мне нужен ты?
На рынке не продашь тебя! Увы!
Не ловится сазан!
Сазан:
Буль-буль-буль!
Карп:
Буль-буль-буль!
Жерех:
Буль-буль-буль!

Действие второе:
Светает. Река. Те же.
Рыбачка:
Уже светает! Ночь прошла!
Заря, ты словно нож,
По сердцу! Где мой карп?
Рыбак:
Опять сорвался! Что за злобный рок
Преследует меня. О ранд!
Жесток ты!
Рыбачка:
О нет! О нет! Опять тот острый камень!
Порез! О боги! Что же делать мне?!
И острый нож вонзю я себе в сердце,
Так надоел?!
Рыбак:
Порез, иль я?
Рыбачка:
Порез! Стоит рыбалка. Чу! Что в камышах
Зашелестело?
Сазан:
Буль-буль-буль!
Карп:
Буль-буль-буль!
Жерех:
Буль-буль-буль!

Действие третье:
Те же, и рыбнадзор:

Ст. инспектор Регулюм:
А вот вы где! А ну-как признавайтесь,
Лицензию имеете? А ну ее сюда,
На бочку!
Рыбак:
Не знаю, вы о чем?
Мл. инспектор Владиус:
Да все о том! Я знаю ваши нравы
Ловить без меры и без разрешенья
Растрачивать природные ресурсы,
Припомнятся вам ваши прегрешенья!
Мл. инспектор Секутор:
Буль-буль.. Эт я чего? А вот!
Без устали терзает мое сердце
Стон боли от безмолвной вечно рыбы,
Которую глушили динамитов,
Вы, браконьеры! Черна ведь ваша совесть!
Рука моя не ведает пощады!
Карать вас буду!
Рыбак и рыбачка(хором):
Нет!
Ст. инспектор Регулюм:
Зачем нет, когда да! Лицензии ведь нет?
У вас в руках, а только жалкий лепет
Я слышу тут. Но что же, браконьеры!
Молитесь, ведь пришел ваш смертный час!
Падите ниц, и кайтесь, кайтесь, кайтесь...
Без дела уж давно моя кувалда
Простаивает. Так что поспешите...
Рыбак:
О все, кранты! И смерть моя близка!
Прощай, мой жерех! Верность сохраню
Тебе за гробом..
(далее следует сцена насилия, не рекомендуемая к просмотру детям до сорока)
Первые лучи утреннего солнца. У реки лежат два окровавленных тела. Рядом - удочки.
Сазан:
Буль-буль-буль!
Карп:
Буль-буль-буль!
Жерех:
Буль-буль-буль!

2.Первоцвет.
(навеяно последними массовыми санкциями против ботоводов и стукачеством по данному поводу, разведенному иными персами в разделе "Приемная")

Прекрасный зеленый лужок, усеянный разнообразными благоуханными растениями, внезапно наполнили толпы людей. Хищно сверкая ножами, они носились туда-сюда, оставляя глубокие следы на влажной земле. Толкая друг друга локтями, заглядывали под каждый кустик, не гнушались заглянуть под самую мелкую травинку. Звери лесные да полевые, увидев это сумасшествие, попрятались от греха подальше.
- Минута, минута осталась...! - несся шепот по толпе. - Быстрее, быстрее....
- Ай, не толкайся!
- А ты под ноги не лезь!
И тут рослый чародей, издав дикий восторженный рев, зарылся носом в землю и спешно начал срезать что-то ножом...
- Опа! Нашел!
- Давайте все сюда!
- Отдай!
К чародею тут же прибежала вся толпа. Его отталкивали, тянули за ноги, кто-то даже укусил за зад. На прекрасный ароматный цветок, что сжимала его рука, обрушился целый град ножей. Изумрудные листья, сверкавшие драгоценными алмазами росы, в мгновение ока оказались изрезаны, изорваны и искалечены. Золотистая крона цветка безжизненно повисла на сломанном в трех местах стебле.
А над ним копошилась галдящая куча-мала. При этом упомянутая куча пиналась, ругалась неприлично и медленно, но верно скатывалась к массовой поножовщине.
Больше всего досталось бедному чародею, еле выбравшемуся из-под навалившихся на него конкурентов. На его ладони лежал изломанный, помятый, потерявший свою красоту цветок.
- Прогой, гад, резал! - злобно шипели ему вслед. - Читер хренов!
- Вот доберутся до него, сволочи!
- Чтоб тебе пусто было! Чтоб по тебе все криты проходили!
Ворчали и ругались скорее приличия ради, чем из злобности.
Однако нашлась в толпе недовольных одна грешная душа, что пошла к Смотрителю и прямо заявила:
- Оборони от читеров, отец родной! Ботами да прогами своими замучали, цвета белого, а уж тем более, первоцвета, не вижу! Найди управу!
- А не врешь? - мрачно спросил у него смотритель. - Знаю я вас! Инет на последнем вздохе, куки с кэшем три года не чищены, а все на проги валите!
- Как на духу клянусь! Проги это! - возопила грешная душа. - Все скажу, всех выдам! Сил терпеть уже нету!
- Ладно, валяй! - махнул рукой Смотритель. - Только гляди мне! Про кого точно не знаешь, так и не говори ничего. Виновных мне тут четко обозначь.
- Да-да... - резво забормотала душа. - Вот Чародей, например. Третий раз уже первоцвет режет. Тут явно прога. Или Витязь. Один раз десять перваков выставил разом, - как есть, читер. Ратоборец еще зело подозрителен: как только первак покажется, тот уже сидит на нем. Разбой - вообще бандит главный и неисправимый: за полгода 100 первоцветов добыл. И божиться, что без бота... врет, ясное дело. Следак, зараза такая, по три первака на дню режет, а Волхв - по четыре...
И принялась душа грешная перечислять всех, кто на первоцвет ходит. И за каждым он прогу видел. "Ну не может того быть, - думал он, - что первоцвет без бота срезать можно. это они врут все, дабы непотребства свои прикрыть. А раз так, - так всех под одну гребенку! Буду единственным травником, один стану первак резать!". Ну, тут и хлынуло из него, как из ведра дырявого. Начал он вину возводить даже на тех, кто сроду первоцвет в глаза не видел. И на соседей своих, потому как в долг не давали. И на товарища, раньше него в синь одевшегося. И на девицу красную, в поцелуе отказавшую. И на Смертоцвета заодно, чтоб в бои, гад, не лез...
- Хорошо! - сказал Смотритель, когда список весь был озвучен. - Отработаем.
И началась проверка. Долго ли, коротко ли, а с каждого по совести спросили: имел ли дело с прогой, или нет. Многих уличили, в цепи заковали и в тюрьму отправили, покуда штраф не заплатят. Но загвоздка одна была: из списка, что грешная душа надиктовала, кроме виновных, еще больше невиновных оказалось...
- Да что за произвол прет! - вопил Чародей. - Каждое утро с петухами встаю, первоцвет караулю, а тут мне руки крутят, да волокут! Мол, прога у тебя! Да нет у меня проги! Нет! Проверили, извинились, отпустили! А пока проверили, я травы не нарезал, в лес не пошел! Да что такое, елки-палки?!
- Я, - кричал Ратоборец, - денег не пожалел, Интернет себе сделал по первому классу. А теперь и к этому прицепились! Прога, дескать! Да какая прога, за компом следите, и будете всего резать много и честно!
- Да размотай его об стену! - ругался Витязь. - Один раз в жизни первоцвет срезал, так в проге обвинили! Хорошо, что разобрались по совести, невиновность признали! Так вообще мне траву не собрать, чтоб ботоводом не сочли?!
Слушал Смотритель все это, а потом встал и сказал:
- Избавлены вы нынче от прог злодейских, и пусть не будет радость от этого обидой от подозрений перекрыта! Ловим мы боты программными средствами, так что невиновным страшиться нечего. Не ругайтесь те, кто под подозрением оказался. Да, назвали ваши имена как ботоводов предполагаемых, но разобрались мы, что к чему. Виноватые

наказаны, четные же пусть трудятся дальше!
Выслушав Смотрителя, обрадовались было все, но тут как раз душа грешная мимо проходила. Витязь углядел ее, да цап за шиворот:
- Ты чего это поклеп возводишь, не разобравшись?! А ну как сам ботовод?!
- Нет! Не ботовод я!
- Ага! А что тогда, не разобравшись, стучать побежал?! - подскочил тут же Следопыт.
Душа грешная, неладное почуяв, тут же вязла с места в карьер. И гналась за ней толпа со свитками. Потому как не любит народ ботоводов, но и доносчиков тоже.
Посмотрел на это Старый Мудрый Хай и сказал:
- Вот как оно бывает. Надо против прог бороться нещадно, но и на кого попало обвинения писать не следует тоже. Как заметил на локации прогу, - так и пиши: на такой-то локе безобразничают. А на той локе 30 человек сидит, попробуй средь них виноватого сыскать! Нет ведь у вас программ специальных! А у админов они есть, вот пусть они и ищут. Иначе дело хорошее в сведение личных счетов превратится, да в скандалах утонет!
... Снова показался из травы золотой венчик первоцвета. Снова караулили его травники с ножами наперевес. Но не было более в них злобы и ожесточенности. Знали все: ботоводов больше нет, и сорвет цветок тот, кому ранд улыбнется. И знали они так же, что на охране законности стоит программа, а уж она виноватых определит сразу, никого домыслами не обижая...

Просьба отнестись к сем опусу, как к литературному произведению. Никакой критики тут нет. Просто давайте разумно относиться к мерам, принятым администрацией против ботоводов.

3. 42 правила нуба

Правила нуба.

1. При регистрации в игре обязательно выбери следуюший ник:
а) Самое идиотское слово или сочетание оных, пришедшие тебе в голову в данный момент.
б) Пафосный и громогласный.
в) Нечитаемое сочетание букв, по возможности латиницей.
г) А лучше всего - матерный или запрещенный правилами 3к.
2. Запомни: правил 3к не существует. Это - абстрактная фикция, и нечего тревожить ею твой юный ум.
3. Не вздумай также читать разделы "Об игре", "Руководство для новчиков" и.т.д.
4. Зарегившись и войдя в игру, тут же начинай доставать идиотскими вопросами всех, кто поимеет несчастье оказаться с тобой на одной локе, особенно смотрителей. Им по должности положено.
5. При этом изображай абсолютную тупость и упорно не понимай никаких обьяснений. Задавай один и тот же вопрос по сто раз подряд.
6. Обязательно выскажись, что игра - тупая.
7. Можешь поразвлекаться - написать в общий чат неприличное слово или "вы все - казлы".
8. Знай, что есть такое место, как форум. Нуб обязательно должен знать, где форум. Инче он не нуб.
9. Если ты собрался бить мобов, то просто обязан влипнуть в зоо. Влипнув в зоо, надо обязательно зафлудить весь чат воплями "памагите".
10. Если на твои вопли никто не реагирует, следует произвольно выбрать несколько приватов тех, кто находится на локе и написать им то же "памагите!"
11. Если тебе так никто и не помог, напиши в общем чате следующее: "вы все в натуре казлы и не памагаете, я тоже памагать никаму не буду!".
12. Нуб! Помни! Если ты из Артании, то просто обязан собрать дикое зоо голов эдак на сорок в локации земли пращуров как раз в то время, когда идет куявская атака.
13. Ты должен хамить всем и вся. Помни - все вокруг редиски, один ты крутой. Обязательно нахами кому-нибудь хотя бы раз в день. Желательно, персонажу 7-8 лвл.
14. Но знай - если ты будешь хамить, то тебя будут кляпить и бинтовать. Что делать? Для этого есть форум. Создай там следующие топики:
а). "Меня закляпили на Н часов, смотры - гестаповцы, че за произвол?!"
б). "Меня, беднаго-несчастнаго, бьют ни за что ни про что наглые хаи, невинно претерпеваю, поможите, люди добрыя!"
15. В приваты незнакомым тебе персам пиши исключительно на падонковском сленге. Очень будет хорошо, если перс, к которому ты так обратился, либо хай, либо человек, который тебе по возрасту в отцы годиться.
16. Злостно обрывай приваты всей локе, умоляя взять тебя в группу на:
а). Матерого волка.
б). Еще какую пакость.
Особенно будь настойчив по отношению к тем, с кем у тебя солидная разница в уровне.
17. К любому персу женского пола лезь в приват с навязчивым желанием познакомиться.
18. Твой девиз должен содержать мат. В твоей инфе должно быть полно РВС-ссылок.
19. Обязательно понавешай себе в инфу:
а). Картинок.
б). Ритуальных изображений, сулящих дроп, шансы уйти с поля боя живым и.т.д.
в). Свои супер-пупер удары по разным мобам.
г). Весь список своих друзей с грозным "кто тронет - парву"
д). Надпись: "кто-то там - форевер!"
е). Предупреждение: "Играю как хочу, плевать хотел на вас всех и на ваше мнение!"
20. Отважно залезть в бой с куявами (или артанами, смотря за кого зарегился). Без обкаста и элей героически пасть.
21. После чего вылезти на форум и создать там топ: "Враги (нужное вписать) редиски и морковки, не дают бить мобов, ловить рыбку и.т.д, админы прекратите, чо за беспредел?"
22. Во время вражеской атаки ты обязан бить мобов или собирать ресы. Во время неравного боя надо заорать в общий чат:
а)."Памагите, зоо, вам чо впадлу?"
б). "Полечите порез"
в) "Памагите, ридиски, (нужное вписать) напал.
23. Неважно, артанин ли ты, или куяв, вражескую сторону ты должен называть РЕД или РЕД (ну все поняли, в общем). И пофиг на кляпы!
24. Без обкаста, даже разового и элей, будучи 4 лвл, влезть в памятный бой, при этом громко вопияя: "Все в бой, травим верхних двух!"
25. После боя, где тебя, естестственно убьют, вылезай на форум и создавай там следующие темы:
а). "Враги - РЕДы."
б). "Регулюм - сволочь, мясник, маньяк, палач и кровопивец!" (если ты артанин).
в). "Такой-то ударил меня 257 через могучку и обкаст, поставил травму, урежьте его!"
г). "Какая подлость - нападать на младшие лвл! Чо за беспредел?!"
26. Если тебя нелегкая понесла в рейд на вражеские земли, начинай командовать. Ты просто обязан переорать командира рейда.
27. Так же ты должен обязательно заделаться лесником. Но не вздумай менять серый шмот на зеленый и покупать пояса.
28. В лесу тебе надо делать только одно: красить таблы. Если от тебя будут требовать чего-то еще, смело шли таковых куда подальше.
29. Гордо влезай в очередь, разбивая две группы идущие на победу.
30. Сходи в гать. Там ты просто обязан кинуть группу.
31. Если же тебя кинули самого, создай топ на форуме: "Такой-то кинул в гати, не ходите с ним он РЕД!"
32. Вне зависимости от результата похода, создай топик: "В гати ничего не падает!"

33. Нуб! Вне зависимости от того, какой ты выбрал путь, ты просто обязан:
а). Выкладывать на форум каждый свой мега-удар с комментарием: "Во какие мы сильные!"
б). Получив от кого-нибудь по чайнику, тут же создать топ: "Мы слабые, нас все бьют, усильте нас, админы, поимейте совесть!"
в). В отношении того, от кого получил по чайнику, надо писать следущее: "Админы, урежьте их, они совсем с цепи сорвались!"
34. Вне зависимости от получения по чайнику все время требуй усилить себя и ослабить другие пути. То есть ной по поводу и без.
35. Запомни: зеленый и тем паче синий шмот для лохов, ты должен гродо ходить в полной серости. Ну или в диком композите.
36. Ну и не забывай раз в неделю устраивать вселенский вой на форуме под названием: "МНЕ НЕ ПАДАЕТ ДРОП!"
37. И вообще, устраивай вселенский вой на форуме. Упрекай смотрителей в черствости, админов - в безделье и наплевательстве к нуждам простого народа, всех остальных - тоже в чем-нибудь.
38. На форуме ты должен вести себя с большим достоинством. Не забывай указывать окружающим их место в жизни и то, что по сравнению с тобой они - ничто. Высказывай все это прямым текстом и о мате не позабудь.
39. В "Заговорах" обязательно создай многостраничный топ с описанием своей гениальной стратегии по одолению супостата.
40. Всенепременно заходи в игру в дико пьяном виде. Так ты очень всех повеселишь. Создай пару топиков на форуме, пребывая в указанном состоянии.
41. Напоминаю еще раз: правила вежливости не для тебя.
42. Если тебя бинтуют, см. пункт 14. Там сказано, что делать.

При насписании сего ни один нуб не пострадал.

4. Вампиры
(осенний ужастик)

Московский осенний слякотный вечер. Точнее, уже ночь. Серое с противным багровым отливом небо, грязь всюду, даже воздух и тот мокрый. Если не успеть на последний поезд метро, - придется каторжно тащиться домой по такой погоде.
Марина Рыжкова на метро успевала. Это хорошо, промокла она основательно. Светлые волосы посерели и превратились в сосульки, куртку хоть выжимай, а в поясницу противно дует сырость. Джинсы основательно заляпала грязь, несмотря на высокие тяжелые ботинки с рифленой подошвой. В сумке безнадежно намокли бумаги и документы. Отвратительнее быть не может. Утешением служило то, что она все-таки успела на метро.
Вагон полупустой. Грязный, заваленный мусором, изрисованный разнообразными каракулями. Марина выругалась сквозь зубы, и, скинув сумку с плеча, блаженно развалилась на сидении. Вагон набирал ход, огни станции растворились в темном тоннеле.
И только сейчас она обратила внимание на соседку.
Рядом сидела девица лет восемнадцати, держа в руках банку коктейля. Одета в легенький черный плащик, прикладывает все усилия, чтобы не дрожать. Волосы выкрашены в ядрено-черный цвет, глаза окружает не менее ядерная и жирная подводка, из-за чего девушка более всего напоминала особу страдающую алкоголизмом. На руках красовались просто аномальной длины ногти, покрытые багровым лаком. Плащ распахнут, предоставив взору общественности блузку с широким вырезом "а-ля привет воспаление легких по такой погодке!". На шее - крест Анкх.
"Что-то гОтов много развелось!" - подумала Марина.
Тут и соседка повернулась к ней. Глаза девушки загорелись восторгом. Губы раздвинулись в улыбке:
- Ой, я тебя видела!
- Интересно, где? - хмуро отозвалась Марина. Она не помнила этой субтильной и чахлой девицы в готическом прикиде.
- На концерте. Ты там стояла около выхода. Там еще драка была.
- Концерт помню, - согласилась Марина. - Драку помню. А вот тебя, извини, не помню. Ты мне что-то хочешь сказать?
Рыжкова смотрела прямо на девушку. Та усиленно пыталась придать лицу выражение беззаботности. Очень мало кто мог без содрогания выдержать прямой взгляд жутковатых желто-зеленых глаз Марины.
Девушка улыбнулась еще раз. Средь ярко-красных губ блеснули два белых длинных клыка.
- Что это? - с некоторым интересом сказала Марина.
- Скажу тебе честно, - таинственно произнесла девушка. - Я - вампир.
- Серьезно?
- Я знаю, трудно поверить... но оно так и есть.
- Все равно не верю, - ухмыльнулась Марина. - Почему? Да потому что, дорогая, ты говоришь с журналистом и специалистом по фольклору. Я прекрасно знаю, - таких существ, как вампиры, нет. Это лишь плод фантазии наверняка известного тебе Брэма Стокера. Действительно, есть сказочные существа - упыри. Персонажи южнославянских легенд. Но скажи, честно, "упырь" звучит куда пошлее, чем "вампир". Образ вампира куда романтичнее.
Девушка улыбнулась еще шире:
- Это все? Ты думаешь, правду не скрывают? Думаешь, что так оно и есть на самом деле?
- С удовольствием выслушаю твою версию, - проворчала Марина.
- Правду знают немногие, - начала рассказывать девица, - только избранные адепты тайных знаний. Стокер написал всю правду, он знал ее. Вампиры существуют от начала времен, это тайный орден, куда нет доступа никому. Люди не должны знать о нас. Наша сила велика, но жить открыто нам мешает Договор. Ты "Дозоры" Лукьяненко читала?
- Да, читала я пургу эту! - ответила Марина. - Только время зря потратила. И что?
-Так там тоже вся правда. Есть Светлые. Есть Темные. Есть Договор меж ними. И есть право на жертву.
- Только не говори, что я - эта самая жертва! - рассмеялась Рыжкова.
- Нет, - снова улыбнулась девушка. - Но ты можешь ею стать...
- Ой, не надо меня пугать! - отмахнулась Марина. - Я и так перепуганная с ног до головы. Ты мне давай дальше про вампиров рассказывай. Мне, как специалисту по фольклору, интересно послушать.
- Ночь - наша мать, склеп - наш дом, - зловеще прошептала готичка. - Кровь - наша пища. О, как сладок полет на нетопыриных крыльях! Мы красивы и жестоки! Нас всегда можно узнать по внешности...
- То есть, все вампиры выглядят, как ты? - Марина удивилась.
- Да! Внешность выделяет нас, - снисходительно сказала девушка, смотря на бледную, светловолосую и светлоглазую Рыжкову. - Наши волосы черны, а глаза - цвета старого вина... Одежда тоже отличает нас. Велика наша мощь, и те, кто служит Свету, никогда не одолеют нас.
- Это кто, Антон Городецкий, что ли? - хихикнула Марина. - Или кто-то там еще... а, один хрен, не помню. Что поделать, не разбираюсь я вампирских делах.
- Смеешься? - мгновенно разъярилась девушка.
- А что мне, плакать? - не поняла Рыжкова. - Ну, если ты мне скажешь, что лично с князем Валахии знакома, - точно упаду от смеха.
- А кто это? - пожала плечами девушка. - Я такого не знаю, это глупые шутки!
- Как - не знаешь? - поразилась Марина. - А, ну да! Если Стокер пишет: Влад Цепеш жил в Трансильвании, то он там и жил, плевать, что в учебниках истории накарябано!

Девица переменилась в лице. В ее глазах разгорелся огонь ярости, клыки оскалились:
- Ты дорого заплатишь за свои насмешки, еда! Знай, что ты прогневала меня, Принцессу Проклятых, и скоро на твоей шее будут две ранки! Ты будешь умирать долго, умоляя о пощаде!
С этими словам она выскочила из вагона. В самый последний момент. Двери уже закрывались.
Девушка идет домой. Темные дворы, светящиеся окна многоэтажек... Не склеп, но приходится обходиться этим. Ее всегда тянуло к тому, что именуют "Тьма" - как сладко чувство вседозволенности, тайной власти над людьми и неподсудность никакой морали! Пусть ночь и ее тайны до сих пор пугают, до сих пор она натыкается на стену запрета, что хранит тьма, но преодолеет все! Победит и получит свободу.
Тогда подруги поймут, как были неправы, считая ее такой же, как и они, посмеиваясь за спиной над тягой к вампирам. Резко изменят мнение на работе, куда ей запрещают приходить в готических нарядах, требуя более официальную одежду. Да что там, даже родители, наконец, осознают, - можно разрешить дочери возвращаться домой за полночь...
Он тоже поймет. И тоже раскается. Он, оставивший ее, сказав напоследок: "Если так любишь графа Дракулу, то зачем тебе я? Оставайся с ним наедине, я мешать не буду...". Он ушел к какой-то непродвинутой дуре, она осталась одна. Он не хотел стать мужчиной ее мечты... но он поймет, что неправ, и вернется...
Зов крови, зов вампиризма крепчал с каждым днем. Она мучилась бессонницей, ночью ходила туда-сюда по квартире. Ей так хотелось шагнуть в ночь, распахнуть крылья и улететь далеко-далеко... А кругом одна грязь. Ведь как смеялись, когда она, экономя целый год, все-таки нарастила в стоматологии клыки...
Нет, ну как она здорово прикололась над тупой блондинкой из метро! Нет... нет... эта дура не поверила ей, (хоть и испугалась), все трындела про каких-то упырей, про какой-то фольклор... Дура, одним словом! Но откуда знать этой блондинке! Она уже стоит на полпути к обретению Истинной Мощи. И тогда... и тогда дебилка с концерта дорого заплатит.
Девушка уже почти подходила к дому, когда раздался резкий стук подошв об асфальт. Перегораживая дорогу, медленно выпрямился черный силуэт. Что случилось - готичка так и не поняла. Откуда тут кто-то взялся? Не иначе, с неба свалился...
Готичка завизжала, из руки выпала сумочка. Перед ней стояла Марина Рыжкова. На лице улыбка, а вот глаза светятся ярким зеленым светом, как два прожектора. Девушка хотела было сделать шаг назад, но рука Марины железной хваткой вцепилась в воротник плащика.
- Маленькая дурочка! - засмеялась Марина. - Ты только и годишься для рассказывания сказок! Думаешь, я не почувствовала сразу, что в твоей крови нет ничего ни от упыря, ни от вампира!
- Я... я, - готичка дергалась, пытаясь вырваться, - и в самом деле пошутила...
- Глупая у тебя шуточка вышла, - Марина притянула ее к себе. - А вот я шутить не люблю. В первый раз за шестьсот лет мне попалась такая тупая добыча. Но я не брезгливая, и, клянусь дланью Чернобога, сейчас хорошо поужинаю!
Девушка заорала не своим голосом, увидев во рту у Марины клыки. Не наращенные у стоматолога, а настоящие... Крик перешел в хрип, клыки резко, умелым движением, разодрали ее горло. Никаких двух маленьких ранок не было и в помине, кровь хлынула мощным потоком. Рыжкова сжала рваную рану пальцами так, получилась одна большая струя. И стекала кровь в заботливо подставленную бутылку. Ни один уважающий себя упырь не станет пить прямо из горла.
Обескровленное тело рухнуло на асфальт. Марина Рыжкова отпила из бутылки, довольно поморщилась и завернула пробку. Неплохая кровь, бывало и хуже.
В кармане куртки заиграл мобильник.
- Слушаю, - сказала она, облизывая окровавленные губы. - А, привет, Влад! Как дела? Пиво, говоришь? Смеешься, да когда я отказывалась! Конечно! У меня с собой еще два литра крови, еще свежая, теплая... Хорошо, сейчас буду!
Марина положила телефон обратно в карман и сжала кулаки. Лицо ее посерело, глаза засветились еще ярче, кожа на руках и шее пошла морщинами. На пальцах стремительно отрастали длинные острые когти. А за спиной раскрылась пара огромных, кожистых, похожих на нетопыриные, крыльев. Резкий взмах, - и оглушительно хохочущая упыриха растворилась в пасмурно-отвратительном московском небе.

Наконец-то хоть что-то в этом разделе впервые за месяц можно было приятно почитать. Спасибо!!!

Архиоптерикс, старалась
И вам спасибо, за то что прочитали

душевно, дублируй ещё

какойто позитив
Morgothel88

Morgothel88 и как я твое произведение про нуба то пропустила? Счас прочла-ржу не могу!!! Класс!!!

Эльфийка, выкладывала про нуба в беседку, там оно и пропало((((